Fräckisar

Längst vinner

Det var en gång en afrikan en tysk och en japan.
De skulle korsa en gräns i Afrika.
Gränsvakterna sa att de fick komma in om alla tre, sammanlagt, hade 100 cm snopp.
Afrikanen fick börja och han hade 90 cm.
Sen var det tyskens tur och han hade 9 cm.
Till sist mättes japanen och han hade 1 cm.

Efter de korsat gränsen sa afrikanen,
- Ni borde tacka mig, för jag hade längst!
Tysken sa,
- Det var tur att min var 9 cm annars skulle vi inte komma in!
Japanen var tyst en lite stund, sen sa han,
- Det var en jäkla tur att jag hade stånd

Storfamiljen

Inskickad av Navve . (Tack för bidraget) ;-)

David och hans fru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man ställer sig hos sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.
Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan,
så han säger till den blinde:
- Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.
Den blinde replikerar indignerat:
- Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts på bussen!

Kavaljeren

- Ni håller väl inte Katarina uppe för länge! Sa flickans lite oroliga mamma till den ny presenterade, välartade nye kavaljeren, när hon skulle lämna dem ensamma.
- Frun kan vara lugn, svarade han, jag brukar få brudarna i säng redan vid halv elva.

Klättring

Den unge snygge handelsresanden fick övernatta på bondgården. Det var ont om utrymme och han fick därför lov att dela säng med pigan.
- Men det får gå anständigt till, sa bonnfrun och placerade en planka mellan dem i sängen.
Nästa morgon när handelsresanden skulle lämna gården, blåste det styv kuling. Pigan följde honom en bit på väg. Plötsligt blåste hans hatt iväg över ett staket, bort över åker och teg. Han gjorde naturligtvis en ansats att klättra över staketet för att ta upp jakten på hattfan.
- Jag klättrar jag, sa pigan. Kom du inte över plankan inatt så klarar du inte det här staketet heller.

Landskamp

En svensk och en finne sitter på krogen och skryter om sina framgångar hos det täcka könet. Båda anser sig var ena riktiga potenshejare och lär hinna med så många nummer per natt att skrytet börjar knaka i proportionerna.
Så småningom kommer de med förslaget om en privat landskamp. Sagt och gjort. De skaffar var sin villig flicka, tar en taxi till ett hotell och hyr var sitt rum. Innan de skiljs gör de en överenskommelse att skriva resultaten på svarta tavlan i hotellvestibulen.
Svensken går ut hårt. Men efter tre vändor är hans ork slut. Han tassar ner till vestibulen och antecknar tre raka streck, återvänder till rummet och sussar. På morgonen kommer finnen nedför trappan med skakande knän och svår andnöd. Han går fram till tavlan för att skriva sitt resultat. Vid åsynen av svenskens tre prydliga ettor utbrister han bestört,
- Etthundraelva! Satan, satan. Slagen med fyra.

Askungen

Askungen har nu fyllt 80 år. Efter ett långt liv tillsammans med prinsen, som nu är död, sitter hon i en gungstol ute på slottets balkong en skön sommardag med sin han katt som heter Måns.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.
Askungen frågade,
- Min goda fru fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda fen svarade och sa,
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Jag skall belöna dig med 3 önskningar! Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes slott och alla möbler där i förvandlade till renaste guld.
Måns, hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe. Sa Askungen.

Fen svarade,
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
Vad vill du ha som din andra önskan Askungen? frågade Fen.

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa,
- Jag önskar att jag var ung på nytt.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet. Hon kände hur vigören, som legat orörd i många år, kom tillbaka.
Då sa den goda fen,
- Nu till din sista önskan, Askungen.

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon,
Kan du förvandla min katt Måns till en ung, snygg man?
Så stod Måns där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett.
Han var så tjusig att fåglarna i skyn nästan föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa,
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Måns och Askungen varann djupt i ögonen.
Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga man.
Då gick Måns sakta fram till Askungen som fortfarande satt i sin gyllene gungstol,
han smekte henne mjukt med sina vackra händer, sen böjde han sig fram och blåste lätt i hennes hår och viskade,
- Nu ångrar du allt att du kastrerade mig...

Min underbara flickvän!

Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i nästan 2 år när jag friade till henne och hon tackade ja.

Det fanns tyvärr ett litet problem! Problemet var hennes vackra och sexiga yngre syster. 22 år, bar alltid tajta, sexiga kläder och var oftast utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag än som kanske är lämpligt av hennes privata delar. Jag blev snabbt helt säker på att det var helt medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa. Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, följ med upp och ta mig.

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där förstenad en kort stund, sen vände jag om och sprang rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och sprang vidare mot min bil.

Men gissa vad, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!


Och sensmoralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen.

Säcken full

Gumman gick på vägen släpandes på två stora svarta sopsäckar. Ur ett hål på den ena gled den ena hundralappen efter den andra ut.
Detta observerades av en polis, som blev misstänksam.
Han plockade upp sedlarna och gav tillbaka dem till gumman.
- Oh, tack! Sa gumman. - Säcken hade ju kunnat bli tom annars. Men, snälla konstapeln tro inte att jag stulit dom.
- Nähä, var kommer dom ifrån då?
- Jo, jag bor vid fotbollsplanen och när det är match ställer sig karlarna vid min tomt och kissar, men då lurar jag i buskarna med en stor häcksax och kräver hundra kronor, eller så klipper jag av den.
- Det var en bra idé! - Tyckte polisen. - Tänka sig, två sopsäckar fulla med hundralappar.
- Nja. Sa gumman. Bara en av säckarna... Alla betalar ju inte...

Grevinnan VS Husan

Det var en husa som inte hade någon respekt för grevinnan.
En dag när grevinnan skulle läxa upp henne för att hon hade varit slarvig, så svarade husan,
- Ja men jag kysser åtminstone bättre än grevinnan gör, grevinnan frågade,
- Vem har sagt det?
Husan svarade,
- Det har minsann greven sagt. Jag är bättre i sängen också.
Grvinnan utbrister argt,
- Har greven sagt det också?
Husan svarade,
- Nä, det har chauffören sagt...

Mod och stake

Vad är skillnaden på "mod" och "stake"?
Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna. Bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga,
- Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng?
Stake är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun på röven och ha stake nog att säga,
- Så, nu var det din tur, tjockis!

Hästen

En man besökte den berömde psykiatrikern och sa,
- Jo, herr doktorn. Mitt problem är som så att jag blivit extremt förälskad i en häst.
- Vad då för slags häst? smålog läkaren.
- Ett sto naturligtvis! Man är väl normal.

Ösregn

Det öser ner när Generalen kommer åkande till regementet i sin tjänstebil, med en värnpliktig chaufför. Bilen stannar vid kasernvakten. Översten skriker åt vaktposten,
- Är ni våt korpral?
Vaktposten svarar,
- Nej då, General, inte i det här ösregnet.
Bilen kör vidare. Generalen ser eftertänksam ut och beordrar chauffören att backa tillbaka till vaktposten. Framme hos denne vrålar Generalen,
- Vad i helvete menar ni med att säga att ni inte är våt i det här ösregnet! Försöker ni vara uppstudsig?
Korpralen,
- Förlåt General, jag tyckte Generalen sa kåt...

Naveln

Lille Ola skulle åka på skolutflykt med klassen för och övernatta hemifrån för första gången. På kvällen talade Ola om för fröken att han var tvungen att ligga hos fröken för han var så van att sova hos mamma.
Fröken svarade att det fick han väl göra då.
På kvällen när de kröp ned i sängen, sa pojken till sin unga söta fröken att han inte kunde sova utan att ha tummen i hennes navel.
Efter viss tvekan så gick hon med på även detta, för inte kunde det väl göra något.
Efter ett tag sa fröken,
- Ola, det där är inte naveln som du har tummen i.
Ola svarade,
- Det vet jag väl, och inte är det tummen heller...

Hamstrar

En kaxig sydstatare kom in på en bar i norra USA, han sa,
- Fram med en öl, men det ska vara en stor öl för jag har en så stor stake!
Han fick sin stora öl och den svepte han i ett nafs,
- En till öl, och den ska vara en stor en! för jag har så stor dolme!
En liten stund gick,
- Mer öl! Stor skall den vara för jag har en så stor kuk!
- Nähä du! Sa bartendern, - Som du står här å skrävlar, så ska du ha någon mer öl så får du fan i mig bevisa att du har så stor kuk som du säger!
Mannen nickade och började knäppa upp byxorna där det plötsligt klättrar fram en stor jävla hamster.
- Men va fan, sa bartendern, Har du hamstrar i byxorna?
- Hamstrar? Det är fan inga hamstrar! Det är flatlöss...

Näsdukar

En ung dam som hade en släng av hösnuva skulle bort på middag och för säkerhets skull tog hon med sig två näsdukar. Den ena stack hon innanför klänningslivet. Under middagen började hon frenetiskt gräva i barmen efter näsduken. Djupt försjunken i sökandet blev hon plötsligt medveten om att samtalet hade avstannat och att de andra gästerna fascinerat stirrade på henne. I sin förvirring mumlade hon
- Jag vet att jag hade två när jag kom hit...