Fräckisar

Vad jobbar din pappa med?

Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita:
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Färjestad å det e så jävla pinsamt...

Ansiktslyftning

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg, för att höra sig för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem. Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?

Förlossningen

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren...

Kinesisk Tortyr

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamle mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"
- Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt.
Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

Sperma test

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad!
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på den fördömda burken...

Dasspapper

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag:
— Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större.
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? Frågade hustrun.
- Dom kommer att bli större inom ett par år! Svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
— Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log:
— Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten!
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen...

Fjärttävling

Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:
- 1-0!
Frugan vände sig om och undrade:
- Vad i all världen var det?
Mannen svarade:
- En fotbolls-fjärt!
- Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:
- Måål! Nu är det oavgjort!
5 minuter senare fes mannen igen och sa:
- 2-1!
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:
- Mål, nu är det lika igen ! " Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:
- Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig!
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framför allt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
- Vad i helsike var det!?!
- Mannen svarade:
- Halvtid, det är sidbyte...

Synproblem

Lille Olle på mattelektionen:
- Magistern, om du har en 15 cm snopp i pannan som står rakt ut, hur mycket av den kan du då se?
Magistern svarade:
- Ja Olle, ungefär 4 cm kanske?
Olle:
- Du ser inte nåt, för bollarna hänger ner i ögonen på dig!

Höna eller hund ?

Anders gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom:
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum?
- Och vem är du? Frågade Anders, och vad fan gör du i mitt sovrum???
- Jag är Sankte Per och du är i himlen!
- Vad säger du! Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa Anders. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv.
- Jaa, tänkte Anders, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna. ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet, då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja, det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Anders kacklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Wow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kacklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kacklade så hörde han en röst som skrek:
- Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

Sex på jobbet

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Jonny så frustrerad att han gick fram till henne å sa:
- jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa:
- Nej.
Jonny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt...

Fladdermus

Erik frågade sin fröken om man fick säga mus.
Fröken tyckte såklart att det var mycket opassande och sa att de fick man inte.
- Fröken, det ligger en död fladderfitta bakom gymnastiksalen...

Hur många gånger?

Det var ett gäng skandinaver som träffades på en bar och kom att diskutera om vem som kunde älska med en kvinna flest gånger under en natt. Dom raggade upp var sin "moatje" och skulle tävla.
Så på morgonen träffades dom och gick runt för att kolla. I danskens rum låg en kondom, i norrmannens rum låg två fimpar eftersom han tog en cigarett efter varje gång. När man kom till svenskens rum så visade han upp tre streck (III) på väggen, han hade dragit ett streck efter varje gång. Då kunde finnen inte hålla tyst utan utbrast:
- Perkele hundraelva, slagen med tre...

Slitage

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också har gjort en omskärelse.
- Omskärelse!? Sa norrlänningen. Här i norrland kallar vi det slitage...

Ärtsoppa

En bög som fick besked att han var hiv positiv blev knäckt, Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och Bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då, undrade bögen
- Nej men då kanske du får reda på vad man egentligen ska använda arslet till.

Magneten

Ett äldre par går till doktorn eftersom de har lite problem i sexlivet pga mannens dåliga potens:
- Ja eftersom ni redan har provat både viagra och pumpar, återstår bara en helt ny teknik, sa doktorn.
- Vadå? sa paret nästan i kör:
- Jo vi opererar in en metallplatta i slidan och en magnet i ollonet, sa doktorn.
Paret gick med på detta och operationen genomfördes. Man kom också överens om att paret skulle komma på återbesök efter 14 dagar.
Vid återbesöket kommer dock tanten ensam:
- Var har du din man? undrade doktorn.
- Han sitter på kåken, svarade tanten.
- PÅ KÅKEN??? Vad i herrans namn har hänt? frågar doktorn.
- Tja, förra veckan var min gubbe och simmade och rätt som det var simmade det förbi en åttaåring med tandställning...