Fräckisar

Åskväder på slätten

På Varaslätten pågick höskörden för fullt när man blev överraskad av ett rejält åskväder. Hela familjen sprang in, men drängen och pigan blev kvar ute på gärdet.
Bonden blev orolig att de kanske träffats av blixten, så han skickade ut minste pojken - som inte stack upp så mycket på höjden - för att se hur det hade gått för dem.
Efter en stund kom han inspringande, dyblöt och med andan i halsen:
- Pigan ser döer ut, men dä rycker lite i ändan på drängen...

Slangen inne

Fritte levererade olja till villor.
Som vanligt drog han fram slangen till ventilen och gick bort till bilen och startade pumpen. Just då kom frun i huset och viftade med armarna och skrek att han måste sluta för att hon hade just hängt upp sin rena linnetvätt på tork som nu riskerade att bli smutsig.
Fritte anropade sin chef på radion:
- Vad ska jag göra, linnet är uppe och jag har slangen inne och börjat pumpa?

Toffel?

Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina...

Besök på Filmstaden

Två tjejkompisar gick på bio en kväll. Efter 20 minuter lutar den ena tjejen sig närmare den andra tjejen och viskar i örat på henne.
- Vad skall jag göra? Killen som sitter bredvid mig onanerar?
Kompisen svarar:
- Gör inget, bara ignorera det.
Tjejen upprört:
- Men, det kan jag inte.
Kompisen:
- Varför inte?
Tjejen:
- För han använder min hand.

Ny partner

Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.

Kondom

Det finns en ny kondom för analsex:
Den heter FörÄndRingen.

Problem med sex

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
- Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
- Min man har dött, sa hon.
- Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
- Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget, men jag såg honom inte, så jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar...

Kontaktproblem

Snickaren på våning tre märkte att han hade glömt sågen längst ned. Han pekade på sig själv jag, nöp ihop benen och vred sig behöver, drog armarna fram och tillbaka en såg.
Kollegan på våning ett nickade och började onanera. Snickaren på våning tre blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
- Vafan, är du dum eller? Jag ville bara ha en såg.
- Jarå, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att:
- Jag kommer snart...

Identifikation av tvillingar

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare.
En dag frågade en god vän:
- Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
- Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt...

Konstutställning

Ett äkta par var på konstutställning och tittade på en tavla föreställande en naken kvinna med trosor i handen.
Frun frågade maken:
- Tar hon av sig eller sätter hon på sig trosorna?
- Hon tar på sig dem, för här nere står det ju efter stick av Rubens...

Magikern

Olle till Lisa:
- Ska vi trolla?
- Trolla?
- Ja, först pippar vi som bara fan
- Sedan?
- Sedan försvinner du

Logdans

- När jag var på logdans i lördags blev det strömavbrott.
- Åhh, fasen. Då blev det väl panik där i mörkret?
- Jaa, när strömmen kom tillbaka, ja .

Älskog

Om ett par älskar ute i naturen - är de uteliggare då?

Storvinst

Han frågade en ung kvinna:
– Hade du gått i säng med en man för 50 000 kronor?
– Absolut.
– Men hade du gått i säng med en man för tio kronor?
– Nejmen, vad tror du egentligen att jag är?
– Det vet vi båda två. Nu förhandlar vi om priset.

Arbetsmarknadspolitisk utbildning efterfrågas?

Studievägledaren:
- Vad ska du bli när du blir stor, Leif?
Leif:
- Fönsterputsare, fotograf eller doktor.
Studievägledaren:
- Vilket vill du helst bli?
Leif:
- Det spelar ingen roll, bara jag får se nakna fruntimmer...