Fräckisar

Hemlängtan från sjukhuset

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!

Yrkesval

En flickjägare till en annan:
- Det måste vara helt underbart att vara läkare. Eller kan du tänka dig något annat yrke där du kan beordra en kvinna att ta av sig alla sina kläder och sedan få skicka räkningen till hennes man?

Golfaren

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

Den barnslige

- Vet du vad det är för skillnad på lego och en naken tjej?
- Nää...
- Inte? Då är det bäst att du håller dig till lego.

Voodoo-dildo

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildo, in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
- Voodo-dildo, ut ur min mus!
...så lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodo-dildo?!... in my ass....!

Sex och samlevnad

Sex is when a guy sticks his location
up in a girls destination,
to increace population
for the next generation.
Do you get my explaination
or do you want me to give you a demostration?

På apoteket med sin pappa

En liten pojke och hans pappa är på apoteket och går förbi stället med kondomer. Pojken frågar sin pappa:
- Vem som behöver just ett 3-pack?
- Det är för högstadieeleverna: en för fredagskvällen, en för lördagen och en för söndagen.
- Men vem behöver det där 6-packet?
- Det är för gymnasieeleverna: två för fredagskvällen, två för lördagen och två för söndagen.
Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han ser 12-packet.
- Men vem ska då ha tolv kondomer?
- Det är för gifta män: en för januari, en för feberuari...

Hos doktorn

En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....

Överraskande nyheter

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna vana. Så en natt, när de var mitt inne i en romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner... och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator, mjuk och större än en riktig! Hon gick i taket av ilska.
- DIN IMPOTENTA IDIOT! skrek hon åt honom. Varför har du ljugit för mig under alla dessa år?! Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt:
- Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen!

Smart karl?

Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna. Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite.
- Åh vill du äntligen ha sex? viskar hon glatt.
- Så fan heller! Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.

Tjuv och polis

Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
- Mmm...
- Vad är det som har 4 hjul och rullar?
- Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
- Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
- En motorcykel?
- Njaaaa.... Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
- Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
- Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
- Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din syster.

Den sköna känslan

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

English lesson in summer break: Good Manners

During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:
- Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?
Michael said:
- Just a minute I have to go pee.
The teacher responded by saying:
- That would be rude and impolite. What about you, Sherman, how would you say it?
Sherman said:
- I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I"ll be right back.
- That’s better, but it’s still not very nice to say the word bathroom at the dinner table. And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?
- I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.
The teacher fainted.

Hjälpande kollegor

När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade:
- Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst.
Chefen tog ytterrock och hatt och sade:
- Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?

Oljepåfyllning

En äldre dam skull beställa villaolja till sin panna. Hon ringde därför till ett oljebolag och gjorde så. Till saken hör att påfyllningen fanns rätt långt från gatan så det var bara speciella bilar som kunde fylla på hos henne. När hon just hade lagt på så kom hon på att hon glömt att säga till om just detta så hon ringde upp dem igen:
- Hallå, det var jag som just ringde och beställde påfyllning. Jag vill bara berätta att ni absolut måste skicka mannen med den långa slangen, för jag har hålet så långt uppe i häcken!