Fräckisar

Tvivelaktigt bevis

En polis såg en berusad man stå och fumla med dörrnyckeln utanför en villa och blev misstänksam.
- Det är mitt hus det här, sa mannen. Om du inte tror mig så följ med in. Ser du soffan där, den är min. Och TV-apparaten är min också, och det är mitt piano.
- Ni måste bevisa det, sa polismannen.
Mannen öppnade dörren till sovrummet.
- Ser du fruntimret där i sängen, frågade han. Det är min fru. Och ser du mannen bredvid henne? Det är jag.

Finsmakaren

Fyra jägare tillika arbetskamrater sitter på krogen och firar avslutningen på årets jakt. En av jägarna hade en speciell förmåga att känna vad det var för viltkött som man åt och med vilket vapen det var skjutet. Den dolda talangen skulle prövas på allvar. En köttbit serverades och jägaren konstaterade:
- Knipa, skjuten med 22 magnum.
Helt rätt! Nästa köttbit kom in på bordet.
- Rådjur skjutet med hagel nr 3.
Helt rätt! Tredje köttbiten kom in.
- Älg skjuten med kula 30-06.
Helt rätt! På måndag kom jägaren till arbetet med en rejäl blåtira varvid en av arbetskamraterna frågade vad han gjort. Han talade då om att han frågat sin fru på morgon vad som inträffat varvid hon hade sagt:
I natt då du kom full hem stoppade Du in handen under täcket och ropade: GRÄVLING HUGGEN MED YXA.

Behov

Läkaren till patienten:
- Vad har du för problem?
- Jag har problem med såväl kissandet som bajsandet på morgonen.
- Jaha, när uträttar du dessa behov?
- Jaa, jag kissar väl vid 7-snåret och bajsar väl en kvart senare.
- Men det låter ju helt normalt, vad är problemet?
- Jag vaknar inte förrän vid åtta...

Bio

Två snoppar skulle på bio. På vägen dit sade den ena:
- Hoppas inte det är porrfilm, då får vi stå!!!

Huvudvärk

Det sägs att kvinnor kan göra 2 saker samtidigt! Varför kan de då inte ha sex och ha ont i huvudet samtidigt??

Tre önskningar

En man kommer in på ett cafe med en mus i famnen. Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen. Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar?
- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar... Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den lilla jäkla fan totalt!!

Rodeo vs kikhosta

Nisse var på rodeo och provade den vildaste hästen av alla. När hästen lugnat ner sig och Nisse kunde stiga av så kom rodeo ägaren fram till Nisse och sa:
- Det var imponerande och se att du kunde hålla dig kvar så länge!
- Äsch det här var väl inte så farligt, då skulle du sett när frugan hade kikhosta i vintras...

Likhet?

Vad är det för likhet på en blondin och en ekorre?

Båda tycker om saftiga ollon...

Hus till salu

En spekulant ringde och beställde tid för att titta på ett hus som var till salu. En prydlig liten herre tog emot honom och visade bottenvåningen. Sedan gick de en trappa upp och steg in i sovrummet, i sängen låg ett ömt omslingrat par.
- Oj då! sa ägaren, det här är min fru och min bäste vän Jerry.
Spekulanten mumlade goddag och lämnade rummet, men ägaren verkade inte generad.
När husesynen var klar bjöd ägaren spekulanten på kaffe i köket. Då han fyllde på kaffe i två koppar kunde besökaren inte låta bli att fråga:
- Är ni inte alls intresserad av er fru och er vän däruppe i sovrummet?
- Strunta i dom, svarade ägaren.
- Vill de ha kaffe får de hämta själva...

Kikare

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade istället köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru.

Upprepning

En kvinna kommer hem och säger till sin man:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:
- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..."
- Det fungerade! Huvudvärken är borta! Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...

Simtävling igen

Det var simmästerskap för svårt handikappade, och man såg människor med en eller två saknade armar eller ben. På bana 8 såg man dock en man med varken armar eller ben. Till allas förvåning drog han på av bara f-n och han ledde de 400 första metrarna med en hel bassänglängd till godo. När han bara hade 50 meter kvar så sjönk han till botten som en sten, och genast kastade sig badvakten i och drog upp honom. När han väl var uppe frågade badvakten:
- Varför slutade du bara simma?
- Jag fick kramp i öronen svarade mannen...

Bikt i kyrkan

En liten försynt herre i femtioårsåldern kommer till ortens präst för att bikta sig:
- Javisst, sa prästen, det går bra. Vad är det som föranleder till ert besök och som kräver Guds förlåtelse?
- Jo, ser ni. Härom dagen när frugan böjde sig ner i frysen så gled hennes kjol upp lite och jag blev så kåt så jag drog upp kjolen helt och brände på henne så in i helvete:
- Ojojoj, det var värst. Men det var er fru sa ni?
- Javisst!
- Jamen då är det ingen synd som ni behöver Guds förlåtelse för.
- Jaså, det var ju skönt att höra. Så pastorn menar att vi är välkomna i kyrkan även i fortsättningen då?
- Ja självklart!
Mannen tackade för sig och gick hem lättad och glad i hågen. Någon dag senare kom en kvinna till samma präst och ville bikta sig:
- Vad föranleder ert besök? frågade prästen.
- Jo, när jag för några dagar sedan böjde mig över frysen for själve fan i gubben min. Han lyfte upp kjolen och brände på mig så in i helvete.
- Ojojoj. Er man var här tidigare och berättade samma sak. Eftersom ni är gifta så är det ni talar om inte någon synd. Ni är så välkomna till kyrkan så.
- Tack, goa pastorn. Men jag kan säga att vi inte är välkomna på KONSUM mer...

Bra polare

Ett exempel på kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna:
Ingen har sett henne under natten.

Ett exempel på manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna:
8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem, 2 påstår att han fortfarande är där...

På maskerad

Hasse och Anna skulle gå på maskerad, men Anna kände sig krasslig och stannade hemma. Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam. På kvällskvisten kände sig Anna dock lite bättre och beslöt sig för att trots allt gå på maskeraden hon också. I sin dräkt var hon fullständigt oigenkännlig. Inte ens Hasse kände igen henne. Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar, så ställde sig Anna i kö, satte på charmapparaten, och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna. Där hände det saker. Sedan slank hon omärkligt hem och la sig igen. När Hasse några timmar senare kom hem, frågade hon hur han hade haft det.
- Hade du roligt?
- Nej.
- Dansade du mycket?
- Ingenting.
- Men vad gjorde du då, frågade hon med återhållen ilska över lögnerna.
- Tjaa, uppriktigt sagt, så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen. - Du vet ju att jag inte har särskilt roligt när du inte är med.
- Fast killen som lånade min dräkt, sa att han hade haft en kanonkväll.