Fräckisar

Morgongåva

Den gamle greven vaknade en morgon med en potens som var högst ovanlig vid hans ålder. Han ropar upphetsat på betjänten. När Jean fick se sin herres situation, sa han:
- Men det är ju fantastiskt, greven! Skall jag tillkalla grevinnan?
- Nej för bövelen Jean. Den här ska jag smuggla ut på stan.

Blå blåare blåast

En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...

Midvinter nattens köld är hård..!

Snön ligger vit på taken, tomten knullar en nisse i baken.
Tomtemor vid spisen står, hör när det för tomten går.
Tomtemor blir kåt och glad, men hittar bara en ask choklad.
Upp med bit för bit i musen, tänka sej det gjorde susen.
Musen är nu full och kletig, tomtens balle slak och smetig.
Nissen ställer sej på tå för att kunna musen nå.
Tomtemor vill suga kuken, tomten torkar sej på duken.
Nissen är nu glad och nöjd, det här med jul det är en fröjd!!

Tack för ditt SMS

- Jag fick mig ett ligg igår och idag skickade hon mig ett SMS, sa Thomas.
- Och?! Vad skrev hon? undrade Lars.
- Hon skrev "du har glömt sex enkronor på nattduksbordet", jag svarade bara "ok"...
- Hon vill nog träffa dig igen.
- Jag trodde det också. En stund senare så kom det ett sms där det stod "förresten, det var bra sex vi hade". Då svarade jag "det var värt varenda öre". Hon skrev inget mer sen...

Felstavning

Det var en gång en mamma som tittade på sin flickas betyg i svenska. Hon rynkade på näsan och var inte så förtjust över reslutatet.
- Svenska är ju inte din starka sida, sa mamman.
- Ska du säga! Jag hittade ett brev från tiden då du var nyförlovad med pappa och du stavade alltid snopen med två p.

O stora mysterium!

Tre män satt på sin kafferast och diskuterade vem som skapat kvinnan.
- Ja, vem det än var, så måste det ha varit en arkitekt, sa arkitekten. Det syns ju på linjerna.
- Nej, sa konstnären, kvinnas linjer är inte gjorda med passare och linjal. De är mjuka och känslofulla och måste ha gjorts av en konstnär.
- Tyvärr, sa komunalarbetaren, ni har fel bägge två. Kvinnan måste ha skapats av en komunalarbetare, vem fan annars skulle anlägga ett avlopp precis bredvid en lekplats?

I väntrummet

Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
- Varför är du här?
- Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
- Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
- Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra:
- Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut.
- Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
- Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
- Ja, men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand.

Påväg till nyårsfesten

En ung, vacker kvinna är på väg till en maskerad, helt naken, när vakten stoppar henne och frågar:
- Vad föreställer du, då?
- Adam! säger kvinnan.
- Men du har ju ingen snopp!
- Nä, men det lär jag nog få under kvällen!

Kvinnans list

Censurerad fråga till de lärda i Lund:
Hur kan det komma sig att ordspråket lyder: Kvinnans list övergår mannens förstånd.
Borde det inte istället lyda: Kvinnans list går över när mannen får stånd.
Sign. Grundlurad.

Öknens skepp kan användas till mycket

En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i två långa år ute i öknen. Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.
- Jaha, säger den unge soldaten, här ska jag nog trivas.
- Vi hoppas det, och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.
Tiden går och precis som alla andra unga män, känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter tre månader står soldaten inte ut längre, och går till platschefens tält för att få råd. Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:
- Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin.
Fy, tänker den unge soldaten, aldrig att jag sätter på en kamel!
Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen tömma pungen!
En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut. Varje onsdag de följande månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna. En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.
- Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen, hon har blivit så uttänjd.
- VAD SA DU? skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel alla dessa onsdagskvällar???
- Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?
- Ridit in till stan som de andra männen, och skaffat ett luder!

Kvinnan i dildoaffären

En kvinna kom in i dildoaffären och frågade expediten:
- Vad kostar den gröna dildon?
- 265 kronor.
- Jaha... Och vad kostar den här lila?
- 300 kronor.
- Men den där silvriga då?
Då ropade expediten in till lagret:
- Gustav?! Säljer du din termos?

I sovrummet

Kvinnan viskar romantiskt till mannen:
- Åh älskling! Säg de tre orden som får mina fötter att lätta från marken.
Mannen:
- Häng dig kärringjävel!

I sovrummet

Kvinnan till mannen efter samlaget:
- Åh älskling! Vad skönt det var att älska med knottriga kondomer.
Mannen:
- De är inte knottriga. Det är du som är så fruktansvärt ful att jag får gåshud på snoppen!

Jämlikhet i äktenskapet

- Och du trivs fortfarande med äktenskapet?
- Jajamen, min fru träffar då och då sina flickbekanta och samtidigt brukar jag träffa mina...

Till er alla från oss på humorbrevet!

Farmor njuter av julens atmosfär,
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på...

...kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en...

...promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget...

...emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
"Det vore fint med en liten..."

...bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det låter för...

...resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar
-Här finns till alla hörs hans dova stämma,
på landet bränner vi nämligen...

...inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten måste mätta morfar deklarera
-Jag måste faktiskt gå ut och...

...köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och...

...nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit på...

...ett sådant strålande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras...

...kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,
och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!