Fräckisar

Det ringer på dörra!

Det var en gubbe och hans fru som låg och hade lite trevligt i sängen. Rätt var det va sa hans fru:
- Det ringer på dörra!
Gubben drog ut den, men körde sedan in den igen, då säger frun igen:
- Det ringer på dörra!!!
Men gubben gör likadant, drar ut den, men körde sedan in den igen, å för tredje gången ROPAR frun:
- Det ringer på dörra!
Varpå gubben svarar:
- JAHA!! Jag tyckte du sa...den glider in i röva!!

Tandvård

Framför en korvkiosk (Kioskenkorva) i Helsingfors står en gubbe.
Nästan tandlös – sånär på en gadd i bottenvåningen. Han har köpt en korv och har mäkta besvär med att bita däri. Ett par tonårsflickor står och fnissar åt detta. Gubben blir stött, säger åt dem att de borde gå hem och lägga sig och:
Såna småjäntor som ni borde inte vara ute och ränna. Ni har väl inte fått hår på Tant Mård än.
-Jodå, svara ena flickan. Nog har vi så pass att det räcker till en tandborste åt farbror.

Ozonhålet

Lilla Elin och mormor Ester såg tillsammans ett TV-program som handlade om växthuseffekten. Speciellt talades det om ozonhålet som ser ut att bli större för varje år. När programmet var slut var det så dags för veckans bastubad. Efter bastu och dusch står de båda och torkar sig omsorgsfullt. Mormor Ester smörjer sig med olika krämer och oljor här och där. Efter att mormor Ester hade sprayat sig i håret och under armarna utbrister lilla Elin:
- Men mormor glöm ej ozonhålet.
Mormor Ester svarar:
- Nej lilla vän, men där får det räcka med en våt trasa.

Det var en liten folksamling på ett zoo. Där stod en man bredvid en krokodil med en piska. Han piskade krokodilen en gång drog ner gylfen satte in snoppen, sen piskade han krokodilen igen och så stängde den munnen. Han gjorde det några gånger tills han stoppade in snoppen och drog upp gylfen och frågade:
- Är det någon annan som vill pröva det här?
En liten man sa:
- Ja, men slå mig inte så hårt med piskan...

Middagskonversation

Vid en middag för en tid sedan hade en pryd äldre fröken råkat få stadens leg. Flick-jägare till bordet. Det omaka parets bordskonversation flöt dåligt.
-Det är uppenbar att min herre och jag inte har samma åsikt om en endaste sak, sade damen.
- Där tar ni fel, sade kavaljeren. Hur skulle ni göra om ni kom in i ett sovrum där det fanns två sängar, och det låg en kvinna i den ena sängen och en karl i den andra. Vilkens säng skulle ni helst sova i?
- I kvinnans förstås! Replikerade damen.
- Där ser ni. Det skulle även jag göra.

Flyplanet

Det var en flygkapten som sa att de skulle vänligen knäppa fast säkerhetsbältet, men sen glömde han stänga av mikrofonen och sa:
- Nu skulle det passa bra med en kopp kaffe och ett ligg.
Då rusade flygvärdinnan för att säga till att mikrofonen va på då sa en passagerare:
- Glöm inte kaffet!!

Frimärket!!

Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis.
- Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt.
- Joo då, jag e alldeles säker.
- njaa....men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen.
Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren.
- Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken.
- Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren.
- Nää men det e sant doktorn.
- Jaha...ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då.
Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka.
- Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket.
Doktorn tog burken och tittade efter.
- nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.

Otrohet

Det var ett par som hade varit gifta i över 30 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 30 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
- Bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen....

Gubben och elefanten

Det kom en cirkus till Åre. Cirkus direktören sa att den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor.
En man kom fram sparkade elefanten på pungen och den satte sig ner. Mannen fick pengarna.
Ett halvår senare kom samma Cirkus tillbaka. Cirkus direktören sa:
- Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka två gånger får 5000 kronor!
Samme man som sist steg fram och sa:
- Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.
- Vill du han en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

Sanningens ord!

Snoppen till kondomen:
-Täck mig, jag går in.

För mycket av det goda!

Gusten har raggat upp en en brud för natten. Det blir hett och plötsligt säger hon:
- Vad håller du på med, skall du ha in pungen också?
- Nej fan! Stönar Gusten. Jag skall ha ut den!

Lampor

- Mamma, äter du lampor?
- Varför tror du det, lille vän?
- Jag hörde när när du s till pappa i går kväll att om du släcker lampan tar jag den i munnen.

Fräckis

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

I klostret

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem:
- Och vad heter ni, små pojkar?
- Jag heter Anders, svarade den förste.
- Jag heter Kalle, svarade den andre.
- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

Lantlig förförelse

Den emancipierade flickan från storstaden semestrar på landsbygden. Hon har fått korna i en ung dräng, som dock är något blyg och saknar all erfarenhet av dylika nöjen.
Hon har lurat med honom bakom ladan, fått ikull honom och avlägsnat de nödvändigaste klädesplaggen. Drängen fattar ändå inte galoppen.
- Gör som tjuren, viskar flickan
-Muuuuuuuuuuuuuuuuuu…….