Fräckisar

Scream

Hur får man en kvinna att skrika två gånger?

Visa svaret
Svar: Först sätter man på henne i rumpan, sen torkar man av sig på gardinerna......

Vad är bäst?

Bättre att skita i julen, än hjula i skiten.

Hellre lutande skidor, än skitande luder.

Bättre med spolarvätska i en taunus, än en polares vätska i anus.

Järnfemma

Det är måndag morgon och Sture kommer in på kontoret med ett stort bandage runt huvudet.
- Vad är det som har hänt? frågar hans kollegor.
Sture sätter sig med en suck vid sitt skrivbord och svarar:
- Jag spelade golf med min svärmor igår och på tredje hålet slog hon bollen rätt ut i en kohage.
Envis som hon är ville hon till varje pris leta reda på bollen. Och vi letade i säkert en kvart men såg inte skymten av någon boll, bara en gammal ko som stod där och idisslade.
Men min svärmor gav sig inte utan krävde att vi skulle leta vidare, och vi letade i en kvart till utan att hitta bollen.
Jag hade just bestämt mig för att bara strunta i alltsammans när det slog mig att bollen kanske hade letat sig in i någon öppning på kon.
Och mycket riktigt, när jag lyfte på kons svans så satt bollen fast där i ändan på den.
Jag ropade till min svärmor:
- Titta här! Ser inte det här ut som din?
Det var då hon klippte till mig i pannan med en järnfemma.

Politiska åsikter

Mona Salin var ute och red. Plötsligt kom Göran ridandes.
- Oh Mona sicken ståtlig hingst du har!
- Det är ingen hingst, det är ett sto
- Jomen, det ser du väl att det är en hingst, Mona, du ser väl att den dinglar där nere.
Mona tittar under hästen:
- Jamen... Jag red precis förbi Carl Bildt innan och han sa att han aldrig hade sett en så stor mutta på en häst förr!

Doesn’t Matter

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn"t matter. Sometimes even with camel...

Hembiträde

- Varför kysser brevbäraren vårt hembiträde varje dag? frågar lille Pelle sin mamma.
- Det är väl för att han tycker om henne, svarade hon.
- Men poliskonstapeln som brukar patrullera här kyssser henne, han med.
- Då tycker väl han om henne också.
- Rörmokaren som var här i morse pussade henne innan han gick! fortsatte Pelle.
- Då tycker väl han också om henne, suckade mamman. Gå upp och lägg dig nu!
Pelle gick tyst uppför trappan. Men väl upp vände han sig om och sa:
- Stackars pappa, viken konkurrens...

Har ni möjligen ett sköte?

Det ringde på dörren och kvinnan gick för att öppna.
- Ursäkta, sa mannen som hade ringt på, men har ni möjligen ett sköte?
- Ditt svin, svarade hon och smällde igen dörren.
När hennes man kom hem berättade hon för honom vad som hade hänt. Han blev rasande och när det ringde igen så bad han frun öppna igen, men den här gången skulle han ställa sig bakom henne och om mannen fortsatte med att vara oförskämd skulle han ge honom på nöten. Sagt och gjort kvinnan öppnade och där stod samme man igen.
- Ursäkta, men har ni möjligtvis ett sköte?
- Ja, svarade hustrun. Varför undrar ni det?
- Jo, för om ni har det så kanske ni skulle vilja vara så snäll och tala om det för er man, så kanske han låter bli min frus!!!

Dunderkuren

Bonden Persson hade en tjur som inte uppfyllde sina plikter mot korna. Persson kunde inte begripa varför och frågade veterinären. Denna skrev recept på en medicin till tjuren, som garanterat skulle få den intresserad utav korna igen. Persson fann till sin förvåning att veterinären hade rätt. Tjuren blev som omvänd. Grannen bonden Jonsson, som iakttagit förändringen frågade Persson:
- Det är fantastiskt, som tjuren har förändrat sig! Vad har du gett honom för undermedel?
- Ja, inte vet jag vad det var för medicin, som veterinären skrev ut, svarade Persson. Men den smakar sirap!

Dum dummare dummast

Johans familj skulle åka och bada. Efter ett tag på stranden sa Johan:
- Varför har vissa större bröst än andra?
- Jo, sa hans mamma, desto större bröst man har desto dummare är man.
- Jaha! sa han, nöjde sig med svaret och sprang ner och lekte igen.
Sen sprang han upp till sin mamma igen frågade:
- Varför har vissa större snopp än andra?
- Desto större snopp man har desto dummare är man.
- Jaha! sa han och sprang ner till vattnet och lekte igen.
Efter ett tag kom han springande och sa:
- Pappa pratar med den dummaste tjejen och desto dummar blir han!

Hundralappen på det heligaste

Det var en kille som gick till tatueraren och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste, men han tvekade och frågade varför.
- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa. Och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

Hundralappen på det heligaste

Det var en kille som gick till tatueraren och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste, men han tvekade och frågade varför.
- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa. Och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

Det är pappas fel

Den arga mamman frågar sin dotter:
- Nå vems fel är det att du är med barn?
- Pappas, svara dottern.
- Pappas, utbrister mamman förskräckt.
- Ja, för när min kille skulle dra ut den, så kom pappa och sparka honom i röven!!!!!

Fest på fredag

Morgan tröttnade på reklambranchen i Stockholm och flyttade upp till Norrland. Han bosatte sig i en avsides belägen stuga och träffade till sin belåtenhet knappt någon annan än brevbäraren.
Men så en dag knackade det på dörren och där utanför stod det en storvuxen man i arbetskläder.
- Jag heter Runar, sa mannen och sträckte fram handen. Jag år din närmaste granne, och nu är det så att jag ska ha en fest på fredag och undrar om du vill komma.
- Det låter trevligt, sa Morgan. Det är nog dags att jag träffar folk från trakten.
- Vad bra, sa Runar. Men jag måste nog varna dig. Det kommer att bli rätt mycket sprit.
- Jag har varit i reklambranchen, så jag har varit med om blöta tillställningar förr.
- Jaja, men det kan bli en del rätt hårda tag också.
- Det skrämmer mig inte. Jag är bra på att hantera människkor.
- Och så brukar det bli rätt mycket sex också på de här festerna.
- Det låter toppen. Jag har levt ensam i flera månader.
- Bra, sa Runar. Då ses vi på fredag.
- En fråga bara, sa Morgan. Vad ska jag ha på mig?
- Det spelar ingen roll - det blir bara du och jag.

Nattakissning

Sven, 4 år, vaknar mitt i natten och är kissnödig. På vägen till toan passerar han föräldrarnas sovrum, dörren på glänt, han kikar in och går vidare till toan. Han står där sömndrucken och kikar ner när han kissar, skakar på huvudet och säger, "..och hon gnatar på att jag inte ska suga på tummen"

Att prata i kod

Rulle hade gjort kanonkarriär inom företaget och tagit sig upp till VD med eget kontor och en ung vacker sekreterare, som han inte var sen att inleda ett förhållande med. Problemet var ju bara det, att det alltid vimlade av kunder inne på kontoret så de fick prata i kod genom snabbtelefonen. En dag kände sig Rulle på humör, så han slog numret ut och sa:
- Kan fröken Jonsson komma in och ta ett meddelande?
- Nej, tyvärr, svarade hon, som hade kunder därute, jag har rött band i maskinen dessutom!
Rulle fattade galoppen, han hade inte mycket att välja på, men några dagar senare, när tjejen kände sig bättre, var fri från det s.k. röda bandet och inga kunder var att vänta, slog hon numret in till chefen och sa:
- Jo, chefen, jag kan komma in och ta det där "stenogrammet" nu!
- Tyvärr, svarade han, det är för sent! Jag har redan dragit ut det för hand!
- Jaså, det var ju synd! Hade jag vetat att det var så bråttom hade jag kunnat ta det muntligt!