Fräckisar

Den lilla gumman

En liten gumma från Lappland kom en dag till läkarmottagningen och bad att få träffa sin husläkare.
- Jo, goa doktorn, jag har så ont i kisseverket, men bara när det regnar!
Ligg upp här på britsen mor lilla så får vi titta.
Doktorn grejade lite under kjolarna, och sade:
- Ligg kvar, jag kommer strax tillbaka.
Han dök in under kjolarna igen, och efter en stund sade han.
- Stå upp nu mor och känn efter hur det är.
- Ja, sade gumman, det känns nog lite bättre, vad har doktorn gjort?
- Jag klippte av mors gummistövlar en bit! sade doktorn.

Finska militärens valmöjligheter

Är man soldat i finska armen så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter. Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter. Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armen.

Snuskigt sjuk räkning

Folkräkningen i Sverige visade att det fanns 9 187 630 invånare i landet december 2007, varav icke mindre än 4 086 710 var kvinnor. Av detta antal kan 5/8 antas vara i för samlag mogen ålder, sålunda ett antal av 2 554 194. Medellängden av menstruationen är 5 dagar av 30, varför 1/6 måste avräknas. Sålunda återstår 2 128 495. Det anses bevisat att varje könsmogen kvinna i detta land i genomsnitt har ett samlag per vecka, sålunda blir den totala summan 304 071 samlag per dygn. Efter noggranna beräkningar har statistiken fastställt medellängden av en svensk erigerad penis till 16,4 cm. Man har kommit fram till att 75 instick i kvinnans vulva är normalt för att utlösa den manliga säden. Då varje instick motsvaras av ett lika stort utdrag får man för varje samlag 75*2*16,4 cm dvs 21,6 m. Multipliceras detta med 304 701 fås att per dygn instickes inte mindre än 6 567 933,6 meter penis i Sverige, vilket ger 273 633,9 m/tim. Vi finner sålunda att varje timme är 27 mil präktig svensk ståkuk på glid i de svenska folkhemmen. Om varje samlag i snitt utlöser en sädesvätska om 5 ml upp- går vätskemängden per dygn till 5*304 071 ml dvs 1 520 355 ml eller ungefär 1 520 liter. Per år blir motsvarande mängd 1 520*365 = 554800 liter. Ett vanligt badkar rymmer ca. 200 liter.
Per dygn fylls alltså 7 1/2 badkar, per år 2 774 badkar.
Som en liten parentes kan nämnas att Kina enligt ovanstående beräkningar årligen producerar 272 000 badkar sädesvätska, vilket motsvarar mer än 36 fyllda 50-meters simbassänger. SÅ KOM IGEN GRABBAR!

Den skötsamma drängen

Bonden och drängen var ute och grävde i trädgården när det började regna. Han beordrade drängen att hämta gummistövlar.
Drängen gick in, fick syn på pigan som stod lutad över köksbordet och kunde inte låta bli att sätta på henne. När husmodern kom ner stod de fortfarande där vi köksbänken och hon utbrast:
- Nä men så får ni inte göra!
Då sa drängen:
- Jo då, det är din tur sen.
- Nehe! Det skulle husbonden aldrig tillåta.
- Jodå! sa drängen och ropade ut till bonden genom fönstret:
- Ska jag ta båda?
- Klart som fan att du ska ta båda!

Till alla skämt som är kvinnoförnedrande

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!
På detta svara hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.

Kvinnans hämnd

En man sitter hemma och kollar sport på TV när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Laga kylen? Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog jag går till puben..
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling? Hur har det här gått till?
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Mm.. Smarrigt! Finns det nån kaka kvar?
- Men hallåååå..... Ser jag ut som en konditor eller?

Läppstift på skoltoaletten

Rektorn på en liten mellanstadieskola i Beaverton, Oregon, hade problem med att några av de äldre flickorna börjat använda läppstift. När de smetade på det inne på toaletten brukade de sedan trycka läpparna mot spegeln och lämna avtryck. Han försökte komma på ett sätt att stoppa detta innan det gick överstyr. Han samlade alla flickorna som använde läppstift och sa åt dem att han ville möta dem inne på damtoaletten klockan 14.00. De samlades på utsatt tid och mötte då rektorn och skolvaktmästaren som väntade på dem. Rektorn förklarade att det var ett stort jobb för vaktmästaren att rengöra spegeln varje kväll. Han sa att det kändes som att flickorna inte förstod vilket problem det var och att han bara ville att de skulle få se hur jobbigt det var att rengöra. Vaktmästaren tog fram en borste med långt skaft som han sedan doppade i närmaste toalettstol, gick till spegeln och använde den för att ta bort läppstiftet. Efter den dagen var det aldrig några flickor som tryckte läpparna mot spegeln.

Moral i tingsrätten

Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget. Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunder och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet.
Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
- För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen tätt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.

Äktenskapskris på bordellen

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt? fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Till råga på allt så vägrade bordellmamman ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!

Apparater till prydnad

Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Örjan blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Örjan inför tinget för hembränning. Örjan försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara till prydnad en apparat för det. Det hjälper inte, Örjan får böta men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
- Har ni bevis? frågar rättens ordförande.
- Nej det har jag inte, svarar Örjan, men jag vet att han har apparat för det!

Bo på bron

Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och skrek:
- Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro.
En dag mötte Bo en kvinna på bron. De bestämde att de skulle träffas senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem. På kvällen under bron hade de sex.
Då skrek Bo:
- Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro. Då skrek kvinnan:
- Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!

Vad sa snopen till kondomen?

Visa svaret
Svar: Täck mig! Jag går in!

Man får vad man förtjänar

Ett par skulle flytta ihop efter att varit tillsammans ett tag. De kom överens om att dela upp alla sysslorna i hemmet. De skulle bland annat turas om att laga mat varannan dag.
När kvinnan kom hem från, möttes hon av en underlig syn. Spritt språngande naken stod gubben hennes i köket.
- Vad blir det för mat? undrade hon.
- Det blir kärlek och Ramlösa.

Nästa dag när det var kvinnans tur att laga maten kom mannen in i köket och där stod hon helt naken med ett glas vatten i handen. Hon ser lite sliten ut med rufsigt hår. Mannen frågade henne:
- Vad blir det för mat?
Kvinnan svarade då:
- Det blir rester från igår!

Fel knapp!!

En man stod i hotellreceptionen när han helt plötsligt behövde gå på toa. Han upptäckte att det var upptaget på herrtoaletten och smet in på damernas. Det såg lite annorlunda ut där inne, med en massa knappar på väggen precis bredvid toastolen. På den första stod det VV. På den andra stod det VL. På den tredje PV, och den fjärde var stor och röd. Det stod ATB på den. När han satt där på toan så kunde han inte låta bli att trycka på VV-knappen, varmt vatten kom sprutande mot hans bak.
- Aaaahh...
Sen tryckte han på VL-knappen, då sprutade det varm luft mot baken.
- Ååååhh...
Därefter tyckte han på PV-knappen, en pudervippa kom fram och "vippade" hans bak och det började lukta vårblommor.
- Aaaahh... Ååååhh...
Efter det tryckte han såklart på ATB-knappen, och det svartnade för ögonen på honom. Sen vaknade han upp på ett sjukhus.
- Vad hände?
Sjuksköterskan svarade:
- Knappen du tryckte på var en Automatisk Tampong Borttagare, din penis ligger nu i papperskorgen!

Lika mycket religion som dramatik som mystik

Det var uppsatsskrivning i skolan. Eleverna skulle skriva en uppsats som innehöll lika delar av religion, dramatik och mystik. En av flickorna lämnade in sitt papper mycket snart och hennes uppsats löd:
- Min Gud, jag är med barn. Vem är fadern?