Fräckisar

Otrohet och bungyjump

Vad är det för likhet och vara otrogen och hoppa bungyjump?


Visa svaret
Svar: Först vet man inte om man vågar men sen går det åt helvete om inte gummit håller.

Förlossningen

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren...

40 cm falukorv

En dam kommer in i affären, går fram till charkdisken och beställer 40 cm falukorv. Mannen bakom disken vill visa sin bästa servicesida och frågar om hon vill ha den skivad. Damen ser mannen stint i ögonen, drar upp kjolen till midjan och utbrister förnärmat:
- Ser det här ut som någon CD-växlare eller?

En pålitlig vän i trogna tider

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade förföriskt:
- Såg du någonting under bordet som du gillade? Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag. Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag. Dagen kom och Leif åkte till hennes hus. Efter att ha betalat henne 1000 kronor gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1000 kronor?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1000 kronor.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på!

Klädsam tur i kasinot

Det var på ett kasino, mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt två män och en kvinna. En välsvarvad snygg blondin.
- Jag känner på mig att jag har tur ikväll, sa kvinnan, jag satsar 500 000 kronor. Sätter ni emot?
- Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör...
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
Det var helt okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek:
- JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick.
De båda männen tittade på varandra.
- Vilken kvinna! suckade den ena mannen. Men vad fan slog hon?
- Inte vet jag, dreglade den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!

Barnförbjudet!

En kille hade varit bråkig på sexualkunskapen och läraren sa till han att han skulle skriva ’FITTA’ 50 gånger på svarta tavlan och sen slicka upp det. Han använde en vit krita så när han kom hem var han helt vit i ansiktet och han mamma frågade:
- Vad har du gjort, varför är du så vit i ansiktet!!??
- Hur tror du man ser ut när man har slickat FITTA 50 gånger på en timme?

På herrtoaletten

Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
- Ursäkta men vad gör du?
- Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
- Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
- Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
- Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
- Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!

Smittsam sjukdom

Lilla Katrin kom för sent till skolan och fröken undrade varför...
- Mamma var sjuk. Jag vet inte vad det var för fel, men det var en väldig uppståndelse med läkare och sjuksköterskor!
Fröken blev orolig för alla de små barnen i skolan.
- Det kan vara något smittsamt. Skynda dig hem och fråga hur det står till med din mamma.
Katrin kom tillbaka en halvtimme senare och sa:
- Mamma har fått en baby! Hon hälsade och sa, att om bara fröken ta sina piller ordentligt så är det inte smittsamt!

Söndagsbanankaka

Ingredienser:
2 st leende ögon
2 st välformade ben
2 st fasta mjölkbehållare
1 st form med pälskant
1 st banan
lite äggvita

Tillagning:
1. Se djupt i de leende ögonen
2. Bred ut de välformade benen åt sidan
3. Knåda mjölkbehållaren försiktigt
4. Stoppa in bananen i formen och för den försiktigt fram och tillbaka
5. Dekorera med äggvita
6. Kakan är färdig när bananen mjuknat
7. Baktid vid 40 grader cirka 30 minuter.

Kom ihåg att rengöra verktygen noga efteråt, eftersom de förhoppningsvis snart skall användas igen.
PS. Om kakan börjar svälla, stick snabbast möjligt från byn.

Grillen säger nej

Ett par som varit gifta i 25 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?

Bröstsim

Lille Jonathan var med sin pappa på simtävling. Högtalaren meddelade:
- Hundra meter bröstsim för damer.
Då sa Jonathan:
- Pappa, får dom inte använda armarna?

Manliga och kvinnliga årsringar på könsorganet

En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga:
- Pappa? Hur många typer av bröst finns det?
Pappan svarar, lite förvånad:
- Det finns tre.
Mamman och tonårsdottern lyssnar intresserat på pappans förklaring till denna underliga fråga.
- I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. I 40-års åldern är brösten som päron, fina men lite hängiga. Efter 50 blir de som lökar.
- Lökar? frågar sonen.
- Ja, när du ser dem får de dig att gråta.
Detta utlägg får modern och dottern att se rött, varpå dottern frågar sin mamma vilka typer av penisar det finns. Mamman ler och säger:
- Det finns tre. 20 års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. I 40-års åldern är den som en björk, flexibel men pålitlig. Vid 50 blir den som en julgran.., suckar mamman.
- Julgran? frågar dottern.
- Jajemän. Död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Romantiska tecken i nysnön

På en gård långt inne i skogen bodde en bonde, hans fru och deras vackra tonårsdotter. En vinterdag, när det var över 10 grader kallt ute och det låg ett tunt täcke med nysnö på marken, kom dotterns pojkvän på besök, och de båda ungdomarna gick ut på en promenad. Men så fort som de gått ut, så sa flickans mor:
- Jag litar inte på de där båda! Vi måste följa efter dem och se till att de inte hittar på något! Men pappan ville inte gå ut i kylan, så han protesterade:
- De kan väl inte hitta på något när det är så här kallt ute!
- Jo jo, det kan de säkert! Kom nu!
Efter en stunds argumenterande fick mamman sin vilja fram, och de båda gick ut för att följa efter ungdomarna - som hade hunnit försvinna utom synhåll, men eftersom det låg nysnö på marken var det ju bara att följa i deras fotspår. Så, efter en stund stannar mamman och pekar:
- Titta här! Vad var det jag sa? Här har han stått och pinkat hennes namn i snön!
- Ja, men det är väl inte så farligt! invände pappan, som ville in i den goda värmen igen.
- Inte så farligt? Du ser väl att det är hennes handstil!!

Otur

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

50-års fest hos direktören

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!