Fräckisar

Tupp i hönsgården

I hopp om att få lite ny fart i hönsgården hade man skaffat sig en ny ung tupp på gården.
Den gamle tuppen granskade nyfiket nykomlingen en stund och föreslog sedan:
- Ska vi springa i kapp runt hönshuset?
Den nyanlände unge tuppen var med på det. Så sprang de iväg, den gamle tuppen före och den unge efter. Men borta vid hönshuset stod bonden. Han siktade på de springande tupparna med hagelbössan och sköt den unge tuppen på fläcken.
- Den får gå i grytan den också, sa han irriterat.Det var då märkvärdigt. Det är den fjärde tuppen den här månaden som inte bryr sig ett dugg om hönor.

Lugnande effekt

- Jag förstår inte frun, ni vill ha p-piller som lugnande medel ... Men p-piller har ingen lugnande verkan!
- Jodå, det har de visst, doktorn. När min dotter går ut på kvällarna ger jag henne ett piller att svälja, och då kan jag sova lugnt.

Borttappad BH

Kvinnan ringer till läkarmottagningen och säger:
- Jag har troligen glömt min BH där, kan du se efter?
Sköterskan:
- Nej här finns den inte, jag hittar den inte!
Kvinnan:
- Då måste jag glömt den hos tandläkaren!

Första gången...

Hon: En sån där kan man väl inte ha på sig det ser ju löjligt ut.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint. Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!?
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Vad äckligt! Skall man verkligen göra så här?
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott?
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det?
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt. Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmm!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!
Han: Nu gick det!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständligt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor.

Smart snubbe!

Det var en arbetslös man som en dag fick ett brev från kronofogden om att han ville se hur han kunde försörja sig. I brevet stod det att han skulle komma klockan 12 nästa dag. Följande dag kom han och knackade på och han öppnade, fogden klev in och mannen sa:
- Jag slår vad om att jag kan bita mig i mitt vänstra öga.
De slog vad om 50 kr, då plockade mannen ut sitt vänstra porslinsöga och bet på det. Sedan slog de vad om att han kunde bita sig i sitt andra öga, de slog vad om 50 kr igen. Mannen plockade då ut sitt andra öga och bet i det. Sedan slog de vad om att han kunde bita sig i näsan, de slog vad om 100 kr eftersom fogden tyckte att ingen kan väl bita sig i näsan. Då plockade han ut tänderna och bet sig i näsan. Sedan slog de vad om 100 kr att mannen hade 3 testiklar, då tänkte kronofogden att ingen kan ju ha 3 testiklar, eftersom man föds med 2 stycken. Mannen drog ner byxorna och lät fogden känna på paketet, men han kunde bara konstatera att det var 2 stycken där. Kolla ut genom fönstret sa mannen, fogden kollar ut och ser en gubbe med kikare. Fogden undrar varför han gör så och mannen svarar:
- Jag slog vad om 10 000kr att kronofogden skulle klämma på paketet idag innan klockan 12.

Turism i Paris

En kinesisk turist i Paris gjorde affär med en glädjeflicka.
De gick till sängs och hade riktigt trevligt, och till slut sa kinesen:
- Ursäkta, mamoiselle, nu måste jag vila lite.
Han gick bort till fönstret, drog ett djupt andetag, kröp in under sängen och kom upp på andra sidan.
De älskade igen. Och efteråt sa kinesen:
- Ursäkta igen fröken, nu vill jag vila igen.
Samma sak upprepades om och om igen.
Till slut sa flickan:
- Ursäkta, men kan jag få vila mig lite jag också?
Även hon gick bort till fönstret och kröp sedan in under sängen. Och se! Där låg fyra kineser blick stilla.

Oväntad hemkomst

Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem. Han blev rasande och skrek:
- Det här ska du få betala för!
- Betala! En gång till??

Vilket sammanträffande?!

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

Ett hål bakom

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
- Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är.
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte.
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
- Ursäkta att jag stör igen, men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
- Jag är försäljare.
Han svarade:
- Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?
- Det är för genant för att tala om, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
- Du lovar att inte skratta?
- Jadå, jag lovar.
- Jag säljer tamponger.
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
- Du lovade att du inte skulle skratta!
- Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig!

Uttag

Det var en dansk, en finne och en svensk som var på en porrklubb. Där kom det in en strippa som började strippa framför herrarna. Dansken tog så småningom fram 50 Euro, gick fram och satte detta i trosan på strippan. När dansken kom tillbaka sa finnen:
- Perkelä, det var snålt och tog fram 100 Euro.
Han gick därefter fram till strippan och satte sedeln i trosan. När han kom tillbaka så tog svensken fram sitt VISA-kort, gick fram till tjejen, drog ner trosorna, drog kortet i springan och tog pengarna. Han tackade för dom 150 Euro som han nu hade tagit ut!

Bra affärer

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon säljerfarenhet?
- Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 1 911 138 kronor.
Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:
- 1 911 138 kr?! Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!

Ibland vinner man, ibland förlorar man...

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
- Du! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta.
Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.
Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka de två hundringarna som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren och drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
- Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Uppvaktande med rosor

Blyge Benke hade blivit kär i en tjej på kontoret. Cecilia var både det ett och annat men absolut inte blyg. En dag frågade Benke om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju. Blommor måste man ha med sig, tänkte Benke. Och på vägen till henne gick han in i en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. Så nere i henne var han. När han kom hem till Cecilia och räckte fram blommorna, så vecklade hon av pappret. Och när hon såg att det var tjugo röda rosor blev hon så till sig att hon slet av sig alla kläderna. Sedan kastade hon sig naken bakåt på soffan och ropade:
- Det här är för rosorna, Benke!
Benke rodnade och skrapade med foten och sa:
- Men snälla Cecilia. Nog har du väl en vas i alla fall...

Påkommen!

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Julle i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
- Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Julle:
- Och vad dig beträffar, Julle, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar...!

Hemlängtan från sjukhuset

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!