Fräckisar

Något stort och hårt

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Motbjudande kvinnobesök

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger!

Sport, sex & sprit

En man sitter hemma och kollar sport på tv:n när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Laga kylen?
- Ser jag ut som en kylmontör?
– Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
– Jag är fan ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står "Järnia" i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben...
Han går till puben och super i några timmar, men börjar sen få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
– Älskling, hur har det här gått till?
– Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en tårta.
– Så vad blev det för sorts tårta? undrade mannen.
– Men hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller?

Därför har killar bättre kompisar än tjejer!

En tjej kommer hem efter att ha varit borta hela natten. Killen frågar vart hon har varit. Tjejen säger att hon har sovit över hos en kompis. Killen ringer tjejens 10 bästa kompisar men ingen av dem säger att hon har sovit över.

En kille kommer hem efter att ha varit borta hela natten. Tjejen frågar vart han har varit. Killen säger att han har sovit över hos en kompis. Tjejen ringer killens 10 bästa kompisar... 8 av dem säger att han har sovit över hos dem och 2 säger att han fortfarande är kvar.

Små grytor har stora öron

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. Pojken började rapportera direkt när föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi. Några minuter gick. Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen.

BlindGreta

Det hände sig innan bilens tillkomst att Erik och Gustav åkte in till storstaden med häst och kärra för att uträtta en del ärenden. När dessa var gjorda, kom de överens om att försöka få tag i kvinnfolk, eftersom det var väldigt längesedan någon av dom fått komma till skott. "BlindGreta" var allmänt känd för att ta emot gubbar mot betalning, så dit åkte dom. Efter det att båda hade fått sitt, och de gjorde sig redo för hemfärden, så slogs de av tanken att den stackars hästkraken inte heller hade fått nått på länge. De kom överens om att skicka in även honom till "BlindGreta". Sagt och gjort, den gamla hästkraken travade upp för verandatrappan och försvann in genom dörren. Det blev ett fasligt liv därinne, och detta pågick en bra stund, innan det plötsligt blev tyst och lugnt igen. Ut på trappan kom "BlindGreta":
- Erik får betala 50 riksdaler, och Gustav likaså, men han med mockavästen får det hela gratis!

Fasoner

Mannen har problem med att få hustrun motiverad till sexuell samvaro. Han beklagar sig för sin bäste vän(som råkar vara hantverkare). Maken får rådet av sin vän att inte slösa tid på förspel och andra krusiduller, utan att direkt när han kommer hem från jobbet så ska han överraska frun med sin passion, oavsett vad hon håller på med. Sagt och gjort, när han kommer hem går han direkt fram och ställer sig bakom frun. Hon står med ryggen mot honom och diskar. Han smeker henne vilt och viskar i hennes öra:
- Jag vill ha dig här och nu!!
Frun släpper disken och mumlar hest:
- Ååh!! Jag älskar dina hantverksfasoner!

musöppnare

Den lille pojken fick följa med sin far till systembolaget. Pojken tittade med stora ögon på alla flaskor. Plötsligt ropar han till sin pappa:
- Här har du flaskan som du kallar för musöppnare när du och mamma sitter vid köksbordet!

Barbesök

Det satt tre bögar på en bar. Så sa den ena: "Jag har så stort arsle så att jag får in en gurka i röven!" Då sa den andre: "Det är väl inget, jag får in en hel melon!" Den tredje höll tyst och sjönk sakta ner över barstolen!

Tidelag

En gammal man sitter vid en busshållsplats när en punkare med tuppkam kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den gamle mannen stirrar intensivt på killen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad och utbrister:
- Ha’ru aldri gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv, gubbe?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen
- Jo, det har jag faktiskt... En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

Den lilla tama apan

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och så fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

Den lilla tama apan

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

Nudistlägret

Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
- De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
- Jo, säger Olle, hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen."

Spermaprovet

Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.

Minderårig

Expediten till den minderårige pojken:
- Inte skall en så liten pojke dricka öl. Du borde dricka mjölk istället.
Snabb replik från pojken med barsk röst:
- Släng fram pattarna då!