Fräckisar

Hund

- Varför slickar sig hunden mellan benen?
- För att han kan...

En stilla undran

- Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
- Dom hinner inte...

Eremiten

Eremitens syn på kärlek:
- Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

Våra samiska vänner

Vad kallar samekvinnorna sina dildos?
Fusklappar...

Psykologi och obehagliga situationer

Johan tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jens, då han plötsligt fick se en vacker kvinna som satt vid bardisken.
Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timme gick han till slut fram till henne och frågade:
- Har du kanske lust att komma över till mitt bord och prata en stund?
Hon svarade med att resa sig upp och ropa med sina lungors fulla kraft:
- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp på rummet i kväll
Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen stirrade med avsmak på Johan då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget bord, både förolämpad och överraskad.
Ett par minuter senare kom kvinnan över till dem och bad om ursäkt.
- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen, sa hon leende, - men det är så att jag studerar psykologi och nu håller jag på med en undersökning av hur olika människor reagerar när de utan förvarning försätts i generande situationer.
- Det var det fräckaste jag har hört, utbrast Johan så högt att det skrällde i hela restaurangen.
- Två tusen kronor för en halvtimme...?

Kal och Ada i sänghalmen

I mörkret hörs Ada:
- Kal... jag är så rädd för att bli med barn...
- Men har du inte P-piller?
- Jo visst, men de ramlar bara ut hela tiden...

Smekmånad i Bahamas

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion.
En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej. Här står det - Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday...

Diktamen hos direktören

Sekreteraren kom in till direktören för att ta diktamen.
- Ursäkta att jag säger det, sa direktören, men fröken har faktiskt en tampong bakom örat.
- Herre gud, utbrast sekreteraren och blev likblek i ansiktet.
- Jamen, det är väl inte så farligt, sa direktören, alla kan vi vara lite tankspridda ibland.
- Det är inte det, sa sekreteraren, men var har jag då gjort av pennan...???

SMS

SMS:
Polisen har hittat ett kvinnolik med skrumplever, skitiga fötter, hängpattar + extremt slapp mus å hårig röv..
skicka ett sms så jag vet att du lever...

Avelsko till salu

En småländsk bonde skulle köpta en avelsko.
Han hade redan avtalat med grannen att få använda dennes ståtliga tjur.
I Småland var den billigaste avelskon han fann till salu för 4.000 kr. Men så fick han ett pris på 3.000 kr för en avelsko i Västergötland. Han slog till, och köpte glad i hågen avelskon för 3.000 kr. Nu skulle det avlas... Grannen kom och hade tjuren med sig.
Men när tjuren skulle hoppa på, så flyttade sig kon till vänster. Och när tjuren flyttade efter hoppade kon till höger.
Då muttrade grannen surt:
- Har Du köpt den däringa kon i Västergötland?
- Hur kan Du veta det, undrade bonden.
Grannen skakade allvarligt på huvudet och svarade:
- Vet du, jag känner precis igen det där från frugan och hon kommer också från Västergötland...

En perfekt kväll

Kvinnan sömnigt till mannen efter att ha avslutat kvällen med sex:
– ...jag måste varna dig att jag har ett dåligt morgonhumör.
Mannen:
– Ingen panik, jag har redan gått då..

Jag tror att grabbarna har känt var min ribba ligger...

Citat av Ulf Rådbjer Hockeydomare.

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt promiskuöst, utan att ha använt kondom. Han kom hem till USA och efter en vecka vaknar han med gröna och lila prickar över hela penisen. Han går till doktorn som tar många prover och slutligen säger:
- Jag har dåliga nyheter, du har MVD, och det går inte att bota. Vi måste amputera.
- Neeej, skriker mannen, jag vill tala med en annan läkare
Han går till en kinesisk läkare som säger:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela, tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela
- Tack Gode Gud, sa mannen.
- Ja, sa doktorn, inte oloa sig. Vänta 1 vecka, penis lamla av själv

Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken.

- Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha, säger mamma innan han går.

Men Per har svårt att komma ihåg vad det hette, det han skulle köpa.

Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo, Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

Önskedrömmen

Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen. Hon skrev:

Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen.

Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källarenoch tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams sa han.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren…?