Fräckisar

Gottland

En mor hade mist sin son, Johan.
Hon gick till ett medium för att få kontakt med Johan i andevärlden, efter ett tag lyckades mediumet få kontakt med honom.
Mediumet sa:
- Ställ dina frågor nu.
Mamman:
- Johan, hur mår du nu? Hur står det egentligen till med dig?
Johan:
- Det är ganska så jobbigt faktiskt, vi går upp när det ljusnar och sen älskar vi direkt med så många vi kan, sedan äter vi fram till lunch, men vi hinner älska några gånger där i mellan, och i samma stil fortsätter det fram till kvällen, så det är ett himla ätande och älskande hela dagarna långa!
Mamman:
- Men Johan då, så hade mamma inte tänkt sig paradiset!
Johan:
- Paradiset? Vem fasen snackar om paradiset? Jag är vildkanin på Gottland!

Yeeeeha!!

En ung flicka från Italien besökte en indianstam i Nordamerika. En dag fick hon rida in till grannbyn med hövdingens son, som var känd för sin bittra uppsyn och sitt dåliga humör. Men efter bara några meter började hövdingens son att tjoa och skratta och ryta som ett brunstigt lejon på savannen. Invånarna i grannbyn hörde det galopperande paret komma på lång väg. Medan sonen glatt traskade in i lanthandeln kom en farbror fram till italienskan och frågade vad i all sin dar hon hade gjort med den oborstade ynglingen.
- Jag har ingen aning! Jag satt tyst och stilla bakom honom hela vägen och höll fast i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen...? Indianer rider inte med sadel...

Dessa gynekologbesök...

Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något.
- Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch.
Sedan blev det tyst, efter en stund igen så tittar killen på tjejen och och säger:
- Ska du till tandläkaren också?

En flintskallig man

En flintskallig man plockade upp en blind hora. När han kom smygande mellan låren på henne kände horan med händerna på det kala huvudet och sa:
- Den där kör du in jävligt långsamt in, du!

En gåta så här i juletider

Vet du varför tomten har sån stor pung?

Visa svaret
Svar: Han kommer ju bara en gång om året...

Skivat eller oskivat?

En dam går in på Konsum, fram till köttdisken och beställer 5 meter falukorv. Killen bakom disken frågar då vänligt om han ska skiva den till henne. Kvinnan drar upp kjolen och muttrar surt:
- Ser det här ut att vara nån jävla cd-växlare eller?

Blondiner och stekpannor

Vad är det för likhet mellan en blondin och en stekpanna?

Visa svaret
Svar: Båda hettar upp korven väldigt bra!

Unga mannen och gamla tanten

På ålderdomshemmet var en ung man på besök. Han gick fram till en ensam gammal tant i ett hörn och sa:
- För 25 kronor tar jag dig i gungstolen. För 50 kronor tar jag dig på soffan. För 75 kronor tar jag dig i sängen och för 100 kronor får du en hel romantisk kväll med middag och allt. Gumman sträckte fram en hundring och mannen sa:
- Jaså, du vill ha helkvällen, du.
- Nej, jag vill ha 4 gånger i gungstolen.

Med lite vilja och toapapper

En kvinna gillar att spegla sig ofta och mycket så hennes man köper henne en helkroppsspegel i julklapp. Hon står där naken en kväll och speglar sig medan gubben ligger i sängen och läser.
Så säger hon:
- Tycker du inte att jag har små bröst?.
- Nej, säger han.
- Jo, jag skulle vilja operera dem! säger hon.
Då tittar han upp från tidningen och säger:
- Inte behöver du operera dem bara för att du vill ha större bröst!
- Gör så att du tar lite toapapper bara så skall du se att de växer!
Hon vänder sig om och tror att gubben inte är riktigt klok.
- Hur skulle toapapper funka? Inte vill jag stoppa BH’n full med toapapper! Jag vill ju ha större bröst - inte att det skall se ut som jag har det bara för att BH’n är fullproppad med toapapper!
Gubben reser sig ur sängen går in på dass och hämtar lite toapapper går fram till kvinnan vid spegeln och räcker henne pappret.
- Gnid nu pappret mellan brösten så skall du se att de växer!.
Kvinnan rycker på axlarna och gör som gubben säger, gubben återgår till sängen och tidningen.
En stund senare säger hon:
- Äsch, det fungerar ju inte! Det händer ju ingenting trots att jag gnidit med pappret i tio minuter nu!.
Gubben tittar återigen upp från tidningen och säger:
- Nä, det är klart att det tar ett par år - se på röven din, den har du gnidit på i fyrtio år nu och den är ju jättestor!

Julfrimärket

Postverket gav ut ett nytt julfrimärke, och upptäckte misstaget först efter enorma mängder av klagomål från kvinnor. Misstaget var att bilden föreställde en naken kvinnas könsorgan och vad kvinnorna klagade på var, att gubbarna inte visste vilken sida av märket de skulle slicka!

Det kan man fråga sig

Varför finns det kondomer med jordgubbssmak när musen ändå gillar ost....

Billig bordell

Det var en man som var riktig kåt, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20 kronor. Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 542. När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den feta damen och gick hem.
Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10 kronor. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 100 år, naken i sängen. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den gamla damen och gick hem.
Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1 krona. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på hönan och gick hem.
Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.
- Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom:
- Visst, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna!

Smart metod?

Det kom sig som så att tjejen befann sig på ett nakenbad, och när hon låg där och solade sig så fick hon för sig att hon även skulle sola insidan av låren. Så när hon hade legat där en stund med benen brett isär så kom det en humla och flög rätt in i muffen på henne. Hon drabbades genast av panik eftersom hon inte kunde få humlan att flyga ut igen. Så hon fick gå iväg till doktorn. Doktorn funderade en stund över hennes problem. Till slut sa han:
- Du kan ju prova att be din kille att doppa pitten i lite honung och sedan sticka in den. När han sedan känner att humlan har satt sig på ollonet så är det bara att dra ut den.
- Det låter ju som en bra ide, svarade flickan. Men det är ett litet problem, jag har ingen kille. Så doktorn frågade om inte han kunde få hjälpa henne, och det fick han. Så han smörjde in ollonet i lite honung och stack in den. Efter en stund började han att röra sig ut och in i henne med hög hastighet. Då frågade flickan vad det vad han höll på med? Doktorn svarade:
- Jag ångrade mig, jag tänker skjuta ihjäl den jäveln!

En lite väl skyddande mamma

Det var en dag när Johanna hade hämtat sin dotter Anneli på dagis, då Anneli frågade:
- Mamma, vad betyder penis?
Mamman tänkte: vad är det för ord de lär sig på dagis? Hon visste inte vad hon skulle säga, men till slut sa hon:
- Ehhh, det betyder slips.
- Jaha, men vad betyder orgasm då?
Mamman blev förvånad över dessa ord, men sa:
- Jooo, det betyder att man rodnar.
- Okej, min sista fråga... Vad betyder horrhus?
Mamma tänkte lite.
- Det är när många skrattar samtidigt, sa hon sedan.
Nu hade de äntligen kommit på bussen. Anneli såg att busschaförens slips hängde snett. Då sa hon:
- Duu, din penis hänger sentt.
Då började busschafören att rodna.
- Nämen?! Får du orgasm bara för det? sa Anneli.
Då började alla att skratta. Anneli vände sig om och tittade sig omkring, sedan ropade hon:
- Är det här nåt jävla horhus eller!?

Täck mig

Snoppen till kondomen:
- Täck mig, jag går in.