Fräckisar

Stackars snopppen!

Gurkan, Bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
- De skär mig i bitar och äter upp mig!
Bananen:
- Mig klär de av naken och äter upp!
Snoppen:
- Ni har det bra ni! Mig väcker de mitt i natten, drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr!

Tomten räddar liv

Det var en gång en kille som skulle ta livet av sej vid en bro. Då kom en gubbe fram till honom och sa:
- Hej! Det är jag som är jultomten och om du inte hoppar och följer med mig hem istället får du tre önskning som kan förändra ditt liv.
- Visst! sa han och följde med honom.
Hemma hos tomten:
- Om du ska få dina önskningar så måste du bara göra mig en tjänst sen, okej?
- Javisst! sa killen.
- Nå? Vad önskar du dig?
- Jo, först vill ja ha mitt jobb tillbaka. Sen vill ja ha min familj tillbaka och så vill jag ha mycket pengar!
- Visst! Inga problem, sa tomten.
- Hur ska jag kunna tacka dig? frågade killen.
- Jo jag vill sätta på dig!
- Okej, sa han.
När de höll på som bäst knackade tomten på killens ryggen och sa:
- Hur gammal är du?
- 37!
- Och du tror på tomten?!

Huvudvärk

Jerry och Sabina skulle ha sex, så de slängde sig i sängen. Jerry hade världens jäkla ståfräs och var SÅÅÅ sugen. Precis när han skulle köra in den sa Sabina:
- Jag har sån huvudvärk just nu.
Jerry blev vansinnig och sprang ut till medicinskåpet, plockde fram en Alvedon och la fram den på ollonet. Han rusade in i sovrummet igen och sa bestämt:
- DU VÄLJER!! ANTINGEN TAR DU DEN SOM SUGTABLETT ELLER SOM STOLPILLER!

"Jag gillar sättet du tänker på"

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

Raggarknep

Det var en raggare som stannade vid vägkanten och vevade ner rutan. Då tittade en blondin in och nu vevade raggaren upp rutan så blondinen fastnade. Sen gick han ut ur bilen och gökade med henne. Sen när han kom in i bilen igen sa han:
- Jaa du, vi raggare har ju våra knep!
Då sa blondinen:
- JAAA, DET HAR VI BÖGAR OCKSÅ!

Bot mot för tidig utlösning

Mannen gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkrens råd:
- När du är nära utlösningen försök då att skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol, kom hem och satte igång en 69:a med frugan. Då utlösningen närmade sig brände han av ett skott. Nästa dag gick han till läkaren som frågade hur det gick.
- Åt helvete! Frugan bet av mig 5 cm av picken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur garderoben med händerna i vädret...!!!

Kan du kan jag

Den 10-åriga sonen sa till sin far:
- Pappa, jag har knullat farmor!
- Men du är ju inte riktigt klok unge, du kan ju för FAN INTE knulla farmor.
- Knullar du min mamma, knullar jag din! Ha!

Dubbelseende

En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.
- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:
- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se. Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna
- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra!

Kinesisk tortyr

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en gammal, gammal kinesisk gubbe öppnar.
- Jag har gått vilse, säger den inga mannen, skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart! svarar den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och kliver på. Under middagen kommer dottern ned för trappan från ovanvåningen. Hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vilt, ohämmat sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET!
Jaha?! Tänker mannen, var det det värsta han kunde hitta på? Det var ju inte så farligt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN!
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer. Han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE!

Snoppmätartävling

Det var en tysk, en afroamerikan och en kines som skulle gå ut till en bar. Dörrvakten hade ett annorlunda krav och det var att de var tvungna att ha 1 meter snopp tillsammans. Så de tog fram en linjal och började mäta: Tysken hade 9 cm, afroamerikan hade 90 cm och kinesen hade 1 cm så det räckte för att komma in. När de var inne så ville afroamerikan skryta lite, så han sa:
- Vilken tur att jag hade 90 cm snopp annars hade vi aldrig kommit in!
Då sa tysken:
- Tur då att jag hade 9 cm snopp, annars hade det inte gått!
Då sa kinesen:
- Vilken tur att jag hade stånd!!!

På Bordell

Två överförfriskade herrar kom på en kväll att det vore kul med lite kvinnor.
- Ja, sa den ene, vi går på bordell! Sagt och gjort, väl inne på bordellen frågade de om det fanns några villiga damer där.
- Jodå, sa bordellmamman, det ska nog kunna ordnas.
Men vid närmare eftertanke så tänkte hon, jag kan väl fan inte ge dem nån dam, de var ju så fulla, men jag lägger varsin uppblåsbar docka i deras sängar, de kommer inte att märka nån skillnad.
Så hon placerade dockorna i deras sängar och visade in dem i varsitt rum. Morgonen efteråt möttes de båda i korridoren igen, den ene frågade den andre, hur tycker du att det var här?
- Ja, svarade han, det var väl bra, men det vete fan vad de hade för damer här, för när jag bet henne i tutten så fes hon och försvann.

Bordellen

En man var ute och gick med sin pojke en dag när de passerade stadens bordell. Sonen frågade:
- Vad är det för hus pappa?
- Det är ett hus man köper glädje i, svarade pappan.
Pojken blev tyst och de fortsatte sedan hemåt. I slutet av veckan fick pojken sin veckopeng och försvann till bordellen. Han gick in till bordell-mamman och sa att han ville köpa glädje. Bordellmamman skrattade och tog med pojken in i köket och gjorde tre smörgåsar med sylt. När pojken kom hem senare på dagen frågade pappan:
- Var har du varit hela dagen?
- Jag gick till det där huset där man köper glädje.
- Jaha, hur gick det då?
- Jodå.. De två första klarade jag av men den sista slickade jag bara av.

Tarzan och Jane löser sex-biten

- Tarzan? Hur löser du sexbiten här i djungeln?
- Tarzan vet inte sex, svarade han.
Jane förklarade vad sex var.
- Ah, det! Tarzan göra det med hål i träd (vid namn Yuccapalm)
- Ja, men det är slut med det nu!
Jane klädde av sig och lade sig ner på marken. Hon pekade på de ställena som han skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan tog ett steg fram och sparkade henne mellan benen
- Aaaj, vad fan gör du!!??
- Tarzan bara kolla så inga jävla getingar i hål.

Den lilla dildon

En kvinna kommer in i en porrbutik:
- Jag skulle vilja köpa en dildo, vad kostar den där? frågar kvinnan och pekar på en svart.
- Den kostar 300 kr.
- Den rosa då?
- Den kostar 200 kr
- Men den silvriga då?
Mannen skriker in till lagret:
- Åke! Säljer du din termos?

Det snälla pervot i trappuppgången

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar.
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut.
- Öhhum... Okej!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar allt som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17. Mannen, som är av den litet tuffare skolan, lovar att skynda sig hem, och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Maken och makens vän tränger sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar dörren. Där ute i trapphuset står mannen.
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag.
- Jo, jag kommer ihåg, säger hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon svarar självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Använd då den så att din man inte behöver sätta på min fru fler gånger!