Fräckisar

Glass

Anna hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Anna,
- Jamen förstod ni inte att det innebar stora risker när man är 93 år!
- Nej då, sa farmor. - Vi hade alltid lugn sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår.
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet.

Fastare

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes
rumpa och sa,
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss
av med din gördel.
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att
inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst,
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen.
Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa,
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss
av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

Att läsa bok i sängen

Mannen och kvinnan hade varit ovänner en längre tid och det hade inte varit mycket med det sexuella...

En kväll när dom båda låg i sängen och läste, så kände kvinnan mannens hand mellan benen och utbrast,
Å älskling! Var på mannen svarar,
- Tyst kvinna, jag bara fuktar fingret så att jag kan byta blad...

Tunnan

En man går in på en pub i en stad helt utan kvinnor. Han säger till bartendern,
- Hur klarar ni er utan kvinnor?
- Inga problem, det finns en tunna med ett hål i så vi klarar oss allt.
Mannen dricker en hel del och blir mycket packad.
Han säger,
- Nu ska jag gå till tunnan och testa om den fungerar.
Så mannen ger sig ut i natten och kommer tillbaka två timmar senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men imorgon är det din tur att ligga i tunnan.

Bengt Magnusson

- Älskling, vill du ha sex?
- Nej, jag orkar inte.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja
- Du är helt säker?
- Ja! jag försöker ju sova.
- Ingen tvekan?
- Nej!!!
- Bengt tittar länge på henne medan klockan tickar och säger till sist,
- Då vill jag använda min livlina och ringa en vän.

Drängen

Drängen hade länge varit sugen på sex med både bondens fru och pigan på samma gång.
Så kom det då en tidig vårdag efter en regnig natt.

Drängen och bonden var tillsammans ute på åkern då husbonden trampade ner i lerpöl så djup att det rann in vatten i båda hans stövlar. Bonden gick och satte sig på en sten och tog av sig sina blöta stövlar, sen bad han drängen att gå hem och hämta hans andra par.
När drängen kom in i huset så sa han till bondfrun och pigan,
- Bonden skickade upp mig hit, han sa att jag skulle sätta på er båda två.
- Nädu! Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat, svarade bondfrun.
- Vänta så skall du få höra då. sa drängen och öppnade fönstret och skrek ner till bonden,
- Ska jag ta båda två!
- Det är väl klart som själve fan! Skrek bonden till svar.

Hur man sätter in

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sex - åriga son in i rummet.
- Vad gör ni, pappa? Frågade han.
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan.
Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren. Kvällen efter när faren kom hem från jobbet så såg han sonen stå och gråta utanför huset.
- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken.
Brevbäraren åt upp honom i morse...

Man får vad man förtjänar

En kvinna kom gående till en maskerad med bara ett fikonlöv för att dölja sitt nedre behag.

Vakten utanför frågade henne hon skulle föreställa?
- Adam, svarade kvinnan.
- Men du har ju ingen snopp, sa vakten.
- Jag vet, men jag lär nog få...

Gottland

En mor hade mist sin son, Johan.
Hon gick till ett medium för att få kontakt med Johan i andevärlden, efter ett tag lyckades mediumet få kontakt med honom.
Mediumet,
- Ställ dina frågor nu.
Mamman,
- Johan, hur mår du nu? Hur står det egentligen till med dig?
Johan,
- Det är ganska så jobbigt faktiskt, vi går upp när det ljusnar och sen älskar vi direkt med så många vi kan, sedan äter vi fram till lunch, men vi hinner älska några gånger där i mellan, och i samma stil fortsätter det fram till kvällen, så det är ett himla ätande och älskande hela dagarna långa!
Mamman,
- Men Johan då, så hade mamma inte tänkt sig paradiset!
Johan,
- Paradiset? Vem fasen snackar om paradiset? Jag är vildkanin på Gottland!

Livstids gratis öl

Utanför en bar står det på en skylt, "Livstids gratis öl till den som klarar testet!" En man blir intresserad, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
- Först måste du svepa en liter Absint utan att röra en min. Svarar bartendern. Han fortsätter,
- På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt, På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.
Killen funderar ett kort tag och säger sedan,
- Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det fan inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Absint, och sen blir det ju bara ännu värre.
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram,
- Var haru den där Abschinnnthen? Han tömmer den utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör bargästerna en massa oväsen från bakgården och sen snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och mängder av rivmärken över hela kroppen.
- Så var det gjort, säger han med stolthet. - Var finns nu kvinnan med den ruttna tanden?

Ingen synd

Den 21-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig.
Prästen, - Bikta era synder?
- Jag är ny förälskad, och igår låg jag och min älskade och kelade på mitt rum.
- Det är ingen synd, säger prästen.
- Sen förde han in handen mellan mina lår.
- Det är heller ingen synd, säger prästen
- Sen började han ta av mig trosorna
- Ingen synd, säger prästen
- Sedan öppnade min mamma dörren,och fick se oss
- Det var synd, sa prästen.

Kvinnligt motstånd

Den äldre, lite fräcke i mun, professorn, som undervisade på universitetet berättade ofta fräckisar för klassen men själva poängen retade ofta kvinnorna då det ofta var skämt på kvinnors bekostnad. För att visa motstånd mot detta bestämde kvinnorna sig för att lämna salen nästa gång det skedde. Men professorn som hade fått reda på planen började nästa lektion med orden,
- I Holland så får horor 1000Kr per timme.
Precis som de hade bestämt så reste sig alla kvinnorna upp och började att tåga mot dörren. Professorn ropade högt,
- Men var är ni på väg? Flyget till Holland går ju inte förrens om tre timmar!

Att gissa gåtor

En lärare försöker att få sina elever att gissa gåtor,
- Vad är det som har fyra hjul, är av metall och åker på vägen?
- Bilar, svarar barnen.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också varit en traktor.
Lärarinnan ställer ytterligare en gåta,
- Vad är det som är runt och rullar?
- En boll, skriker barnen.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde även varit en kula.
Då ställer Erik en fråga till lärarinnan,
- Vad är det som är styvt och hårt när lärarinnan stoppar det i munnen, och som är litet och mjukt, när det tas ut?
Lärarinnan ger en Erik örfil, men han fortsätter,
- Rätt tänkt, fast det kunde också ha varit ett tuggummi!

Ett säkert vad

En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept sin snaps så säger han till bartendern,
- Jag vill slå vad med dig. Bartendern svarar
- Visst varför inte, jag är på vadslagnings humör idag!
Mannen tar fram en tjock bunt med hundralappar och säger,
- Vi slår vad om dessa fem tusen om att jag, härifrån, kan pissa i ett tomt shotglas som står längst bort på bardisken, nästan 8 meter bort. Bartendern, som också äger puben, svarar,
- ok, jag tar ditt vad.
Så mannen går bort och ställer shotglaset längst bort på bardisken. Han går tillbaka till bartendern och börjar att pissa. Han får inte ens i en droppe. han pissar över hela stället. I bartenderns ansikte, över barstolarna, ja precis överallt!
Efter att han pissat klart, skrattar bartendern och säger,
- Nu tar jag mina fem tusen, tack!
Mannen ger bartendern högen med pengar med ett stort smile på sina läppar. Bartendern frågar,
- Hur kan det komma sig att du är så glad?
Mannen replikerar,
- Du ser mina fem vänner där borta vid biljardbordet? Jag slog vad med dem om 2000 vardera att jag kunde pissa ner hela bardisken och att du ändå bara skulle skratta åt det hela.

Det kunde varit värre

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han ’’Det kunde ha varit värre’’ Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att "Det kunde ha varit värre".
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade,
- var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner,
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade,
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun,
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade,
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!