Fräckisar

Stans bästa pök

Inskickad av Britt-Marie. Tack för bidraget ;-)

Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.
- Din morscha är schtans bästa pök! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en fet smäll så han står i skiten, men inte då.
- Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en stund så kommer samma man in och vrålar:
- N-nu ha-har jag varit och pökat din mor ichgen!
- Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad sören som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme mannen in ytterligare en gång och innan han hunnit innanför dörren så vrålaar han:
- Din morscha schög av mig!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett fett slagsmål:
- Gå hem farsan, du är full!

Nygift

Pigan hade gift sig med drängen.
Grannfrun frågade hur det kändes att vara nygift.
Pigan svarade:
- Det känns som förut men det blir nog lite tätare mellan gångerna...

Bättre en...

Bättre en back i hallen än ett hack i ballen
Bättre en fjälla i veckan än en vecka i fjällen
Bättre en tårta i vasken än ett vårta på tasken
Bättre en slummig skida än en skummig slida
Bättre en flaska i handen än en dunk i ryggen
Bättre kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen
Bättre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen
Bättre en kallsup i brunnen än en kall kuk i munnen

Kommunikation

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

Välutrustad

Maja gick till företagshälsovården och klagade över att hon mådde illa. Man tog några prover och mottagningssköterskan ringde och meddelade resultatet:
- Gratulerar, du är gravid.
- Nej, nej, det kan inte vara sant, skrek Maja ilsket. Jag har inte i hela mitt liv varit närmare en man än en meter
- Ser man på! Sa sköterskan förtjust. Den mannen skulle jag också vilja träffa...

Glasögonen

Kalle och Ludde spelar minigolf var lördag. Plötsligt slår Kalle bara 1 slag på varje bana. Banrekord!! Ludde blir bekymrad och undrar vad det är som händer.
- Inget konstigt, säger Kalle, jag har skaffat glasögon med superoptimala glas. Lägg ner bollen på utslaget, titta ner och du ser en stor och en liten boll. Titta på banan och du ser ett litet och ett stort hål, också slår du den lilla bollen i det stora hålet. Enkelt eller hur?
Genialt tyckte Ludde och hade skaffat superoptimala glasögon tills nästa lördag på golfbanan.
- Nu du, sa Ludde, men jag måste bara pinka först.
Efter en stund kom han ut från dass, våt på hela framsidan.
- Herregud, vad har hänt, frågade Kalle,
- Förbannade glasögon, svarade Ludde, jag drog ner gylfen och tittade in. Där var en stor och en liten, jag tog ut den store och pinkade i byxorna.

Tierpsgumman

En kortväxt och kraftig dam med ovanligt stora fötter kommer in till läkarstationen i Tierp.
Doktorn frågar vad han kan hjälpa damen med.
Damen säger sig ha så otäcka skavsår i grenen vilket är till besvär när hon skall gå in till affären samt när hon och gubben skall vänslas.
Doktorn undersöker och ber sin sjuksyster att hämta stora gipssaxen. Damen blundar och håller för öronen under ingreppet. När allt är lungt igen hör hon läkaren ropa att hon skall upp och gå runt på golvet. Damen säger efteråt att nu är allt bra men vad gjorde doktorn med mig?
Doktorn svarade:
- Jag klippte av stövelskaften.

Blommor och bin

- Vad heter det när man ligger på varandra? Sa lille gossen fundersamt. Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad.
Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd:
- Nu har jag tagit reda på vad det heter! Det är våningssäng!

Baka bullar

Kvinnan till sin man:
- Kranen droppar, kan du laga den?
- Jag är väl ingen rörmokare heller!
Lite senare:
- Lamporna fungerar inte kan du laga dom?
- Jag är väl ingen elektriker heller!
När mannen har gått till arbetet ringer hon en annan gubbe för att komma och laga.
När mannen kommer hem igen säger kvinnan det till sin man, som säger:
- Vad fick du betala för det?
- Han sa att antingen får du ligga med mig, eller baka bullar till mig.
- Sicken dum fan! Har du några bullar över?
- Jag är väl ingen konditor heller!

Wobbler

Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler:
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med...

Allt är inte vad det verkar vara

En raggare var ute och åkte i sin bil när han fick se en snygg blondin vid vägkanten.
Han rullade ner fönstret på passagerarsidan och ropade på henne. Blondinen kom fram och stack in huvudet genom fönstret. Snabbt som fan rullade raggaren upp rutan igen, gick ur bilen och satte på blondinen i rumpan. Efter ett tag gick raggaren in i bilen och rullade ner rutan igen så att blondinen kom ut. Medans han gjorde det så sa han:
- Ja, vi raggare har våra knep!
Blondinen skrattade och sa:
- Ja, det har vi bögar också!

Mjölkmaskinen.

Bonden hade hört mycket talas om automatiska mjölkmaskiner. Man skulle ju inte ens behöva dra i spenarna själv. Och efter en tids funderande beslöt han att skaffa sig en mjölkmaskin, han ville ju också tänka på rationaliseringen.

Leverantören monterade in maskinen i ladugården, och allt var klart för mjölkning. Bonden var nyfiken på hur maskinen fungerade, och eftersom det var ett tag innan mjölkningsdags, tänkte han att han kunde pröva den på sig själv. Efter en stund var den första nyfikenheten överstånden och han tyckte att det hela började bli ganska obehagligt, och det värsta var att han inte kunde hitta någon avstängningsknapp. Han ropade på sin bondmora och bad henne ringa till leverantören och fråga hur maskinen stängdes av. Efter en stund ropar hon tillbaka leverantörens besked:
- Låt den bara vara i fred. Den slår av sej automatiskt vid fem liter...

Överflödig luft

Lille Emil kommer in i badrummet och ser att mamma har pappas snopp i munnen.
- Vad gör du mamma, frågar emil.
Mamma fann sig snabbt och sa att hon tog ut luft för pappas mage är så stor.
- Men va onödigt, för när du går till arbetet kommer grannfrun och blåser upp den igen!

Söderns värme

En man och hans hustru har grälat länge och intensivt. Plötsligt började mannen packa sin resväska.
- Vart skall du resa, undrade hustrun förvånat.
- Jag ska resa ner till Söderns värme och sol där man slipper höra ditt gnatande och där får man 15 kr för varje kvinna man förför.
Mannen packar vidare och när han skall gå upptäcker han att hustrun också har packat och är klar att ge sig av, varpå mannen frågar:
- Och du då?
- Jag ska följa med och se hur du kan klara dig på 30 kr om året.

I bastun

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!