Fräckisar

Drängen

Drängen var ute och gick i hagen med sin flickvän. När hon fick se två runda oklippta ringar undrade hon vad det berodde på.
- Jo, svarade drängen, den där fläcken har jag sparat som minne av att jag älskade första gången.
- Jaha, sa flickvännen förstående, men den andra då?
- Där stod hennes mamma och tittade på.
- Vad sa hon då???
- Muuu.

Jaktresa

- Älskling, kommer du ihåg att du var iväg på jaktresa i höstas och lyckades fälla två älgar?
- Självklart gumman, hurså?
- Jo, för idag ringde en av dem och sa att du ska bli pappa.

Råttgift

Drängen skulle åka in till stan och handla. Eftersom de hade så mycket möss i ladugården sa frun till honom att köpa råttgift.
När drängen kom till stormarknaden så hade han glömt vad det var han skulle ha så han frågade ett av biträdena.
– Frun sa att jag skulle köpa något för musen.
- Ja se, de där bonddrängarna är alltid fula i mun tänkte tjejen, och föreslog Tampax.
Drängen tog det största paketet för de hade mycket möss i ladugården och gick till kassan. Bakom honom i kön stod en fin dam med minsta förpackningen Tampax i handen.
Drängen vände sig mot henne.
– Det är till att ha en bra liten mus…

Flickan och cykeln

En söt ung flicka kom cyklande till affären och parkerade cykeln utanför. Det kom sig inte bättre än att den trillade omkull.
Ett gäng grabbar stod utanför, och en av dem ville tuffa sig lite och ropade till henne:
- Hörru bruden, cykeln svimmade visst.
Flickan svarade blixtsnabbt:
- Jaha du, det skulle du också gjort om du varit en timme mellan mina ben.

Älgjakt

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
– Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
– Men nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
– Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
– Du är inte här för jaktens skull va??

Mannen på den öde ön

En man på en öde ser en segelbåt komma allt närmare och till slut ankra strax utanför klipporna. En ung kvinna kastar sig i vattnet och simmar in.
- Nu ska du få något du längtat efter, skriker hon.
- Vad säger du, säger mannen häpet, har du snus med dig???

Fräckt värre

En man kommer in på apoteket och väntar till det till sist är bara han kvar innan han kommer fram till den kvinnliga apotekaren och försynt säger:
- Jag har erektion hela tiden, finns det något att göra?
Kvinnan tittar på honom och ler lite:
- Du kan ju iallafall få fri bostad och tre mål mål om dagen, om du vill?

Högläsning på ålderdomshemmet

Sköterskan satt och läste högt ur dagstidningen för de gamla på ålderdomshemmet. En av artiklarna fångade deras uppmärksamhet. Den handlade om en våldtäkt som skett under den gångna helgen.
En äldre dam hade vandrat hem genom parken efter mörkrets inbrott, då en yngre man överfallit och våldtagit henne:
Då sa Svea:
-Jaaa, tänk vad de gör mycket för oss gamlingar nuförtiden...

Artigt värre

En knutte och hans spätta var ute och åkte. De stannade till och en bekant kom fram för att hälsa. Han hade inte träffat spättan innan så han presenterade sig:
- Matti Musa.
- Nej, men jag har lite ont i stjärten, sa hon...

Narkosläkare?

Efter sexualakten säger söta Sara:
- Du Klas. Är du narkosläkare eller....?
Klas:
- Nej, hurså?
Söta Sara:
- Jag kände ju för fasen ingenting...

Jaktlicens för älgjakt

Maken kommer hem och hittar sin fru i sängen med en annan man.
Han springer väg och hämtas sin älgstudsare, som han siktar på den andre med.
Frun kastar sig emellan och ropar förtvivlat:
- Är du galen, ska du skjuta dina barns far???

Morgonhumör

Kvinnan till mannen innan sexet:
– Jag måste varna dig, jag har ett dåligt morgonhumör.
– Ingen panik sötnos, jag har redan gått då.

Sexuellt aktiv blondin?

- Vad svarar blondiner när man frågar om dom är sexuellt aktiva?
- Nä, jag bara ligger där.

Den närsynte tandläkaren

- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Neeej???
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med.

Petter-Niklas

- Vet du varför så många killar döper sin penis?
- Neej???
- De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut...