Fräckisar

Livet efter detta

Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen!

Två gamlingar finner varandra

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna. De två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand! Hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och svarade:
- Parkinsons!

Impotensproblem

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...

Mata djuret?

En välvuxen dam får diagnosen att hon har inre hemoroider och får stolpiller för det. Damen når inte till baken på sig själv, så hon frågar barnbarnet Per om hjälp. Hon lyfter på klänningen och pojken tittar där bak och frågar:
- Ska jag trycka in den i den bruna ringen eller ska jag bara kasta pillret rätt i gapet på kalkonen?

Efter en lyckad utekväll...

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och med ett leende, säger han:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
- Nej, nej och åter nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig...
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.

Den ensamme gamle mannen.

På Östersunds-kuriren fick man höra att det i Storskogen utanför Östersund bodde en ensam gammal man i ett litet torp. Han var 70 år, och hade aldrig i sitt liv haft en kvinna. Detta fann man så intressant att man skickade ut en journalist, yppiga blondinen Eva 22 år, för att göra en intervju.Då Eva kom till torpet bjöds hon in på kaffe, och man startade intervjun. Eva undrade om det verkligen var sant att gubben aldrig haft en kvinna i hela sitt liv.
- Ja, svarade gubben, jag har ju bott här ute ensam hela livet och hit kommer det aldrig några kvinnor på besök.
- Men hur har du klarat av det sexuella undrade Eva.
- Ser du tallen där ute, frågade gubben och pekade ut genom fönstret. Ser du hålet i stammen? Där brukar jag riva av mig när det pockar på som värst. Eva tyckte synd om gubben, och lovade honom en helnatt så han skulle få känna hur det känns på riktigt. Kvällen kom och dom klädde av sig. Då går gubben fram till Eva och sparkar henne i ändan 2 gånger, och sedan sätter dom igång och älskar hela natten.På morgonen är Eva helt slut och utbrister:
- Detta var ju helt fantastiskt, men du måste tala om en sak för mig. Varför sparkade du mig i ändan 2 gånger innan vi satte igång?
- Ja, svarade gubben, jag var ju tvungen att kolla ifall ekorren var hemma.

Hemma hos farföräldrarna

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt...

Magisk väska!!

Kvinnan till expediten:
- Hur i allsindar kan den här lilla handväskan vara så dyr??
Expediten:
- Jo du förstår, den är gjord av penisskinn, så om du smeker den blir det en resväska!

Tydligt

Hon kom stormande in på polisstationen och skrek:
- Jag har blivit våldtagen! Jag har blivit våldtagen!
Vakthavande polis frågade:
- Var?
Hon lyfte sonika på kjolen och pekade:
- Här!

Extra hjälp

En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:

-Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?
-Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Ser jag ut som en kylmontör?
-Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
-Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som att det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.

Han går till puben och dricker i några timmar, men börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

-Älskling hur har det gått till?
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Så vad valde du?
-Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?!

Desperat!!

- Borde egentligen inte fråga, men jag behöver det verkligen. Har inte haft det på evigheter, kan känna hur den glider in hård och styv och hur den kommer ut mjuk och kladdig. Är säker på att du kan tillfredställa längtan min. Är desperat och behöver din hjälp, du tycker säkert jag är fräck, men jag kan redan känna tungan leka med den och suga ut de söta safterna tills de är nästan borta. Så låt mig komma till saken: Kan jag få ett tuggummi av dig?

sköldpaddan och stridsvagnen

En sköldpadda och en stridsvagn träffadesi skogen.
- Fan vad ful du e... sa stridsvagnen till sköldpaddan.
- Ska du säga, som har pitten mitt i pannan!

Smart... eller?

Två berusade alkisar promenerar längs stranden, då de får se en livlös man ligga vid strandkanten. De går fram och tittar på honom.
- Vi måste få liv i honom, säger den ena.
- Hur då? undrar den andra.
- Hmmm.. vänta här, säger ena alkisen och går iväg till papperskorgen som finns en bit bort och rotar.
Efter en stund hittar han ett sugrör.
- Vad ska du med sugröret till? undrar den andre.
Alkisen med sugröret drar av mannens byxor och kör upp sugröret i rumpan på honom och börjar blåsa.
- Va fan gör du? undrar den andra alkisen.
- Snart sörrö... kommer han att vakna till liv.
Efter ett tag orkar han inte blåsa mer.
- Nu får du ta över!
- Okej, säger den andra alkisen. Men jag tänker fan inte blåsa på samma sida som du haft i munnen. Jag har sån jävla bacillskräck. Så han vänder på sugröret och började blåsa från andra änden...

sugen?

Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?
Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!

Pappa ringer hem

Direktör Gunnar Ahlstedt är på konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
- Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
- Ska jag gå och kolla...?
- NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Grannen då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 15 47 39?