Fräckisar

Under en bro

Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han: "Hej jag heter Bo och cyklar över en bro" En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev intresserade av varandra och bestämde sig för att träffas igen senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
"Jag har mens så du får köra in den där bak"
"visst" sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo:
"Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!"
Då ropade kvinnan:
"Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll"

Humlan.

En tjej låg och solade naken då en humla flög upp i hennes mus, hon skyndade då snabbt till doktorn för hjälp.
Doktorn föreslog att hon skulle be sin pojkvän smeta honung på penisen och locka ut den,
men tjejen hade ju ingen pojkvän och bad doktorn hjälpa henne.
Efter mycket eftertanke gick han med på det, men blev så upphetsad så han satte på henne istället.
Tjejen:
- Men... skulle du inte bara locka ut humlan...?
Doktorn i allt pustande:
- De är ingen fara... jag sköt den!!

Tomtesäcken

- Vet du varför tomten har så stor pung?
- Nej!
- Han kommer bara en gång om året!

Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen,
utan såsen i påsen som gör poängen i sängen...

Konfirmation

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första:
- Har du haft fysisk kontakt med en penis?
Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten.
Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten. Då började en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så brått.
- Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar rumpan!

Trevlig bantning

- Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.

Tax tiken

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att tiken skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin för att på det viset vilseleda och avskräcka hanhundarna när det var löptid. Men en dag slet sig Viola och försvann. Fru Andersson satte in en annons i lokaltidningen:
”Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen därför att hon luktar bensin. Tel. 018.
”Nästa dag stod det en svarsannons i tidningen:
”Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen troligen slut, annan tax skjuter på.”

Dålig hörsel

Den unge magistern på landet frågar klassen om det är någon som vet vem som har pallat äpplen i hans trädgård i natt.
Ingen sa något, men Oskar på sista bänken ser ganska skyldig ut.
- Vet du något om det här Oskar?
- Jag hörde inte vad magistern sa, det hörs så dåligt här borta.
- Jaså du, det hörs dåligt. Då byter vi plats så får du fråga mej någonting så ska jag svara.
Oskar går fram till katedern och frågar:
- Är det någon som vet vem som hoppade ut genom fönstret till min systers rum i natt?
Efter en stunds tystnad kommer svaret från magistern:
- Jag håller verkligen med dej Oskar, det hörs väldigt dåligt här borta!

MC - resa med finländare

En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...

Oförstånd

De två låg i sängen, hon tyckte att han var oföretagsam.
- Jag fryser, sa hon, kryp över mej och värm mej på andra sidan.
Manövern upprepades några gånger. Ingenting hände.
- Har du inte märkt springan jag har mellan benen, frågade flickan.
- Åh jäklar, sa killen, då är det väl därifrån det drar då...

Slutspel...

I timmerkojan bodde sju skogasarbetare en hel vinter. Kortspel var tidsfördrivet. Kortleken blev till slut utnött. Då kom de på en genial idé!
De satsade en slant var och började onanera. Den som först fick orgasm vann potten. En av killarna hade haft otur en lång tid. En kväll efter det att en av kompisarna åter vunnit, fortsatte han att onanera.
- Va falls, sa kompisen, sluta jag har ju vunnit.
- Far åt helsike, har jag satsat skall jag för en gångs skull spela färdigt blev svaret...

Hängmatta

Hellre en hängmatta i parken, än hängpattar till marken...

Knackar på...

Den försmådde friaren står utanför sin älskades fönster och knackar intensivt på rutan.
- Snälla Emma, öppna fönstret, jag vill komma in!
- Nej, svarar Emma, om du så får ont i fingret du knackar med får du inte komma in.
- Snälla, snälla Emma, säger killen, det är inte med fingret jag knackar...

Otur

Drängen på gården hade blivit getingstucken i snoppen, ute på ängen. Husbonden gav honom rådet att sticka ner den i kall filmjölk. Pigan gick förbi, stannade upp med förvåning i ansiktet.
Drängen:
- Har du aldrig sett en snopp förut?
Pigan:
- Jo, många gånger, men jag har aldrig sett någon fylla på den...

Oj då

Det var en gång en kvinna som gick till en läkarmottagning. När hon träffade läkaren så sa hon:
- Min man har tappat sexlusten totalt. Vad ska jag göra?
- Ja, du kan ju få några piller av mig som du ska ge till din man, men jag måste säga att de är helt obeprövade, så börja med ett piller bara, och ring mig och berätta för mig hur det funkade, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan, och tackade och gick.
Nästa dag ringde kvinnan till läkare och sa:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timme! Vad händer om jag ger honom två piller?
- Vad bra! Ja, jag vet inte vad som händer, men det är bara att testa, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan igen till läkaren och sa:
- Igår hade jag och min man sex i hela tre timmar! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan och sa
- Igår så hade ja och min man sex hela dagen och hela natten! Vad händer om jag ger honom hela burken?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan

Och det dröjde flera veckor innan läkaren fick ett samtal, och det var en pojke, och han sa:
- Var det du som gav mamma de där pillerna?
- Ja det var jag. Fungerade de bra?, frågade läkaren.
- Jag det kan man säga, mamma är död, syrran är gravid, jag har ont i röven, och just nu sitter pappa i ett hörn och säger komsi, komsi, kissemiss...