Fräckisar

Farlig läsning!

Tre män står och pratar och den ene säger:
- När min fru väntade barn läste hon "Sagan om de Två Tornen" och det blev tvillingar.
- Vilket sammanträffande, säger den andre. När vi fick trillingar läste min fru "De Tre Musketörerna"!
Den tredje mannen säger då skärrat:
- Min fru är gravid och hon läser "Ali Baba och de 40 rövarna"!!

Blåsning

Bonden Per tyckte om kokta ägg till frukost. Hustrun ville skämta med honom och stack hål på äggen och blåste ut innehållet. När Per kom till frukostbordet och började knacka äggen fann han dem naturligtvis tomma. Han blev snopen, men kommenterade inte saken. Nästa morgon var det samma sak igen. Äggen var tomma och hustrun plirade förtjust ur ena ögonvrån när hennes man nu ilsknade till
Per tog yxan, knallade ut till hönshuset, fick tag i tuppen, lyfte yxan i ett hotande slag mot honom och sa:
- Använder du kondom en gång till så hugger jag nacken av dig.

Stålmannen

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.
- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.
- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.
- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

Nunneskämt.

Abbedissan på Kungsholmens största nunnekloster, hade på ryktesvägar fått höra att det varit karlar inne på klostret. Det var strängeligen förbjudet, så hon kallade in alla 1187 nunnerna till stora aulan och läste lusen av dem.Varenda en som vidrört en manslem går omedelbart ut och tvättar händerna.Alla nunnorna lämnade aulan.Efter 20 minuter kommer allihop tillbaks, utom 108. Abbedissan undrade, vad dom gjorde, så hon gick ut för att titta. Där stod dom och borstade tänderna.

Raggare möter präst

Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma tåg. Raggaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok.
-Ok, sa prästen. Efter en liten stund så frågade prästen:
- Vad är en snopp?
Då sade raggaren:
- Jo det är en slags slips, för det var ju en präst han pratade med. Sen frågade prästen:
- Vad är mens?
Då sa raggaren:
- Jo det är när man blir röd i ansiktet.
- Ok, sa prästen, men vad är gruppsex då?
- Jo, det är när man skrattar tillsammans.
Nästa dag när prästen gick på bussen sa han:
- Vilken snygg snopp du har!
Då blev chauffören röd i ansiktet.
- Har du mens? frågade prästen. Då började alla där bak i bussen skratta, och då sa prästen:
- Har ni gruppsex där bak eller??

Inte lätt att vara fru till en brandman...

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. När ettan ringer tar vi alla på våra jackor. När tvåan ringer glider alla nedför stången och när trean ringer är vi redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
- Från och med nu gäller samma system här i huset säger brandmannen. När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och gökar.
När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han:
- Ettan!
Frun tar av sig alla kläder.
- Tvåan!
Hon hoppar i säng.
- Trean!
De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.
- Fyran!
- Vad betyder fyran? frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

Livet på en parkbänk

Det låg ett fyllo på en parkbänk. En Bög kom förbi, han tänkte? om jag sätter på fyllot så slipper jag det genanta med att han säger nej. Han drog ner båda byxorna, satte på fyllot. Tyckte att det var rätt trevligt, bestämde sig för att lägga en hundralapp i fyllots bröstficka, som tack för bra stund och lämnade platsen. Efter en stund kvicknar fyllot till, hittar en hundring i bröstfickan. Vad bra. Han lullar ner till Systemet, fram till expediten.
- Du, får jag Pripps för hela hundringen.
Han återvände till bänken, petade i sig ölen och slocknade. En stund senare återkom bögen, satte på fyllot igen och en ny hundring lades i fickan. Efter en stund vaknar fyllot och hittar en ny hundring. Konstigt, så fort jag slocknar så är det någon som är här och lägger hundringar i bröstfickan?. Han lullar åter ner till Systemet, fram till samma expedit, säger.
- Du får jag öl för hela hundringen som förra gången, men ge mig någonting annat än Pripps, för jag får så jäkla ont i häcken av dom.

Disken

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min käraste ägodel. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni har ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter oavsett vad som händer. Den som yttrar ett enda dugg får diska all disken.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han drar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

Ungdomsminnen

En småländsk gumma höll sig med en höna och tio tuppar. En granne upptäckte snart den något bisarra konstellationen och frågade gumman varför.
- Jag vill inte att min höna ska ha en lika tråkig ungdom som jag själv, svarade gumman.

Mandomsprov

Olle var egentligen en pigg åldring, men hans Viola klagade över att han var impotent. Men en kväll gav sig Olle katten på att det skulle bli utdelning. Han kände sig i fin form, gjorde två försök men misslyckades helt. Olle blev arg på sig själv, men fick plötsligt en idé. Från spisen rakade han fram några glödande kol på en sopskyffel, höll den under sin ovilliga kroppsdel och väste hotfullt:
- Slokar du nu så bränner du dig, din jäkel!

Posthum utmärkelse

En gammal ungmö arbetade som sorterare på postverket. Hon skröt alltid med att hon aldrig hade haft någon karl i hela sitt liv. Så en dag avled damen och personalen på postverket samlade ihop till en gravsten, på vilken man lät rista in endast två ord: ”Returnerad oöppnad”.

Flodhästar

Vet du varför flodhästar gökar i vatten?

Visa svaret
Svar: Hur ska dom annars få en 100 kilos mutta att bli blöt!

Gynekologbesök

Blyga Sofi kom till läkaren för en grundlig undersökning. När doktorn bad henne ta av sig kläderna, så rodnade hon och ville gå hem, men läkaren försökte förklara situationen för henne, sa att hon inte behövde oroa sig det minsta, att hon kunde låtsas att det var hennes fästman som on klädde av sig för.
Småningom fick Sofi av sig kläderna. Men när hon kom in till doktorn så hade hon i alla fall trosorna på sig.
- Men kära ni, ni måste ta av er trosorna också, sa doktorn.
Sofi slog blygt ned sina klarblå och sade:
- Det brukar min fästman göra.

Rune

Rune kunde inte få upp den..! Doktorn sa:
- Det här löser vi!
Han opererade in en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes stake. Det funkade skitbra! Snoppen bara drogs dit! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej! Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt? frågade doktorn.
- Jo! Han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en 12 åring med tandställning...! Stackars Rune...

Bastun

Varför är det så tyst i Dambastun?

Visa svaret
Svar: Alla sitter på läpparna :)