Fräckisar

Den Mongolianska sjukdomen

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lilaf läckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

Samma gamla ko

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev alldeles salig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av!
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!

Damen i tågkupen

En dam satt på tåget, då hon i samma kupe fick syn på två män som hon fann extremt attraktiva. Det hon inte visste var att båda var blinda. Damen började dansa en erotisk dans, och lät det ena plagget falla efter det andra. Ingen reaktion! Damen blev fruktansvärt otålig, klättrade upp, särar på benen och satte musen över näsan på den ene mannen. Då vrider han huvudet mot den andre och säger:
- Du, nu är vi i Skutskär!

Klänning med djupt dekolletage

En äldre man som hela livet berömt sig av att vara en stor förförare, blev vid en middag placerad brevid en ung, vacker kvinna som bar en ärmlös klänning med mycket djupt dekolletage. Till slut kunde han inte motstå frestelsen längre utan böjde sig fram och sa med en blick på de framträdande behöagen:
- Säg mig, min kära, vad är det egentligen som får klänningen att sitta kvar på er vackra kropp?
Den unga kvinnan gav honom en granskande blick innan hon svarade:
- Er ålder.

Tjallaren på en pinne

Det var en kille som misstänkte att hans fru bedrog honom. Nu hade han kommit på en lysande ide. Han skulle köpa en papegoja som kunde berätta vad som försiggick i huset medan han var borta.
Han gick till djuraffären och sa att han ville ha en papegoja som kunde prata.

- Jag har bara en, sa expediten, och den är lite knepig.
- Spelar ingen roll, svarade killen, bara den kan prata.
- Jodå, försäkrade affärsinnehavaren, det är bara det att den inte har några ben.
- Inga ben? undrade killen. Hur sitter den då kvar på pinnen?
- Han slår staken ett varv runt pinnen.

Killen köpte papegojan. Allt var frid och fröjd, han frågade varje dag om något hade hänt. Men ingenting.
En dag när mannen kom hem och som vanligt frågade papegojan om något hade hänt, så fick han faktiskt ett svar:
- Ja, det kom en man på besök, sa papegojan.
- Jaså? Vad hände? frågade killen argt.
- Han började kyssa henne.
- Ja.. Och sen? frågade killen ännu argare.
- Sen började hon klä av sig, berättade papegojan.
- Ja.. och sen då? frågade killen, alldeles ursinnig.
- Jag vet inte, svarade papegojan.
- Vet inte? frågade killen, nu rasande.
- Nej, svarade papegojan, det var då jag fick stånd!

Tjenare Hasse!

En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!

Författaren George Bernard Shaw

Författaren George Bernard Shaw kom på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne:
- Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen pund?
Damen funderade en stund och svarade sedan att hon rent teoretiskt skulle kunna tänka sig att göra det.
- Utmärkt! sa Shaw. Skulle ni också kunna tänka er att ligga med mig om jag gav er en shilling?
- Det var det fräckaste! utbrast damen. Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?
- Vi har redan kommit fram till vilken sorts kvinna ni är, påpekade Shaw lugnt. Nu ska vi bara försöka komma överens om priset!

Spotta eller svälj

Ett förälskat par är ute och festar på stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta, nyfiken som han är, och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl... Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:

Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.

Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.

Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!

Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!

Dödsstick

Två stycken män var ute och plocka blåbär på fjället då den ena var tvungen att kissa. Just då blev han biten av en geting på ollonet och han började skrika förtvivlat. Hans kompis ringde 112 och frågade vad han skulle ta sej till.
- De enda sättet är att suga ut giftet, sa doktorn.
- Hmm... okej, sa kompisen och la på luren.
- Vad sa doktorn? frågade mannen med den ömma lemmen.
- Att du kommer dö!

Auktionsobjekt

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?
- Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.
Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.
- Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.
- Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?
- Jo, för här har varit en spekulant idag...

Biologi

Vad säger snoppen till kondomen?

Visa svaret
Svar: Täck mig, jag går in!

Sexdebuten

En pojke kommer hem sent en natt. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 10 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst:
- Far, jag har haft min sex-debut.
Då smälte fadern och sa med sin mjuka stämma:
- Det är OK, när det gäller sånt så får du komma hem när du vill. Om det är någonting, så vet du att det bara är att fråga.
Sonen och fadern gick och la sig. Dagen därpå väckte sonen sin far och frågade lite tyst:
- Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?

Forrest Gump på villovägar

Forrest Gump satt på ett tåg. Framför honom satt en man och läste en porrtidning. Forrest frågade om han fick titta i tidningen och mannen gav honom den. Helt plötsligt frågade Forrest:
- Vad är mens för något?
Mannen svarar:
- Det är när man blir röd i ansiktet.
Forrest frågar igen:
- Vad är en snopp?
Mannen svarar:
- Nåt som hänger, ungefär som en slips.
Forrest frågar en gång till:
- Vad är gruppsex?
Mannen svarar:
- Ett gäng människor som har roligt tillsammans.
Nästa dag ska Forrest åka buss. Han kliver ombord och ser busschaufförens slips, med motiv av bilar i olika färger.
- Tjusig snopp, säger Forrest.
Busschauffören blir röd i ansiktet.
Forrest säger:
- Har du mens?
Passagerarna i bussen börjar skratta och Forrest säger glatt:
- Har ni gruppsex? Får jag vara med?

Skottlossning

Skakande av ilska drog han fram sin pistol och riktade den mot sin frus älskare. Men hon kastade sig emellan och ropade förtvivlat:
- Är du tokig Alfred! Ska du skjuta dina barns far?!

Petter Niklas

- Vad har du där? frågade lilla Karin och pekade på lekkamraten Emils stolthet.
- Det är min vattenledning!
- Gud så omodert, sa Karin. Min är inbyggd!