Fräckisar

Pojkarnas tävling

Det var 3 pojkar på 4-5 år som tävlade om vems mamma som hade störst mun, då sa den ena pojken:
- Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in ett äpple utan att det syns.
Då sa den andra pojken:
- Min mamma har en så stor mun att hon kan stoppa in en banan utan att det syns.
Då sa den tredje pojken:
- Ja, igår kväll hörde jag mamma sa till pappa att släcka lampan så skulle hon ta in den i munnen och den lampan är inte liten.

Avundsjuk

Två afrikaner satt på en pool kant, men snopparna hängande i vattnet. Den ene sa:
- Vattnet är 26 C idag.
Då svarar den andre:
- Ja, och det är 1,57 meter djupt.

Rikemansbarn

En gång levde en mycket rik man, i ett stort hus på landet. Mannen var mycket gammal, men hade trots det en ung vacker fru. Nu hände det sig så att frun hade lite oskyddat sex med mannens svarta chaufför. Nio månader senare åkte alla tre in till BB för att ta emot makens åttonde barn. När förlossningen var klar, visade det sig att kvinnan hade fått tvillingar, två söner, men det ena barnet var färgat. Kvinnan blir förskräckt och försöker komma på en ursäkt att dra för sin make. När mannen väl får se sina nyfödda söner utbrister han:
- Ja, många barn har jag, men aldrig nån som har fötts så kungligt med betjänt!!

Inte alltid bra med tandställning!

Sven och Greta hade haft det lite kärvt på kärleks fronten, en dag fick Sven ett tips som skulle förbättra deras situation till det sexuella. Dom skulle göra så att Sven skulle sätta in en magnet i ollonet och Greta skulle sätta in en metallbricka i sin slida.
Efter en vecka träffade Greta sin kompis och hon frågade hur det hade gått med det sexuella.
- Jo, sade Greta, det funkar bra, men jag är lite orolig för Sven för han sitter i fängelse!
- Varför då? Frågade kompisen.
- Jo Sven var nere vid badhuset i söndags och simmade lite, då simmade en liten pojke förbi med en tandställning!!!

Jag e inte sån!

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! Säger eremiten och går.
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar:
- Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! Skriker eremiten och går. Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss!?
- Jovisst! Svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- Va???
- De fem som håller i Torsten, för han är heller inte sån!

En äkta sekreterare

Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade... och så sa hon:
- Det är ingen från kontoret i alla fall.

Äktenskaplig plikt

Morgan kommer hem på morgonkröken och möts av sin irriterade fru:
- Ska det vara nödvändigt att sitta uppe hela natten och spela poker!
- Jo förstår du lilla gumman, jag skulle egentligen slutat klockan ett, men jag ansåg det som min äktenskapliga plikt att vinna tillbaka dej...

Hej jag heter Jon

Det fanns en kille som hette Jon, han bodde på en udde. Varje gång han åkte in till fastlandet över bron sjöng han :"Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". En dag kände sej Jon en smula kåt och bestämde sej för att åka in till fastlandet och leta efter ett ragg.. Så han åkte över bron och sjöng "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". Väl inne på fastlandet hittade han en snygg tjej och han frågade om hon ville hänga på hem. Hon följde med. När dom va mitt på bron sjöng Jon "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Dom kom hem, tjejen berättade att hon va oskuld och ville helst bevara den, så dom hade analsex hela natten. Dagen efter skulle Jon köra hem tjejen. Så dom åkte över bron och Jon sjöng glatt "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Då svarade tjejen "Och, Hej jag heter Kjell, jag va utklädd igår kväll"

Kerstin

En man gick fram till en liten flicka som stod på trottoaren och sa:
- Vad heter du då lilla flicka ?
- Erstin
- K:t då ?
- Aaa, lite grann.

Oskyldigt nöje

Pelle och Olle samtalar:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Nä, det visste jag inte!
- Vet du vad det är för sång de sjunger?
- Nä.
- Då vet vi vad du gör i duschen!

Olämpligt namn

Vanligtvis får hundar namn som Roy eller liknande, men jag kallar min för "sex".
Han är en trevlig hund, men han har orsakat mig en hel del problem:

När jag gick in för att förnya hans hundlicens, sa jag till mannen som arbetade där att jag ville ha en licens för sex. Han sa att han också ville ha en. Jag sa att det här är en hund. Han sa att han inte brydde sig om hur hon såg ut. Jag sa till honom att han inte förstod, att jag hade haft sex sedan jag var nio år gammal. Han sa bara att jag måste ha varit tidigt utvecklad.

När jag gifte mig och skulle på smekmånad tog jag med mig hunden. Jag sa till portieren att jag ville ha ett rum för mig och min fru, och ett speciellt rum för sex. Han sa att jag inte behövde något extra rum. Så länge jag bara betalade brydde de sig inte om vad jag gjorde. Jag sa att han inte förstod, sex håller mig vaken hela natten. Portieren svarade bara att han hade samma problem själv.
När jag skulle låta Sex delta i en tävling sprang han bort. En medtävlande frågade mig varför jag var så deppig. Jag svarade att jag ville att sex skulle vara med i tävlingen. Han stirrade på mig, och jag fortsatte. Du förstår inte, jag ville ha sex på TV! Han svarade att det var inget större problem, eftersom hela arenan filmades under tävlingen.
När jag skulle skilja mig skulle vi i domstolen avgöra vad som skulle hända med sex. Jag ville naturligtvis ha honom, så jag sa att jag hade haft sex innan jag gifte mig. Domaren sa att man inte biktade sig i domstolen. Vad är ditt problem egentligen? Då sa jag att efter jag hade gift mig lämnade sex mig. Han sa att det var likadant för honom. Under dagen sprang sex bort igen. Jag letade ända in på småtimmarna, och mötte en polis som frågade vad jag gjorde ute så sent på natten. Jag sa att jag letade efter sex.
Det blir förhör imorgon.

Plättar

Inskickad av Amanda. (Tack för bidraget) ;-)

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid dam på. Lisa går fram till henne och säger:
- Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!

Pelle och Nunnan

Lille Pelle på 5 år stod och tittade när hans pappa höll på att bygga en ny hundkoja.
- Jäkla luder! Skrek pappan när han slog sig med hammaren på tummen.
- Vad betyder det? Frågade Pelle.
- Det betyder nunna förklarade Pappan.
- Fitta! Skrek pappan när han råkade såga sig i handen.
- Vad betyder det? Undrade Pelle.
- Det betyder grind förklarade pappan.
- Kuk! Skrek pappan när han råkade limma fast sig i en bräda.
- Vad betyder det undrade Pelle?
- Det betyder bil förklarade pappan då.
På söndagen när hela familjen skulle åka till kyrkan så stod det en nunna precis vi grinden in till kyrkan. Då öppnade Pelle bilfönstret å skrek:
- Jäkla Luder! Öppna fittan så pappa kan köra in kuken!

Expertutlåtande

En mycket välskapt kvinnlig filmstjärna låg på ett operationsbord och väntade. Flera vitklädda män kom in i rummet och lyfte på lakanet som stjärnan hade över sig och granskade henne noga. När den fjärde mannen studerade henne som bäst frågade hon:
- Kommer det att göra mycket ont?
- Det kan vi inte svara på, svarade mannen. Vi är bara här för att måla väggarna.

Drömmar

Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli.

Första mamman:
- Jag vill att min son blir en astronaut! Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk!

Andra mamman:
- Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna!

Tredje mamman:
- Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare! Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till ett VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 män som jublar!! Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 (!!) spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar!! Alla i publiken är i EXTAS! Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på 3 meter! Och SKJUTER! OCH MISSAR!!!! Och 100 000 tusen vilda manliga fotbollsfans vrålar: "DIN DJÄKLA NOLLA, JAG SKA KNULLA DIN MAMMA!!!

Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken:

"DET ÄR JAG! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!"