Fräckisar

Snabeln

Han:
- Jag har en snopp som en baby.
Hon:
- Jag älskar dig ändå!
Mannen tar av sig byxorna och hon svimmar.
Hon:
- Sa du inte som en baby?
Han:
- Jo, 56 cm och 3500g

Finsmakaren

Fyra jägare tillika arbetskamrater sitter på krogen och firar avslutningen på årets jakt. En av jägarna hade en speciell förmåga att känna vad det var för viltkött som man åt och med vilket vapen det var skjutet. Den dolda talangen skulle prövas på allvar. En köttbit serverades och jägaren konstaterade:
- Knipa! Skjuten med 22 magnum!
Helt rätt!
Nästa köttbit kom in på bordet.
- Rådjur! Skjutet med hagel nr 3!
Helt rätt!
Tredje köttbiten kom in.
- Älg! Skjuten med kula 30-06!
Helt rätt!
På måndag kom jägaren till arbetet med en rejäl blåtira varvid en av arbetskamraterna frågade vad han gjort. Han talade då om att han frågat sin fru på morgon vad som inträffat varvid hon hade sagt:
I natt då du kom full hem stoppade Du in handen under täcket och sa: GRÄVLING! HUGGEN MED YXA!

Nyfiken i en strut.

Det hände sig på den tiden det fanns hembiträden, att mamman överraskade sin unge son med att kika genom nyckelhålet in i jungfrukammaren. Med moderlig stränghet förebrådde hon sonen:
- Det är fult att vara nyfiken. Det angår ju inte oss vad hembiträdet gör när hon är i sitt rum.
- Äsch, hon gör ju ingenting, sade gossen. Det är ju bara pappa som rör på sig.

Dummare och dummare

Mamma, pappa och deras son som var sex år var på en nakenstrand. Så frågar sonen mamman:
- Varför har många tjejer större tuttar än du, mamma?
- Desto större tuttar desto osmartare är man, svarar mamma.
Sonen springer iväg och badar och är nöjd med svaret.
Efter tag kommer han tillbaka och frågar mamma:
- Varför har så killar mycket större snopp än pappa?
- Desto större snopp man har ju dummare är man, säger mamman.
Sonen blir nöjd med det svaret och går och badar igen.
Efter ytterligare en liten stund så kommer han tillbaka igen och säger:
- Mamma, pappa står och pratar med en jätte osmart tjej. Och pappa blir bara dummare och dummare.

Nya besked angående skapelseberättelsen

En dag ställde läraren en fråga medans Lisa sov:
- Vem skapade universum Lisa?
När Lisa inte reagerade tig lille Jonny, som satt bakom lisa, sin penna och stack henne i ryggen.
- Åh Herregud! skrek Lisa.
- Jättebra Lisa! Sa läraren medans Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen:
- Vem är vår Herre och räddare?
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
- Jesus Kristus! Skrek Lisa.
- Jättebra! Sa läraren nöjt igen medans Lisa återigen föll i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång:
- Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tjugotredje barn? Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek:
- OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!
Läraren svimmade!!!!

Tillökning

Någonstans i värmlandsbygderna skulle det bli tillökning i familjen som förut endast bestod av far, mor och en son på sju år. Barnet var redan på väg, så mannen måste tjänstgöra som barnmorska och sonen fick assistera. Faren klippte navelsträngen och daskade barnet i stjärten som barnmorskan brukar göra. Detta såg sjuåringen, varvid han utropade med viss förtjusning:
- Det gjorde du bra, farsan, ge honom en jäkel till, han hade ingenting där att göra!

Prästen

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvetit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen.

Män VS kvinnor

MANLIG OCH KVINNLIG VERSION AV SAMMA HÄNDELSE.

DETTA HÄNDE:
En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll,först på en pub, för att därefter äta middag tillsammans. De äter på en thairestaurang i närheten av bådas bostäder. De går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

HENNES VERSION:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske beror på att jag var lite sen eller att jag hade ändrat min frisyr lite. Han kommenterade ingetdera så jag vet inte riktigt. Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrade vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick ner till den mysiga thairesturangen. Han uppförde sig lika underligt där så jag var tvungen att fråga om det berodde på mig, men han svarade att det inte gjorde det. Jag visste inte vad jag skulle tro. Vi åkte hem till Patrik efter maten och jag försökte gosa med honom i taxin och sa att jag älskade honom. Han bara la sin arm runt mig och jag vet inte vad det betyder eller vad han känner för mig. När vi kom hem till honom försökte jag fråga honom det, men han svarade bara att han tycker om mig, men det är ju inte vad jag vill höra. Jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig. Han slog bara på TV:n och tittade på sporten. Jag gick och la mig. Efter ungefär en kvart kom han in och la sig hos mig och vi hade sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag hade bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre va jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

HANS VERSION:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Bra knull innan det var dags att sova.

Bra lärare

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader, men till exempel de små pippiarna som flyger i luften, som har fjäder och dun på sig, har ända upp till 41 grader. Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande när fröken säger:
- Nå Sven vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften, då kan man få ända upp till 41.

Snäll pippi

En vacker dag sprang en liten flicka runt på en nudiststrand (en strand för nakna). Hon sprang fram till en man och pekade på mannens stolthet (penis) och undrade vad det var för något. Då sa mannen:
- Jo, detta är min egna, käraste fågel.
Flickan förstod att det var mannens fågel och sprang vidare. Mannen var trött och somnade. Efter en stund vaknade han upp spyfärdig och illamående, han såg att den lilla flickan satt lite småtjurig jämte honom. Han frågade vad som hade hänt och den lilla flickan svarade:
- Jag ville bara klappa din fågel, då blev den arg och spottade mig i ansiktet. Då blev jag så arg så jag bröt nacken av fågeln och knäckte de två äggen bredvid!

Läxförhör i Tierp

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga. Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: "Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare".

Vadet

En svensk reste över till Amerika, där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar, Till sin förvåning får han se en häst sitta på en barstol vid baren, framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Han frågade bartendern vad det var för något.
- Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen.
Svensken betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen.
Inget snack om saken, vinsten var svenskens.
Så gick det några år och samme svensk kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
- Aha säger han då, gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
- Nej, du, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Svensken funderade en stund och frågade sen barägaren om han fick ta med hästen ut en stund.
- Jo, det får du, men du får inte göra han illa. Sagt och gjort svensken tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna.
- Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång! Svensken såg lite besvärad ut och så sade han.
- Första gången viskade jag i örat på hästen, min är större än din.
- Ja, men denna gången då sade barägaren, vad gjorde du nu då?
- Vi var ute och jämförde, sa svensken.

Lidelsefull kyss

En liten försagd kontorist var förskräckligt rädd för chefen och en dag när han kände sig dålig och hans kamrat föreslog att han skulle gå hem sa han:
- Inte kan jag göra det. Chefen skulle ge mig sparken.
- Var inte dum nu, sa vännen. Han är inte här idag så han märker inget.
Motvilligt gick kontoristen till slut hem och när han kom fram såg han genom ett fönster hur chefen lidelsefullt kysste hans fru.
Han sprang tillbaka till kontoret, rusade in till vännen och skrek:
- Du är just en fin vän som ger mig sådana råd! Han tog mig nästan på bar gärning!

Kalle

Lille Kalle satt och bastade med pappan. Senare i duschen tittade han på pappan, han kunde inte hålla sig, utan frågade pappan vad han hade mellan benen.
"Oj!" tänkte pappan "vad kan jag säga?"
- Du Kalle, det är en docka! "Hoppsan den var rolig tänkte han." Men inget mer med det.
Alla sov de bra på natten utom pappan, som vid frukostbordet frågade frugan sin vad de hade gjort föregående natt, för han hade ont som fan i underlivet.
- Vi har bara sovit, svarade hon.
Just då kom Kalle in i köket, lite arg.
- Pappa, jag lekte med din docka inatt, men den fan spottade i ögat på mig, så jag vred nacken av DEN.

Vätten

Det var en gång en bonde som jobbade ute på åkern. Han var på väg att köra över en sten med traktorn när han plötsligt såg en mössa sticka fram bakom den. Han gick fram till stenen och drog i mössan. Då hoppade en vätte fram och började skälla på han.
- Ska du ha sönder mitt hus va???
- Oj! förlåt, sa bonden chockat.
- Hmrf, låt va för den här gången! Du ska få 3 önskningar om jag får bo kvar och du inte säger till någon var jag bor, men grannen får dubbelt så mycket.
Och jag varnar dig, om du bryter löftet så får ni inte behålla något!
Bonden och hans granne var sura på varann sen länge. Men bonden gick med på det.
- Ok jag önskar mig en söt tjej, och 1 miljard kronor.
- Ok, men den tredje önskningen då?
Bonden tänkte länge och frågade sen vätten:
- Gör det väldigt ont att ta bort en pungkula?