Fräckisar

Uppmärksamheten först och främst

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.
- Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
- Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...

Anledningen till julfiradet

Jungfru Maria, fuktig och våt, skrek till Josef: nu är jag kåt, sen sprang de till ladan och hade kul, det är anledningen till att vi firar jul!

Nytt intresse?

De smått ointelligenta och gifta paret Olsson hade bara ett enda intresse: SEX! Men en dag så sa maken:
- Jag tycker att vi borde skaffa oss ett till gemensamt intresse. Vad sägs t ex om att börja ta lektioner i golf?
Det tyckte makan lät som en bra ide. Så de bokade en privatlektion, men samma dag de skulle gå blev makan sjuk. Så mannen fick gå dit ensam. Eftersom han var lite trög så hade han svårt att förstå golflärarens instruktioner om hur han skulle använda klubban.
- Ha samma grepp som du brukar ha kring frugans pattar, föreslog golfläraren.
Så han gjorde som han sa och lyckades tillslut få iväg ett ordentligt slag. Innan han åkte därifrån bokade han en lektion till sin maka, som skulle dit redan nästa vecka då hon förmodligen hunnit bli frisk. Och mycket riktigt. Redan nästa vecka var även hon på golflektionen, utan sin make då eftersom han redan gått igenom de första grunderna. Också frugan hade svårt att förstå golflärarens instruktioner. Hon visste inte heller hur man skulle hålla klubban.
- Tänk på vilket grepp du brukar använda när du håller på med din mans snopp, föreslog golfläraren.
- Okej, sa hon och gör som han säger.
Golfläraren tittar förvånat på henne efter ett tag och säger:
- Ursäkta... Men det är inte meningen att du ska ha golfklubban i munnen...

Lär dig engelska innan du tar ett deckaruppdrag utomlands.

En bosnier befarade att hans fru varit otrogen mot honom. Han anlitade en detektiv, den billigaste han kunde hitta. En kines. Rapporten löd följande:
- Most honorable, sir. You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she so in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall of tree. I not see. No fee. Cheng Lee.

Artighet framför oförskämdhet

Den trötta mamman med tolv ica-kassar blev mycket smickrad när en ung man reste sig på tunnelbanan och erbjöd sin plats.
- Tack så mycket, sa hon och sjönk ner. Det är inte så vanligt med artiga, unga män nu för tiden.
- Nej, sa killen. De flesta reser sig bara för unga, snygga brudar. Men jag tycker man ska vara artig mot tjocka, gamla käringar också!

Några roliga läkarcitat

När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en stund.

Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider. Hon beskriver huvudvärken som spännande.

Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.

5-årig pojke kommer hit då han druckit Blomstra och möbelpolish tillsammans med föräldrarna.

Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.

Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.

Patienten fick rådet att gå och hänga sig. Patienten är betydligt piggare sen hon kom härifrån. Patienten har bedömts som osammanhängande.

Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.

Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.

Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.

Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala. Fick dock besked om att hjärtat var bra men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

Brunbjörnsstor resistens borttages. Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

Impotens

- Jag var hos en kvinnlig naturläkare som botade min impotens.
- Hur lyckades hon med det???
- Genom handpåläggning.

Trött lastbilschaffis

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN..!

Smuggling

Det gifta gamla paret var på safari i Afrika. Mannen hade blivit så facinerad av all olika ormar som fanns där och ville smuggla med en hem.
Frun hans tyckte att om han kunde ta med ett djur hem så skulle hon också göra det. Mannen band en orm runt midjan så att den liknade ett skärp och kvinnan stoppade ner en skunk i handväskan.
Väl framme vid tullen blev kvinnan nervös och sa till gubben sin:
- Jag vågar inte! Tänk så tittar de i min handväska!
- Men så göm den i trosorna då!
- Men tänk på lukten!
- Ja det lär ju vara illa! Men dör den så dör den...

Brevet hem

Gamla mor Alva har fått brev från sonen som är sjöman. Hon sitter och läser högt för sig själv:
- Vädret är underbart, och framför mig ligger Kreta utsträckt...
- Ja, Gud give, suckar mor Alva, att det är en ordentlig tös han fått tag i!

Vad lite gnuggande kan göra!

Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man, och klagar på mina små bröst. Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället. Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar jag en bit toapapper och ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man.
- Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
- Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din rumpa, eller hur?!

Åh, du hungriga manslem

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis. Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!

12 saker du inte vill veta

1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med minst 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med minst 26 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.

Uppsnappat i baren

- Oj så många ICA-damer här är ikväll.
- ICA-damer? Vad menar du? Har ICA personalfest?
- Nej, nej nej! Jag menar gammalt kött i ny förpackning!

Livsstil

- Vad tror ni själv är orsaken till att ni blivit så gammal och fortfarande är vid så god hälsa? frågade journalisten.
- Att jag alltid har avhållit mig från sprit och kvinnor! svarade nittiosjuåringen prompt.
I samma ögonblick hördes kvinnoskrik och oväsen från rummet intill. Journalisten såg förvånad ut och den gamle mannen sa irriterat:
- Det måste vara pappa som försöker få tag i pigan. Nu är han full igen!