Fräckisar

Joggaren får 3 önskningar

Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.
- Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten.
- Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och bättre lön på jobbet!
Mitt under akten frågar tomten:
- Hörru... Hur gammal är du, egentligen?
- Jag är 47.
- HA! Och du tror på tomten?! Ja jävlar...

En sen natt!

De två bröderna, 5 och 7 år, står och turas om att titta genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. 5-åringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta! Och mig skickar de till dagis-kuratorn för att jag suger på tummen!

Dödsbringande signal

En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:
- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen!

I väntrummet hos vetrinären

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar beklämt:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen.
Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig, så jag hoppade på henne bakifrån och pressade pålen djupt in i hennes mumindal!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej för fasen! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

Finska militärens valmöjligheter

Är man soldat i finska armen så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armen....

Tandborste?

Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor, svarar barnen.
Kalle svarar:
- Pitten!
- Men, Kalle det har ni pojkar inte två av.
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

Skogshuggare som ligger i

Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
- Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till. Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång. Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så är inte sova det första vi tänker på. Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat. Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem. Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga lite. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar. Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.

Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
- Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?
- Ja... Svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?

Mäns tankar om kvinnor

VAD ÄR KÄRLEK?
- Illusionen att just EN kvinna skulle skilja sig från andra.

VARFÖR DÖPER MAN OFTA TORNADOS EFTER KVINNOR?
- De dyker inte upp så ofta, men när de väl gör det, för de ett jäkla oväsen och när de går så tar de halva huset med sej!

VAD ÄR DE FÖR SKILLNAD MELLAN DIN FRU OCH DITT JOBB EFTER 5 ÅR?
- Jobbet suger fortfarande.

VARFÖR SKAPADE GUD LESBISKA KVNNOR?
- För att feminister inte skulle kunna fortplanta sej.

VARFÖR KAN MAN INTE LITA PÅ KVINNOR?
- Hur kan man lita på något som efter 5 dagars blödande fortfarande lever?

VARFÖR ANVÄNDER KVINNOR MAKEUP OCH PARFYM?
- För att de luktar och ser ut som skit.

VARFÖR FJÄRTAR MÄN MER ÄN KVINNOR?
- För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

VARFÖR ÄR KVINNOR SOM KONDOMER?
- Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din snopp.

VAD ÄR DE SMÅ KNOTTRIGHETERNA RUNT KVINNANS BRÖSTVÅRTOR TILL FÖR?
- Det är blindskrift för "sug här"

VARFÖR BLUNDAR KVINNOR NÄR MAN HAR SEX MED DEM?
- För att de tål inte se sin man lycklig.

VAD ÄR SEX TUM LÅNG OCH SEX TUM BRED OCH GÖR KVINNOR VILDA?
- En femhundring.

Giftemål för fjärde gången

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig. Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig. Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! Svarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara titta! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

smart grabb

Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel frågade pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt:
- Jag ska jaga mal.
Då sa Olle:
- Vad skall du göra när du fångat en mal? HA SEX MED DEN??

Oj så fel

Badvakten till den blinda mannen:
- Du kan väl för fan inte stå här och blåsa upp din barbara mitt på stranden fattar du väl?
- Barbara??? Fan... Då är det gummibåten jag knullat hela vintern!

Pappas fel...

Mamman argt till son tonårsdotter:
- VEMS FEL ÄR DET ATT DU ÄR GRAVID?!
- Fars...
- FARS????!!!!!
- Jo... precis när min kille skulle dra ut den kom far o sparkade han i röven...

Stackars syrra...

Lille Jonas går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Jonas ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran! Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Jonas! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla!
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Jonas såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått snopp i helgen!

Yahoo

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

En mammas list...

Erik bjöd hem sin mamma på middag. Under middagen kunde inte modern låta bli att lägga märke till hur snygg och trevlig Eriks rumskamrat Emil, var. Hon hade länge misstänkt att de två hade ett förhållande och nu blev hon ännu mer nyfiken. Erik läste sin mammas tankar och sa:
- Jag vet att du undrar, men jag försäkrar dig om att jag och Emil bara är rumskamrater.
En vecka senare sa Emil till Erik:
- Har du sett soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mamma var här på middag. Du tror väl inte att hon kan ha tagit den?
Erik trodde inte det, men han skickade henne ändå ett mail för säkerhets skull:

"Kära mamma, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men faktum är att den har varit borta ända sen du var här på middag. Kära hälsningar Erik."

Några dagar senare fick han ett svar:
"Kära Erik. Jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Emil, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng så skulle han ha hittat soppsleven för länge sedan. Kära hälsningar mamma."