Fräckisar

Lottovinst

Lotto är som onani, rätt var det är så sitter man där med en miljon i näven.

Bellman rester till månen

Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.
Finnen tog med sig frun.
Dansken tog med sig öl.
Bellman tog med sig cigaretter.
Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.
Finnen hade fått ett barn.
Dansken var full.
Bellman kom ut och sa:
- Är det någon som har tändare?

Tolv tum lång

En snopp kan aldrig bli längre än tolv tum, för då blir den en fot.

Golfspelare på klubben

- Varför tycker golfspelare om att gå på swingersklubb?
- Jo, dom gillar att hamna under par.

Storleken är inte det viktiga

- Min flickvän försöker övertyga mig att en liten penis inte spelar någon roll. Men egentligen skulle jag känna mig mer bekväm om hon inte hade någon alls.

Naturen i centrum

Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?

Faderskapsmålet

Drängen Jonas står inför rätta i faderskapsmålet.
Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen.
- Äsch, svarar Jonas. Inte ska jag ha nåt betalt för det inte...

Åskväder på slätten

På Varaslätten pågick höskörden för fullt när man blev överraskad av ett rejält åskväder. Hela familjen sprang in, men drängen och pigan blev kvar ute på gärdet.
Bonden blev orolig att de kanske träffats av blixten, så han skickade ut minste pojken - som inte stack upp så mycket på höjden - för att se hur det hade gått för dem.
Efter en stund kom han inspringande, dyblöt och med andan i halsen:
- Pigan ser döer ut, men dä rycker lite i ändan på drängen...

Slangen inne

Fritte levererade olja till villor.
Som vanligt drog han fram slangen till ventilen och gick bort till bilen och startade pumpen. Just då kom frun i huset och viftade med armarna och skrek att han måste sluta för att hon hade just hängt upp sin rena linnetvätt på tork som nu riskerade att bli smutsig.
Fritte anropade sin chef på radion:
- Vad ska jag göra, linnet är uppe och jag har slangen inne och börjat pumpa?

Toffel?

Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina...

Besök på Filmstaden

Två tjejkompisar gick på bio en kväll. Efter 20 minuter lutar den ena tjejen sig närmare den andra tjejen och viskar i örat på henne.
- Vad skall jag göra? Killen som sitter bredvid mig onanerar?
Kompisen svarar:
- Gör inget, bara ignorera det.
Tjejen upprört:
- Men, det kan jag inte.
Kompisen:
- Varför inte?
Tjejen:
- För han använder min hand.

Ny partner

Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.

Kondom

Det finns en ny kondom för analsex:
Den heter FörÄndRingen.

Problem med sex

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
- Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
- Min man har dött, sa hon.
- Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
- Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget, men jag såg honom inte, så jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar...

Kontaktproblem

Snickaren på våning tre märkte att han hade glömt sågen längst ned. Han pekade på sig själv jag, nöp ihop benen och vred sig behöver, drog armarna fram och tillbaka en såg.
Kollegan på våning ett nickade och började onanera. Snickaren på våning tre blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
- Vafan, är du dum eller? Jag ville bara ha en såg.
- Jarå, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att:
- Jag kommer snart...