Fräckisar

Tomtesäcken

- Vet du varför tomten har så stor pung?
- Nej!
- Han kommer bara en gång om året!

Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen,
utan såsen i påsen som gör poängen i sängen...

Konfirmation

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första:
- Har du haft fysisk kontakt med en penis?
Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten.
Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten. Då började en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så brått.
- Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar rumpan!

Trevlig bantning

- Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.

Tax tiken

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att tiken skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin för att på det viset vilseleda och avskräcka hanhundarna när det var löptid. Men en dag slet sig Viola och försvann. Fru Andersson satte in en annons i lokaltidningen:
”Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen därför att hon luktar bensin. Tel. 018.
”Nästa dag stod det en svarsannons i tidningen:
”Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen troligen slut, annan tax skjuter på.”

Dålig hörsel

Den unge magistern på landet frågar klassen om det är någon som vet vem som har pallat äpplen i hans trädgård i natt.
Ingen sa något, men Oskar på sista bänken ser ganska skyldig ut.
- Vet du något om det här Oskar?
- Jag hörde inte vad magistern sa, det hörs så dåligt här borta.
- Jaså du, det hörs dåligt. Då byter vi plats så får du fråga mej någonting så ska jag svara.
Oskar går fram till katedern och frågar:
- Är det någon som vet vem som hoppade ut genom fönstret till min systers rum i natt?
Efter en stunds tystnad kommer svaret från magistern:
- Jag håller verkligen med dej Oskar, det hörs väldigt dåligt här borta!

MC - resa med finländare

En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...

Oförstånd

De två låg i sängen, hon tyckte att han var oföretagsam.
- Jag fryser, sa hon, kryp över mej och värm mej på andra sidan.
Manövern upprepades några gånger. Ingenting hände.
- Har du inte märkt springan jag har mellan benen, frågade flickan.
- Åh jäklar, sa killen, då är det väl därifrån det drar då...

Slutspel...

I timmerkojan bodde sju skogasarbetare en hel vinter. Kortspel var tidsfördrivet. Kortleken blev till slut utnött. Då kom de på en genial idé!
De satsade en slant var och började onanera. Den som först fick orgasm vann potten. En av killarna hade haft otur en lång tid. En kväll efter det att en av kompisarna åter vunnit, fortsatte han att onanera.
- Va falls, sa kompisen, sluta jag har ju vunnit.
- Far åt helsike, har jag satsat skall jag för en gångs skull spela färdigt blev svaret...

Hängmatta

Hellre en hängmatta i parken, än hängpattar till marken...

Knackar på...

Den försmådde friaren står utanför sin älskades fönster och knackar intensivt på rutan.
- Snälla Emma, öppna fönstret, jag vill komma in!
- Nej, svarar Emma, om du så får ont i fingret du knackar med får du inte komma in.
- Snälla, snälla Emma, säger killen, det är inte med fingret jag knackar...

Otur

Drängen på gården hade blivit getingstucken i snoppen, ute på ängen. Husbonden gav honom rådet att sticka ner den i kall filmjölk. Pigan gick förbi, stannade upp med förvåning i ansiktet.
Drängen:
- Har du aldrig sett en snopp förut?
Pigan:
- Jo, många gånger, men jag har aldrig sett någon fylla på den...

Oj då

Det var en gång en kvinna som gick till en läkarmottagning. När hon träffade läkaren så sa hon:
- Min man har tappat sexlusten totalt. Vad ska jag göra?
- Ja, du kan ju få några piller av mig som du ska ge till din man, men jag måste säga att de är helt obeprövade, så börja med ett piller bara, och ring mig och berätta för mig hur det funkade, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan, och tackade och gick.
Nästa dag ringde kvinnan till läkare och sa:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timme! Vad händer om jag ger honom två piller?
- Vad bra! Ja, jag vet inte vad som händer, men det är bara att testa, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan igen till läkaren och sa:
- Igår hade jag och min man sex i hela tre timmar! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan och sa
- Igår så hade ja och min man sex hela dagen och hela natten! Vad händer om jag ger honom hela burken?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan

Och det dröjde flera veckor innan läkaren fick ett samtal, och det var en pojke, och han sa:
- Var det du som gav mamma de där pillerna?
- Ja det var jag. Fungerade de bra?, frågade läkaren.
- Jag det kan man säga, mamma är död, syrran är gravid, jag har ont i röven, och just nu sitter pappa i ett hörn och säger komsi, komsi, kissemiss...

Första gången

De två hade träffats på en bar och han fick följa henne hem. När de klätt av sej började han vika ihop kläderna och lägga dem på hyllor i rummet. Mattorna hängde han upp på dörrarna.
Flickan frågade:
- Varför gör du så där?
Killen svarade:
- Jag minns hemma när lilltjuren skulle till första gången, han sket ner hela lagårn...

Abort

Det var en gång en kille som läste till veterinär. Slutprovet närmade sig och han kunde knappt någonting. Det gick dåligt på skrivningen och nu var det muntliga provet kvar. Läraren förhörde honom och blev irriterad att killen kunde så lite. Till slut sa han:
- Det är din sista chans, om du svarar rätt nu så blir du godkänd, men om inte får du gå om hela året. Min fråga är, kan man göra abort på en ko?
Det kunde inte killen svara på, och så klart blev han inte godkänd.
Ledsen gick han ut på gatan och såg en pub. Då gick han in på puben, satt sig vid bardisken, och började dricka. Bartendern såg att killen var bekymrad och ville hjälpa honom. Bartendern frågade:
- Vad är det som är fel? Berätta för mig!
Killen svarar:
- Vet du kanske om man kan göra abort på en ko?
- Oj! Utbrister bartendern, det har jag ingen aning om, men nog ligger du risigt till...