Fräckisar

Lika mycket religion som dramatik som mystik

Det var uppsatsskrivning i skolan. Eleverna skulle skriva en uppsats som innehöll lika delar av religion, dramatik och mystik. En av flickorna lämnade in sitt papper mycket snart och hennes uppsats löd:
- Min Gud, jag är med barn. Vem är fadern?

Viagra mot diarre?

Det var i småskolan och lärarinnan frågade eleverna om de känner till några mediciner och vad de är bra till. Lille Olle:
- Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet.
Lärarinnan:
- Det är rätt Olle. Bra. Någon annan som känner till någon medicin?
Lille Kalle räcker upp handen och säger:
- Viagra.
Lärarinnan:
- Jaaaahaa, och vad hjälper Viagra mot då??
Lille Kalle:
- Det är bra mot diarre.
Lärarinnan:
- Mot diarre? Vem har sagt det?
Lille Kalle:
- Jo min mamma. Igår kväll hörde jag hur hon sa till pappa, ta en Viagra så skiten stelnar...

Nyknullad och fin i diket

En dam hade kört av vägen med sin bil och får hjälp av bärgningsbilen.
- Du är den tredje nyknullade damen jag drar upp ur diket idag, sa bärgaren.
- Jag är då inte nyknullad! sa damen.
- Nej, men så är du inte uppe ur diket än heller!!

Kännande jägare

Det var en jägare som skröt om att veta vilket djur det var och vilket vapen som använts bara genom att känna på skinnet. Kompisarna blindtestar honom och ger honom två öl för varje rätt. Första skinnet:
- Det är en dovhjort, skjuten med en kaliber 12!
Rätt, och han sveper två öl. Andra skinnet:
- Det är en hare, skjuten med hagel.
Rätt, och han sveper två öl till. Så här fortsätter processen hela kvällen. Dagen efter vaknar mannen med ett stort blåöga, vänder sig mot frun och frågar:
- Jag var väl inte i något slagsmål igår?
Frun svarar:
- Du kom hem i natt, full som en alika och luktade apa, sen körde du ner handen innanför min trosa och sa:
- Skunk, klyven med yxa.

Tips till den snabba tjyven

Tänk på att om du någon gång skulle sno en hastighetskamera från motorvägen, så låt för guds skull bli att ställa den i sovrummet, den tar nämligen kort när det går för fort.

Hiv?

En bög som fick besked att han var HIV positiv blev knäckt, doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och Bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då, undrade bögen.
- Nej, men då kanske du får reda på vad man egentligen ska använda arslet till.

Hört i omklädningsrummet

Pelle och Olle samtalar:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Nä, det visste jag inte!
- Vet du vad det är för sång de sjunger?
- Nä.
- Då vet vi vad du gör i duschen!

Tarzans debut!

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart! Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret!
Jane förklarade vad det var! Tarzan:
- Aah det! Tarzan göra hål i träd. (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning. Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten. Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar.

Hett vid frukostbordet

Familjen åt frukost en söndag. Mamman och pappan tittade på varandra med heta blickar. Mamman sköt i väg gröten och sprang upp, pappan slaffsade i sig sista gröten och sa att han skulle titta till mamma och att pojkarna skulle stanna vid matbordet och äta. Äldsta pojken skickar iväg minsta för att se vad som pågår. Minsta kom tillbaka skräckslagen och kastade i sig gröten! Äldsta sonen frågar:
- Vad hände?
Minsta:
- Den som inte äter upp gröten, blir rövknullad av pappa!

The legend

- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då tog nunnan i sällskapet till orda:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

Migrän?

En man och hans fru står på zoo och tittar på en stor gorilla.
- Ta av dig BH:n och se hur han regerar, säger mannen åt sin fru.
Frun gör som mannen säger och gorillan blir enormt upphetsad och börjar skaka gallret.
- Dra nu upp kjolen också och se vad som händer!
Sagt och gjort, frun drar upp kjolen och gorillan blir helt vild och börjar hoppa runt i buren av upphetsning. Mannen knuffar nu in sin fru mellan gallren och säger med ett elakt flin.
- Försök nu förklara för honom att du har migrän!

På maskerad i helgen

Shit, jag bara måste berätta vad som hände igår!
Min pojkvän Daniel och jag var bjudna på maskerad hos några gemensamma vänner. Daniel ringde mig från kontoret och sa att han blev sen, så jag skulle gå i förväg. Sagt och gjort, jag minglade runt tills han kom dit, klädd i sin spindelmannendräkt, dösnygg! Själv var jag Cat Woman, ni vet, Halle Barry. Så jag gick fram, pussade honom på kinden och frågade om han ville dansa. Shakade loss som aldrig förr, gjorde han. Hade knappt druckit nånting heller. Men efter 4 timmar bugg och fyra liter rom och cola var vi seriöst onyktra vill jag lova! Vi smög upp till övervåningen, fnittrade som två nykära tonåringar, och hoppade i säng! Han var helt galet vild! Efteråt kändes det ganska konstigt mellan oss. Han blev tystlåten och sa att han inte mådde så bra. Kände väl av alkoholen, kan jag tro. Daniel gick hem, men jag stannade en stund. Ärligt talat, det var dötrist utan honom så jag tackade värdinnan och raglade hem jag också. Väl hemma finner jag honom i soffan i bara kalsingar.
- Hej älskling! Hade du kul? frågar han.
Jag kryper upp intill honom och lägger handen på hans kön, vilket blir mycket välkommet.
- Ooo ja.. Hade du?
OCH VET NI VAD HAN SVARAR?
- Jag? Jag kom ju inte, lånade ut dräkten till min bror...

Romantiskt.... eller?

Kvinnan, romatiskt till sin man:
- Åh älskling. Säg de tre orden som får mina fötter att lätta från marken.
- Häng dej kärringjävel, muttrar mannen.

Sperma i ansiktet

En ung och blyg man var ute och dansade, då han fick syn på en ursnygg och sexig tjej. Han vågade inte bjuda upp henne, men då de spelade sista dansen tänkte mannen:
- Äh! Va fan, nu eller aldrig!
Så han bjöd upp tjejen. Denna dansen var även en tryckare. Det gick ju bra. Men då vettu, mannen fick världens ståfräs! Han tänkte:
- Vad fasen ska jag göra?
Så han körde ner handen i byxan för att rätta till den styvnade lemmen, men det lyckades inte något bra. Han fick hela satsen med sperma i handen! För att avlägsna sperman gjorde mannen en kraftig handrörelse.
- Ska vi dansa ditåt eller ditåt?
Samtidigt slutar gitarristen i bandet att spela och skriker:
- Fan, jag fick sperma i ögat!
Då säger trumissen.
- Tackar fan för det! Du har ju spelat som en fitta hela kvällen!

Semesterminne i Ruanda!

Ett äldre par är på semester i Ruanda med en resebyrå. Vid ankomsten informeras om att: Gå inte ut på kvällarna då det kan finnas stora gorillor.
Paret trotsade varningen för att få lite ljummen luft. Efter ett tag på vägen kommer det ner en stor Grårygg ur ett träd och river åt sig kvinnan. Snabbt upp i trädet och kvinnan skriker på hjälp, men den chockade mannen kan inget göra. Snart kommer klänningen nersinglande och därpå bh och trosor. Kvinnan skriker på hjälp allt hon orkar. Då vänder sig hennes man upp mot trädet, formar en tratt av händern och skriker upp:
- Säg som du brukar, "att du har ont i huvudet"!