Fräckisar

Lycka till, herr Gorsky!

När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen sade han inte enbart de bevingade orden: "One small step for man, one giant step for mankind", utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASA:s kommunikationscentral. Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt:
- Lycka till, herr Gorsky. Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen. Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet. Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade mr. Armstrong vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrongs gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.
- När jag var en ung grabb hade min bror och jag spelat boll i trädgården. Min bror fick in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. Grannarna var herr och fru Gorsky. När jag böjde mig ner för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde jag tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man: "Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på månen!"

Flygande organ på motorvägen

Det medelålders paret satt i bilen och grälade. De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut blev kärringen så arg att hon böjde sig fram, slet av kuken på gubben och slängde ut den genom fönstret. Det smällde till i vindrutan på bilen bakom där en pappa tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde.
- Vad var det!!! sa dottern??
Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle bli insatt i sådana saker när hon var så ung, så han sa:
- Det var en insekt. Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:
- Såg du vilken stor kuk den hade?!

Den fattiga bröstbitaren

Det var en gång en kille som gick fram till en tjej och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan.
- Så fan heller! sa tjejen.
Men killen var ju så sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då?
Tjejen började fundera lite och till sist sa hon:
- OK då. Så började killen, men efter en stund när han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:
- Men bit då för fan.
- Så fan heller. Jag har inte råd.

Översten och flickan

Den unga flickan uppsökte regementets överste.
- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.
Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.
- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?
- Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.

Olle

Olle har precis varit på sitt dagis och lekt med sin vän Niklas. När han går hem från dagiset går han alltid in i godis butiken och handlar godis på vägen. Men i dag står det några äldre killar där och skriker "KUK" till Olle. När Olle kommer hem frågar han sin mamma vad "kuk" betyder. Då svarar mamman:
- "Kuk" är ett finare ord för kompis.
Nästa dag står dom äldre killarna i godis butiken igen och skriket "PORR" till Olle. När olle kommer hen frågar han sin mamma vad "porr" betyder.
- "Porr" är ett finare ord för godis, svarade mamman.
Nästa dag stod dom äldre killarna i godis butiken igen och skrek "DILDO" till Olle. När Olle kom hem frågade han sin mamma vad "dildo" betyder.
- "Dildo" är ett finare ord för klubba, svarade mamman.
Nästa dag när Olle kom hem efter dagis var Olles mormor där.
- Hur hade du det på dagis i dag, frågade Olles mormor.
Olle försökte vara trevlig och sa:
- Först var jag på dagis och lekte med min kuk Niklas och sen gick jag till porr butiken och köpte en dildo.

På balkongen

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mattias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen.

Skakningar

Det var en gammal tant som kom in i en porrbutik och hela hon skakade.
Hon frågade:
- Säljer ni massagestavar.
- Javisst sade expediten och tog fram en.
- Nej inte en sådan, sade tanten.
Expediten tog fram en större.
- Nej sade tanten, och skakade vidare.
Expediten tog fram den största och undrade om denna skulle duga.
- Nej jag ska inte ha någon, jag vill bara veta var avstängnings knappen sitter.

Jävla göttegris!!!

En flintskallig man kommer in på puben. Han ser en långhårig man som kommer fram och säger:
- Ifall du vill ha mycket hår så gå ner och gnugga huvudet vid fittan.
Mannen gör som han blivit tillsagd och 2 dagar senare växter håret ut. Nästa dag när han besöker puben igen ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar honom i ryggen. När han vänder sig om så har han jävligt mycket skägg. Då ropar mannen:
- JÄVLA GÖTTEGRIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allt går inte alltid som man tänkt sig...

En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa:
- Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig!
Hon tackade nej men mannen var envis och sa:
- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet. Du böjer dig ner och jag är klar när du plockat upp pengarna.
Hon sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade vad mannen ville göra med henne. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte ens hinner komma ur brallorna.
Hon gick med på förslaget.

En halvtimme hade nu gått och pojkvännen väntade nervöst på att flickvännen skulle ringa, till slut orkade han inte mer och ringde henne själv:
- Vad har hänt? frågade han.
Hon svarade argt:
- DEN JÄVELEN BETALADE MED MYNT!

Dödsfall

En sextioåring dog uder en sexakt och frun snyftade i näsduken:
- Det gick bra så länge vi höll takten till kyrkklockorna, men sen kom den jävla glassbilen!

Rätt tänkt

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Att tänka rätt

Fröken frågar Olle:
- Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar?
Olle tänkte och svarade:
- Ingen!
Fröken frågade hur han tänkte då.
- Jo, en far i backen och de andra två flyger iväg...
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit två, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Olle upp handen.
- Fröken, får jag ställa en fråga till dig?
- Javisst, svarade fröken.
- Det sitter tre tanter på en bänk med varsin glass, en slickar på glassen, den andre biter i den och den tredje suger på den. Vem av dom är gift??
Fröken rodnar och stammar:
- Eh, jaa, kan det vara hon som suger på den..? Olle svarar:
- Nej, fröken, det är hon som har ring på fingret... men jag gillar sättet fröken tänker på!!!

Ungar frågar för mycket!

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Laddad och klar

En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:
- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.
- Men doktorn, jag är tyvärr singel!
- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.
- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.
- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!

Bäst Före

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!