Fräckisar

Lycka för gamla hundar

Det var två äldre farbröder ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt. Då sade den ene till den andre:
- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort. Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min gumma på alla fyra!
- Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min gumma på torget!

Fyllo-varning i baren

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad!

Trogen tjur och vacker fäktare

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronors sedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand. Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

Nära skjuter ingen 98-åring

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Nåå, vad säger doktorn om det? frågade gamlingen.
Läkaren funderade..., och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig: Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han, av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och, PANG!!!, björnen föll ner och var död.
- Hahaha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen!
- Just precis... svarade läkaren.

Rödluvan och vargen

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så fick hon syn på vargen som satt bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan gick fram till honom:
- Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittade storögt på henne, reste sig och sprang iväg längst stigen. Rödluvan traskade, något förvånad, vidare, men efter en liten stund såg hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, sa Rödluvan.
Vargen studsade upp och pinnade iväg så kottar och barr yrde längs stigen. Återigen traskade Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund såg hon vargens öron sticka upp från ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!
Vargen såg irriterat på henne.
- Nä, nu får du fan ta och ge dig, kan jag få skita ifred eller?

Kondomer...

En liten pojke och hans pappa är på apoteket och går förbi stället med kondomer. Pojken frågar pappan vem som behöver just ett 3-pack.
- Det är för högstadieeleverna: en för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.
- Men vem behöver det där 6-packet?
- Det är för gymnasieeleverna: två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.
Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se 12-packet.
- Men vem ska ha 12 kondomer?
- Det där paketet är för gifta män: en för januari, en för februari...

Man får vad man förtjänar

Man (oroligt) till kvinnan bredvid sej i sängen:
- Vem var det som ringde?
Kvinnan:
- Min man, han blir sen hem ikväll. Han skulle jobba över tillsammans med dej...

Lång och trogen tjänst....

Den medelålders mannen hade varit inne i bastun. Han kommer ut i omklädningsrummet, tittar ned på apparaten och utbrister:
- Vi har upplevt ett långt liv tillsammans. Det är bara synd att du skulle avlida före mig...

Önskedröm....

Kalle bodde ensam på en ö i skärgården. Han tyckte livet började bli lite ensamt så han beslöt sig för att sätta in en kontaktannons i ortens tidning. Han tog båten till stan och gick till tidningen. Damen i luckan undrade vad det skulle stå, men det hade Kalle inte tänkt på så han stod lite frågande.
- Men du kanske tycker om att promenera? frågade damen.
Jo, tänkte Kalle han gick ju ett par vändor om dagen med hunden.
- Javisst, svarade Kalle, men mest i skogen.
- Bra, sa damen, då skriver vi att du gillar skogspromenader. Resa då?
Jo, tänkte Kalle han åkte ju in till stan någon gång i månaden så det var ju trevligt. Så han svarade att det gillade han.
- Matlagning då? undrade damen som nu tyckte att det gick väl trögt.
Kalle tänkte efter. Jovisst gröten på morgonen gjorde han ju bra och sillen som han la in ibland.
- Ja, sa damen då skriver vi i annonsen att du söker en kvinnlig vän och att du gillar skogspromenader, resor och god mat som du själv lagar.
- Det blir bra! sa Kalle.
- Och du vill ha in den redan på lördag? undrar damen.
- Va! Kan man skriva det?? utbrister Kalle.

Superwoman får oväntat besök

Superman var ute och flög. Helt plötsligt såg han Superwoman ligga o sola naken med särade ben.
- Jag e ju så snabb så att hon märker ingenting om jag tar mig ett snabbt ligg... sa Superman till sig själv.
Då flög han ner och gjorde sin sak sen försvann han lika fort som han kom. Helt plötsligt säger Onslynliga mannen:
- Fan va ont i rumpan jag fick..

Alkoholfritt

Att dricka alkoholfri öl är som att slicka sin lillasyster, det smakar precis som vanligt men det känns ändå jävligt fel.

Två Snickare

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort. Han pekar på sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (såg). Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

Med varmt deltagande i sorgen

En dam hade nyss blivit änka och prästen i byn kom för att visa sitt deltagande. Samma dag hade den gamla damens cykel blivit skrotad och hon hade inte mycket annat i tankarna. Prästen:
- Jag beklagar förlusten så mycket! Det var tråkigt det här.
Den gamla damen:
- Tack ska du ha, goe pastorn! Jovars, men han var ju sned och vind där fram och höll inte luften där bak, men han var bra för pigorna att öva på!

Synskadad

Mannen hade handen innanför byxorna på en prostituerad och kände något knottrigt.
- Har du någon sjukdom? frågade mannen.
- Nej, det är bara prislistan för synskadade, svarade kvinnan.

Uppmärksamheten först och främst

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.
- Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
- Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...