Fräckisar

Uppfylld önskan

En jägare var ute och gick i skogen. När han kom till ett kärr så hittade han en orm som höll på att sjunka ner i kärret.
Ormen sa:
- Snälla hjälp mig! Så ska jag uppfylla en av dina önskningar.
- Okej, sa jägaren, och hjälpte ormen upp ur kärret.
- Vad önskar du dig, sa ormen.
- Jag skulle vilja kunna pissa whiskey, sa jägaren.
- Då får du det, sa ormen.
Jägaren skulle testa det och pissade i sin fickplunta. Det var renaste whiskey av bästa årgången. När han kom hem till sin fru fick hon också provsmaka, och tyckte också det var en fin årgångswhiskey. När lördagskvällen kom hade jägaren pissat ut en liter eller två, och satt och drack. Frun frågade om inte hon kunde få lite.
- Nej, sa jägaren, men du kan få dricka direkt ur flaskan...

Ordentliga damer

Två ordentligt berusade damer stannade på väg hem vid en kyrkogård för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår, min fru kom hem UTAN trosor!
- Klaga inte.. min fru kom hem med ett visitkort instoppat i arslet, där det stod "vi glömmer dig aldrig! Alla medlemmar i metallavdelningen."

I sovrummet

Herr Jönsson har slagit sig lös en kväll. På småtimmarna försöker han ljudlöst smyga sig in i sovrummet. Då ser han att det rör sig någon i sängen.
- Jag hoppas du inte är arg för att jag kommer hem så sent, älskling?
- Inte alls, svarade en kvinnoröst. Men hör för säkerhets skull efter med er fru. Hon bor en trappa upp...

Huggtänder

Kalle 8 år, hade för vana att killa tjejerna under kjolarna på rasterna. Detta upptäckte en av lärarna som då genast tog in Kalle för ett samtal.
- Du Kalle, sa hon, om du inte visste det så har tjejer huggtänder mellan benen som de kan bita dig med!!!
Kalle blev chockad och efter det så pillade han inte mer på tjejerna.
Kalle blev 17 och träffade sin första flickvän och efter ett tag så ville hon gosa lite, men Kalle avböjde med hänvisning till huggtänderna vilket ledde till att det tog slut. Detta upprepade sig flertalet gånger.
19 fyllda så träffade han sitt livs kärlek, även denna gång avböjde han bestämt att ha älskog. Men snälla nån sa flickvännen! jag ska visa dig att det inte finns några huggtänder. Vips så hade hon tagit av sig kläderna och sa.
- Titta nu här Kalle, se inga huggtänder!!!
- Nä det är inte så konstigt med de tandköttet!!!

Kärlekskrank soldat

Det var en kärlekskrank soldat som gjorde sin slutmanöver.
Efter 2 veckor tillsammans med 20 grabbar i fält och utan en kvinna började lustans behov bli väldigt stort.
Så sista natten fick han sitta eldvakt mellan 03:00-04:00.
När han satt där och blev tröttare och tröttare, tyckte han att kaminen i tältet började likna en kvinna.
Det gick så långt att han la armen om skorstenen som var så het att han brände sig så illa att han fick uppsöka läkare.

Läkaren försökte vara proffesionell och nickade förstånde till soldatens historia och sa:
- Jo, jag kan förstå att sånt kan hända, men säg mig hur kunde du bränna dig på andra HANDEN?
- Jo, sa soldaten, Den hade jag i asklådan...

Skurborsten

Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen?
Mamman svarar att det är skurborsten.

Några dagar senare får han se henne naken igen, denna gången är hon rakad.

Var är skurbosten, frågar han?
Mamman svarar att hon tappat den.

Ett tag senare kommer pojken inspringande till mamman och säger att han hittat skurborsten.

Var då, undrar mamman.

Pigan har den, svarade pojken, hon håller på att tvätta ansiktet på pappa med den!

Sexställningar

Engelsmannen, fransmannen och svensken står och diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey...

Snövit

Snövit har blivit sparkad från disney för hon togs på bar gärning när hon satt på Pinoccios ansikte och skrek:
Ljug din jävel, ljug!

Straffången

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp,
varpå han binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit
länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredsställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade
att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.

Tarzan och Jane

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart!
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret!...Jane förklarade vad det var!
Tarzan: Aah det! Tarzan göra hål i träd: (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning...Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar.

Politik

En 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa vad är politik för något?
Pappan svarade:
- Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är på sin plats här och att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN, barnvakten som vi har hon är ARBETARKLASSEN, och alla har vi samma mål, att du och din lille bror ska ha det bra, för att du är FOLKET och din lille bror är FRAMTIDEN. Förstår du nu?
- Nej,inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.
På natten blir han väckt av sin skrikande lille bror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrars sovrum för att väcka dem men där finns bara mamma och det går inte att väcka henne.
Då går han till barnvaktens rum och där finns pappa som just håller på att ha sex med barnvakten, då får han se också att farfar står ute och och tittar in nyfiket genom fönstret och alla är så upptagna av varandra att ingen ens märker pojkens närvaro, då går han tillbaka till sitt rum och somnar om. På morgonen vid frukosten säger pojken.
- Pappa jag vet nu vad är politik för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberörd, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den ligger i skiten.

Tierpsgrabben

Femårige Oskar från Tierp sitter i sängen och tittar på undersidan av pungen och får syn på att det ser ut som en söm därnere.
Han frågar sin mamma:
- Du mamma vem är det som sytt den här sömmen??
Mamman:
- Det är vår Herre.
Oskar:
- Då måste vår Herre vara en dålig skräddare för på mormor har den spruckit upp hela vägen...

Doktorn

Det var ett par i 90 års åldern som kom till doktor. Först gick mannen in och doktor frågade:
- HUR HAR DIN DAG VARIT IDAG?
Gubben svarade:
- GUD HAR VAKAT ÖVER MIG IDAG, NÄR JAG GICK IN PÅ TOALETTEN DÅ TÄNDE HAN LAMPAN ÅT MIG OCH NÄR JAG VAR FÄRDIG DÅ SLÄCKTE HAN DEN.
Doktorn nickade med huvudet och skrev ut medicinen. Efter gubben gick gumman in och doktorn förklarade vad gubben har sagt, men då helt plötsligt reser gumman sig och börjar springa till dörren och skriker:
- JÄVLA GUBBE!!! HAR DU SKITIT I KYLSKÅPET NU IGEN!!!

Golfklubben

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger.
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?

Otukt

- Jag är faktiskt rätt skraj, sa Björn till Lasse. I går fick jag ett brev där en man hotar skära öronen av mig om jag inte låter bli hans fru.
- Jamen, då behöver du väl bara låta bli hans fru?
- Jovisst, men han skrev ju inte vem han var.