Fräckisar

Behandlig vid impotens

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning berättar doktorn beklagande att musklerna runt penis har förtvinat och det är tyvärr är obotligt.
- Men det finns en oprövad behandling, men den kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger med panik i
ögonen:
- Jag kan inte tänka mej ett liv utan sex, och
jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte.
Läkaren utför ingreppet och allt går bra.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän
för att fira sin nya utrustning.
När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.
För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- WOW, säger den chockade flickvännen. Det var
häftigt. Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen.
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven.

Baksmälla

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket...
Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent
Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla.
Älskar dig

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?
Sonen svarar:
- Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:
- Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?
Sonen svarar:
- Aha, du undrar över det Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:
- Lämna mig ifred damen - jag är gift...

Tomten

Tomten kommer en gång om året, tänk att få den satsen i håret.

Semestersex

Idag berättade min flickvän att hon älskar semester-sex.
Det var ju inte det bästa vykortet jag fått.

Hönan eller ägget

– Vad kom först? Hönan eller ägget?
– Tuppen.

Ekologiskt sex

- Hur har man ekologiskt sex?
- Man ser till att ingen blir besprutad

Förspelet

- Varför blinkar inte tjejer under förspelet?
– De hinner inte.

Multitasking

- Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
- Men varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt.

Lottovinst

Lotto är som onani, rätt var det är så sitter man där med en miljon i näven.

Bellman rester till månen

Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.
Finnen tog med sig frun.
Dansken tog med sig öl.
Bellman tog med sig cigaretter.
Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.
Finnen hade fått ett barn.
Dansken var full.
Bellman kom ut och sa:
- Är det någon som har tändare?

Tolv tum lång

En snopp kan aldrig bli längre än tolv tum, för då blir den en fot.

Golfspelare på klubben

- Varför tycker golfspelare om att gå på swingersklubb?
- Jo, dom gillar att hamna under par.

Storleken är inte det viktiga

- Min flickvän försöker övertyga mig att en liten penis inte spelar någon roll. Men egentligen skulle jag känna mig mer bekväm om hon inte hade någon alls.

Naturen i centrum

Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?

Faderskapsmålet

Drängen Jonas står inför rätta i faderskapsmålet.
Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen.
- Äsch, svarar Jonas. Inte ska jag ha nåt betalt för det inte...