Fräckisar

Bankrånare

En man med en nylonstrumpa över huvudet och pistol i handen rusar in i banklokalen. Han går direkt fram till kassan där lilla fröken Andersson sitter.
- Ner på golvet! ryter han och viftar med sitt vapen. Lägg er under skrivbordet!
- Är du inte klok? Hela kontoret kan se oss!

Tre vilse män

Det var tre gubbar som hade gått vilse i öknen. De var så törstiga att de trodde de skulle dö. Men rätt som det va så fick de syn på ett kloster. De hankade sig fram och knackade på och bad om att få komma in och dricka vatten. Men nunnan som öppnade sa bara:
- Nej, vi släpper inte in karlar här. Och smällde igen luckan i dörren.
Gubbarna bad för sina liv på sina bara knän:
- Vi gör vad som helst, bara vi får komma in och dricka vatten.
Än en gång öppnades luckan i dörren och nunnan sa:
- okej då, men på ett villkor!
- Ja,ja vad som helst!
- Ni måste ta bort det där mellan benen.
Gubbarna tvekade till en början, men utan vatten skulle de dö. Så de gick med på kravet och följde med in.
Väl inne blev de placerade i ett väntrum. Efter en liten stund blev den första inkallad. De andra två vart lite nervösa, men det var inget mot vad de blev när de fick höra ett öronbedövande gallskrik från rummet bredvid som fick nackhåren att resa sig. Ett kort ögonblick efter blev den andra gubben inkallad. Den tredje gubbens nackhår hade nästan redan rest sig när han fick höra ett ynkligt litet, "Aj".
Då började hans tankar och snurra. Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj? Så när det till slut blev hans tur var han tvungen att fråga:
- Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj?
- Jo, sa nunnan. Vi går efter yrken. Den första han var rörmokare, så hans nöp vi bara av. Och den andre han var läkare så han bedövade vi och skar fint med skalpell.
Då började den tredje och gapskratta. han skrattade tills han kiknade.
Nunnan stod som ett frågetecken och undrade vad det var som va så roligt?
- Jag jobbar på hemglass, så min får ni suga av!!

Bordellen

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på bordellen i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!
Bordellmamman, som normalt struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- Ok då, välj ut en av mina flickor.
Han frågade:
- Har någon av dem någon könssjukdom? Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer då att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne och passar då på att ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

Påsättare pippi

Den fina damen, så där 65-70 år, äger en papegoja, och den är helvild för att sätta på duvorna i grannskapet, damen är förbannad på fågeln. Och säger:
- Slutar du inte med detta så rakar jag dig flintskallig och slänger dig upp på vind, där får du sedan vara några dagar.
Han skiter i det. Och sätter på duvorna igen.
Damen tar och gör som hon sagt, rakar honom flintskallig, samt kastar upp han på vinden. Samma kväll har hon tebjudning hemma hos sig, för bekanta, så där står hon vid ingången och dirigerar. Damerna på höger sida och herrarna på vänster sida.
Papegojan hör detta, öppnar luckan en aning, kikar ner och ser en flintskallig gubbe komma in. Högt som sören skriker han:
- Duv-påsättaren skall upp på vind!!!

Gott är det!

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar kan du bli tjock! Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
- Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!

Blås blås

En man hade betalat ett luder för att suga av honom, Horan sade till mannen att säga till när det räckte.
Efter ett tags aktivitet så började mannen att skrika:
- Sug sug! Blås blås! Sug sug! Blås!
Varpå ludret blev förbannad och sade:
- Hur sören skall du ha det, skall jag suga eller blåsa? Varför skriker du blås för?
- Ja va fan, du höll på att suga in lakanet i arslet på mig!

24 timmar

- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer?
- Jo.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är ju hans fru jag har jagat!

Dyra gåvor

Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset. Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett hus gratis. Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.
Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin vän en hel aktieportfölj. När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner. Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade:
- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.
De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa, fortsatte den fjärde, men han verkar ha det bra ändå. Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och en aktieportfölj...

Hårda krav

En man sitter i en restaurang med en konjak i handen. Plötsligt ser han en vacker (och ganska vågad) kvinna ensam längre bort bland borden. Han säger då till servitören att skicka ett glas champagne till kvinnan. Men efter ett tag kommer servitören tillbaka med champagnen och en lapp där det står: Om du vill att jag ska ta emot det här glaset så måste du köra Porsche, ha minst en miljon på banken, och en 20 centimeter lång snopp!
Mannen skickar tillbaka en lapp till kvinnan tillbaka en lapp från mannen. På lappen står det: Jag har en Porsche 911 Carrera, 2 st Ferrari och en Lexus. Jag är miljardär på grund av all olja jag har hittat i Irak, men inte ens för dig skulle jag skära av 7 cm av min snopp!

Spegel spegel på väggen där...

Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln.
- Älskling, jag börjar bli gammal, säger hon. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar varken hålla med eller säga emot.
Hon vänder sig om mot honom.
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu.
- Eh, öh... Du har inte problem med synen i alla fall...

Afghanistan

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:
Kära Raymond, jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort.
Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for, så det är lika bra att det är slut.
PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig..
Hejdå, Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert.
Totalt blev det 57 bilder. Han la med ett meddelande:
Kära Wendy Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...
Ciao, Raymond

Farmor

Pelle kom hem en dag och sa till sin pappa:
- Jag satte på farmor idag!
- VA, VARFÖR DET!
- Om du sätter på min mamma så ska jag sätta på din!

Sanningen kom fram

Två skogs jobbare gick och la sig bredvid varandra på kvällen, efter en stund sa den ena som var 60år:
- Fan jag har inte haft stånd på många år, men nu har jag.
40 åringen där bredvid frågade:
- Håller du i den just nu?
- Japp!
- Då kan du släppa, för den är MIN...

Presentkort

Patrik beklagade sig för arbetskompisen: han kunde inte komma på någon bra födelsedagspresent till sin fru.
- Ge henne ett presentkort, föreslog kompisen, som ger henne världens härligaste halvtimme med älskog, där hon ska få uppleva allt de hon drömt om.
Följande dag frågade arbetskompisen:
- Tyckte din fru om presenten?
- Hon gjorde nog det, morrade Patrik.
- Hon kastade sig om halsen på mig och försvann sen som en blixt ut genom dörren, samtidigt som hon glädjestrålande skrek:
- Vi ses om en halvtimme.

Voodo

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde säga vart den skulle så var den direkt där och vibrerade. Frun blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
- Voodo-dildo ut ur min mus! Lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört Voodo-dildo ?!... In my ass...