Fräckisar

Vit i själen

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med folket. På en gård var endast pigan hemma.
Prästen hälsade och sade,
- Är lilla pigan lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara,
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.

Döva

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning.
- Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler?
Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång.
Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru,
- Bra idé! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den 60 gånger.

Katten

Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila och säger,
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila och säger,
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila och reser sig upp börjar gå därifrån. De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar,
- Vart är du på väg?
Den tredje musen stannar upp och säger,
- Jag ska gå och sätta på katten...

Främmande man i sängen

- Säg mig Anna, har din man aldrig överraskat dig med en främmande man i sängen?
- Nej, det har alltid varit hans far, bror eller någon av hans bästa vänner.

Askungen

Vet ni vad Askungen säger när hon får orgasm?
- Ja, ja, jag kommer ...

Hästarsle

- Vet du vad det är för skillnad på ett hästarsle och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

En riktig dumbom

En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så väl utrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var mamma hade tagit vägen någonstans.
- Ja, jag såg henne för tio minuter sen. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han blev smartare och smartare för varje sekund som gick.

Till himlen

Lille Peter kommer till skolan på morgonen och frågar fröken,
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Slapp

En man gick till doktorn:
- Min fru är så slapp därnere att det inte är skönt att ha sex längre. Finns det något vi kan göra åt det?
- Nja, sa doktorn. Vi brukar rekommendera muskel övningar men är det alltför slappt så kan man operera.
- Jaha, vad kostar det?
- 30-40 000 Kr
-Nä fy fan, det har vi inte råd med, sa mannen. Snälla doktorn, finns det inget billigare sätt så att jag och min fru kan ha skönt i sängen igen?
- Det finns ju en sak till, sa doktorn. Men vissa tycker det är fel att vi rekommenderar det, men har ni provat att ha sex i det andra hålet?
- Herregud, utbrast mannen. är du inte klok doktorn, då kan hon ju bli gravid!

Avsugning

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,
- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon,
- Är du galen? Mina föräldrar skulle kunna märka det.
Han,
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon,
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
Han,
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover. Hon,
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han, (kåt som ett djur),
- Åh snälla, snälla. Jag älskar ju dig så mycket! Hon,
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte.
Han,
- Jo, det kan du. Snälla?
Hon,
- Nej. Jag kan bara inte.
Han,
- Jag ber dig.
Plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd nattlinne. Med sömndrucken röst säger hon,
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!

Skjut mig inte

Anders hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet,
- Det är inget som du behöver skämmas för. Sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.

Anders tyckte att det lät som ganska fiffigt sätt så på vägen hem stannade han vid en vapenaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Anders tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69 kände Anders att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Anders åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han,
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Nä för frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek, "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

Släkt är bäst

- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår natt, Släcker du lampan tar jag den i munnen.

Glädjehus

Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.

Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal
moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han
var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje! Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle.

Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått.
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!

Smeka sig själv

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna.

Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du
kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På
eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella
fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.

Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen
och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv.
Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade
nerför backen för fem minuter sedan.

Fyrkaniga testiklar

En liten gammal gumma kom en dag in på en sparbank.
Med sig hade gumman en ikeakasse med sedlar.
Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören
för att öppna ett sparkonto eftersom det rörde sig om mycket pengar!
Snabbt lät kassörskan henne träffa bankdirektören. Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in.
2,568,329 svarade tanten och tömde ikeakassen på skrivbordet.
Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter.
Han frågade därför henne,
- Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått tag i alla pengarna.
- Jag slår vad. Svarade den gamla damen.
- Slår vad? Hur menar ni då?
- Till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 kronor på att du har fyrkantiga testiklar!
- Ha! Skrattade bankdirektören. - Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!
Gumman utmanade direktören,
- Så då är vi överens om
vadet?
- Visst. Sa bankmannen, - Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!
Den lilla gumman sa då
- OK, men eftersom det är så mycket pengar
inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?
- Ni är välkomna! Svarade bankdirektören självsäkert.
Senare den kvällen, blev bankdirektören mycket nervös inför
vadslagningen och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar.
Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan,
om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var
absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte
fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin
advokat på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten
för bankchefen och upprepade vadet,
- 250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!
Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet var på gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa.
Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om
hon fick känna på dem.
- Tja. Sa bankmannen. - 250.000 är mycket pengar, så jag antar att du har rätt att göra en fullständig undersökning.

I samma stund så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta
slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen,
- Vad tusan är det med din advokat?

Hon svarade,
- Åhh ,Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan 10.00 skulle ha sparbankens direktörs testiklar i min hand.