Fräckisar

Storasyster i duschen

Lille Kalle sprang snabbt upp för trappan och kastade sig in genom ytterdörren. Kalles storasyster Lisa kom precis ut från duschen, iklädd endast morgonrock,
- Lisa, Lisa, kan jag få se dig naken!
- Varför det Kalle!? Vad är det som gör att du är så upprörd?
- Jag kan väl få se dig naken, snälla!
- Varför det? Det är väl ingen konstigt med de! Du har du ju sett mig naken massor av gånger tidigare!
- Snälla
Lisa gör sin bror till viljes och tar av sig sina kläder. Kalle ser direkt lättad ut.
- Nu får du berätta Kalle, vad är det som är på gång?
- De äldre killarna i skolan ljög och sa att du hade fått kuk i helgen...

Goda referenser

Gamle Oskar hade sökt plats som betjänt hos grevskapet.
När han kom hem så frågade hans fru hur det hade gått.
- Ja de du! Det gick åt helsike till.
Grevinnan ville har reda på så förbaskat mycket.
Först skulle jag visa henne händerna och sen ville hon sen mina fötter. Så långt så bra. Men sen ville hon se mina referenser, sa grevinnan. Och då måste jag ha visat fel...

BH

Äkta paret Jonsson hade haft mycket utgifter den sista tiden, och då fru Jonsson kom hem med en dyr bh blev maken rasande,
- Vad i helsike ska du med ny bh till, när du inte har något att fylla ut den med!?
- I så fall vill jag bara fråga dig, sa fru Jonsson triumferade, varför i fridens namn använder du kalsonger?

Matlust

Anna hade varit lite sjuklig en tid. Hon hade haft yrsel och ingen matlust. Hennes man Alfred ringer efter läkaren, som lovar att komma på besök i stugan till på kvällen. När doktorn kommer fram och knackar på dörren så öppnar ingen. Doktorn hör konstiga ljud och bestämmer sig för att det är bäst att gå in för att se vad som står på. Till doktorns stora förvåning så kommer de konstiga ljuden från Alfred och Anna som ligger och vänslas för fullt i sängen.
- Detta är högst olämpligt nu när Anna är sjuk, förmanar läkaren argt.
Alfred reser sig och svarar,
- Det ska jag säga doktorn, att detta är det enda jag lyckats få i henne på hela veckan....

En sann historia

Mannen kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. Snälla skicka tilbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv! Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna!
"POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där.
Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik,
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!

Skit i kalsongerna

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking?
- Jag vet inte direktören, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Storbystad sekreterare

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in en annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa,
- Detta med speciella tjänster, är det helt ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut. Svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare,
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Afghanistan utskrivet!
- Ett brev till Afghanistan utskrivet, ok! Svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa,
- Jag skulle vilja ha ett brev till Afghanistan utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut,
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen,
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent. Svarade chefen,
- Jag skrev nyss ut det för hand!

Birger Jarlsgatan

Bonden reste till stockholm, rusade ut på Birger Jarlsgatan och letade efter några kvinnor ur det lättare gardet. Han fäste sig inte mycket vid utseende utan betonade att huvudsaken var förekomsten av gonorré, klamydia och så många andra könssjukdomar som möjligt. Så småningom fick han också tag i en kvinna som heligt lovade att hon hade rikligt av både det ena och det andra. Hon blev naturligtvis nyfiken och undrade varför han ville ha det på det viset.
- Jo, det är så, sa bonden, att om jag blir smittad så blir frun min smittad, och då blir drängen min smittad, och sen blir pigan min smittad. När hon blir smittad då kommer landsfiskalen bli smittad. Och det är den jäveln jag vill åt!

En krona

Flickan kom hem efter skolan och hade en krona i handen.
Mamman frågade var hon fått slanten ifrån. Flickan svarade,
- Jag fick den av pojkarna om jag vågade klättra upp i trädet. Då svarade mamman.
- Det förstår du väl, att det är för att de vill titta under kjolen på dina underbyxor.
Nästa dag kom flickan hem efterskolan med en ny krona. Då sa mamman,
- Jag sa ju till dig igår att det var för att de ville titta på dina underbyxor. Flickan svarade, - Jag lurade dem allt, jag tog av underbyxorna innan...

Jompa hona! Jompa hona!

Det stora lastfartyget lade till i en afrikansk stad.
En av sjömännen som gick iland fick tag på en afrikansk skönhet, och det tog inte lång stund förrän de hamnade i säng.
Under hela akten, skrek hon,
- Jompa hona, jompa hona...
Han tog inte någon större notis om detta, utan trodde att det var väl av välbehag.

Nästa dag stod sjömannen på bryggan intill kaptenen när de afrikanska arbetarna lastade in i båtens lastutrymmen.
Plötsligt skriker kaptenen samma sak som afrikanskan,
- Jompa hona, jompa hona!
Sjömannen frågar kaptenenen,
- Vad betyder jompa hona, kapten?
Kaptenen svarar,
- Fel hål...

Ingenjören

Det unga förälskade paret Johan och Eva, hade efter en längre tid bestämt sig för att skaffa barn. De befann sig ombord på nattåget, och låg först och gosade och pratade om vad bebisen skulle få för yrke som vuxen. De blev eniga om ingenjör. Efter att ha älskat ett tag på överslafen, krängde tåget till och Johan ramlade ner från överbädden, varpå Eva utbrister,
- Hur gick det Johan?
Johan:
- Med mig gick det bra, men ingenjören sitter på fönstret...

Djungeln

En liten pojke skulle duscha med sin mamma, och precis innan de skulle gå in i duschen, sa mamman
- Du får duscha med mig på ett villkor, att du inte tittar ner. De duschade ett tag, och snart tittade pojken ändå ner.
- Åh, mamma vad är det där, frågade han.
- Det är en djungel svarade mamman.
En vecka senare skulle pojken duscha med sin pappa, och pappan gav honom samma villkor. När de hade duschat ett tag tittade pojken ner:
- åh, pappa, vad är det där, frågade han.
- Det är en orm, svarade pappan.
Ett par dagar senare gick pojken in och la sig hos sina föräldrar i deras säng. Han somnade fort, men vaknade efter ett tag och lyfte på täcket.
- Hjälp mamma, ormen kryper in i djungeln!!!

Aktuellt

Det var den snygga blondinen på nudistlägret som gick och granskade de solande männen på stranden. Plötsligt kom hon fram till en lite äldre man, men en TV tatuerad på magen. Hon kan inte låta bli och kommentera, och säger,
- Det var ju en trevlig TV du har på magen, men det var värst va liten antenn du har... Mannen svarar, - Var lugn, den blir större när det blir Aktuellt...

Balkongen

Föräldrarna hade länge funderat över hur de skulle få till en söndagssnabbis utan att deras 10 åriga son Anders skulle se dem. De kom på att han kunde gå ut på balkongen och berätta vad som hände i grannskapet.
Anders går ut på balkongen och börjar att rapportera.
- Grannens hund springer runt på vägen igen. Herr Nilsson tvättar bilen. Barnen Svensson leker i sandlådan.
Detta rapporterande fortsatte en stund.
- Erikssons katt är uppe på taket igen, Anna Torstenson kör med sin nya moped och Ola Enberg har sex med sin fru.
Föräldrarna hör detta och kommer av sig totalt,
- Men Anders, hur kan du tro det?
- Deras son Johan står också på balkongen...

Skryter bäst som skryter sist

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Ferrari till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!