Fräckisar

Godbitar från Miinka

Väderrapport:
Sydvästlig styv lem, spridda lår, mycket väta, någon sädby, styv vårta, tilltagande läppar, risk för skrik & stön i lokala områden, 10-15 juck/sek.
Mvh SMHI

Pga. vargens härjningar i Sveriges fårstam är årets ullager för litet. Din unika hårsamling i anus måste därför klippas & samlas in.
Mvh Ull & Tyg AB

Skattemyndigheterna har gjort en undersökning som visar att du utför 75% av dina samlag bakifrån. Därför ska du från och med Maj år 2008 betala hundskatt.
Mvh Skattemyndigheten


Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd pga. sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen!
Mvh Vägverket

Bagare Karlsson

Bagare Karlsson hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade de nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade bagarens fru berättade hon naturligtvis vad hon hade sett.
- Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor.

Vem vill bli miljonär?

Bengt Magnusson i sängkammaren:
- Älskling, ska vi ha sex?
- Nej, jag har huvudvärk!
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm...
- Du är helt säker?
- Ja!
- Ingen tvekan?
- NEJ!!!
Bengt tittar länge på henne...
- Då vill JAG utnyttja min livlina och ringa en vän!

Hos doktorn

En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...

Permission

En värnpliktig fick permission beviljad av kompanichefen eftersom det skulle bli tillökning i familjen.
- Blev det en pojke eller flicka? frågade kompanichefen när den värnpliktige kom tillbaka.
- Jag vet inte, det får vi väl se om nio månader!

Gynekolog sökes!

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen. Det fanns ett ledigt jobb som målare. Efter en månad kom chefen för målerifirman till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.
- Varför just en gynekolog?
- Jo, en gång skulle en tant måla om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln målade alltihopa genom brevinkastet?

Tummen upp!

En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram:
- Vad får det lov att vara? säger kyparen.
- En kycklingsoppa tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp.
- Vad får det lov att vara till huvudrätt? säger kyparen.
- En av era biffar, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen även har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar.
Han äter upp och kyparen kommer igen:
- Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen.
- En kopp svart kaffe, tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har även tummen i kaffet och nu blir mannen lite irriterad:
- Varför i all sin dar fingrar ni på allt ni serverar?
- Min doktor har sagt att jag måste hålla tummen varm hela tiden.
- TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ!
- VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?

Partnerbyte

Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på iden och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum. Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade:
- Jag undrar hur det går för pojkarna?

På golfbanan mellan andra och tredje hålet

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda tyckte mycket om att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en liten stund, när hon blir tvungen att gå hem. Fru Karlsson hänger över staketet och frågar om dagens spel var till belåtenhet.
- Nä, jag har gjort mig illa, säger Fru Larsson med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!

Kondomer på fest

Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?

Visa svaret
Svar: Den som blev fullast...

Världens minsta kyrka

- Visste du att världens största kyrka är St. Peterskyrkan?
- Ja?
- Men vet du vilken som är världens minsta kyrka??
- Nej?
- Kvinnans könsorgan, för där finns det bara plats för en stående och klockorna får lov att hänga utanför. Den du!

Marknadsstånd

Det var en gång en bonde som skulle åka in till staden för att hyra ett torgstånd och sälja sina varor. När han åkte hemifrån sa han till familjen att de skulle lägga varorna i en stor packlår och sända den till torget om han fick plats. Bonden fick en plats, och för att spara pengar skickade han följande korta telegram:
- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.

Hämnden är ljuv

I stadens park hade det stått två statyer, i evigheter verkade det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!

Swingers?

För att hotta upp sexlivet, bestämde 2 par att byta partners. Efter hysteriskt knullande ligger Kalle på sängen och pustar..
- Fan Börje, det där var inte dumt... Undrar hur det går för brudarna?

Straffet

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag...