Fräckisar

Sexhjälpmedel på vandrarhem

En försäljare kom till Kinna för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt.
Portieren föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare.
Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
- Jasså, får jag titta lite.
- Det går för sig. Svarade försäljaren.Han vecklade upp väskan och visade allt han hade.
Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
- Det går bra, det är bara att välja.
- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
- Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos!

Firmafest

Gustafsson hade jobbat på företaget i över 30 år, men hade aldrig kommit för sig att gå på någon firmafest. Men i år hade han bestämt sig att nu skulle det ske. Nyekiperad och lite förfriskad tog han sig an uppgiften ordentligt och resultatet blev att han blev ordentligt berusad, eller full på ren svenska. När han kom hem på morgonkvisten upptäckte han att delar av spyan på vägen hem hade hamnat på den nyinköpta kavajen.
- Det löser jag imorgon, var hans tanke när han slängde den i tvättkorgen. Resultatet blev naturligtvis att han väcktes av en halvt galen Fru Gustafsson, stående vid sängkanten, skrikande:
- Du har ju spytt ned hela den nya kavajen !
- Nej, Nej, det var inte jag! säger Herr Gustafsson som har kommit på den briljanta iden att skylla på Karlsson som var känd för att bli ordentligt full.
- Jag fick följa Karlsson hem och han var så full så han fick stödja sig på mig och då spydde han ner hela mig förstår du lilla gumman, det är ordnat för jag fick 500kr till kemtvätt av honom.
- Jasså du? säger fru Gustafsson, ta då och ring honom och be om en 500-hundring till för han har skitit ner sig i dina byxor också!

Snickaren!

Det var en snickare på våning 3 som märkte att han hade glömt sin såg på våning 1. Han försökte ropa till sin arbetskamrat på våning 1, men avståndet var för långt. Han gjorde tecken, han pekade på sig själv (jag), kramade sig själv (behöver), drog armarna fram & tillbaka(såg). Snickaren på våning 1 nickade, drog ner byxorna och började onanera. Snickaren på våning 3 blev rasande och sprang ner till våning 1.
- Vad fan håller du på med? Jag behövde en såg!
- Oxh jag svarade att jag kommer snart!

Bästa platsen i världen

Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!

Gravid tonåring

Tonårsflickan frågar sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?

I hotellkorridoren

En man var ute och dansade och lyckades bli uppvaktad av en trevlig dam. När de dansade sista dansen, uppstod hos båda ogudaktiga känslor, varvid han lovade följa med henne upp på hotellrummet. Väl inne på rummet klädde han av sig och "hipp-hopp" så var han naken. Kvinnan däremot, höll på att fjockla och till mannens förfäran upptäckte han att hon lagt en benprotes på en stol. Därefter hoppade hon på ett ben till sängen och ville han skulle komma dit. Mannen, som aldrig varit tillsammans med en enbent kvinna, blev så distraherad, att han tände en cigarett, gick ut i hotellkorridoren, där han gick fram och tillbaka under det att han "puffade" på cigaretten. Rätt vad det är möter han en annan man, också han naken. De passerar varandra ett par gånger och till slut stannar mannen och säger:
- Förlåt att jag är naken, men det är så att jag har en kvinna på rummet, vilken har ett ben i sär! Då svarar den andre nakne:
- Jag har också en kvinna på rummet och hon har båda benen isär, men jag har glömt rumsnumret.

Sängapolkan...

Det hade varit cirkus i stan och det var runt sekelskiftet 18-1900. En affisch var uppsatt vid entren, föreställande en lättklädd kvinna. Då drängen Emil bevistat föreställningen under aftonen och cirkusen skulle vidare nästa dag, så frågade han om han kunde få affischen. Det blev ett jakande svar. Nästa dags afton knackade husbonden på i drängkammaren. Då han kom in så såg han att Emil låg ovanpå affischen och juckade.
- Blir det inte lite torrt det där? frågade han.
- Nä, det är inte så farligt, svarade Emil, för jag har lagt en piga under.

Zebra på studiebesök

Det var en gång en zebra som besökte en bondgård. Hon mötte en gris frågade:
- Vad har du för uppgift egentligen?
- Jag levererar bacon, skinka och fläsk.
- Där ser man!
Zebran gick vidare och mötte en höna och frågade:
- Vad gör du här då?
- Jag levererar ägg till bacon.
Zebran mötte senare en ko och frågade:
- Vad levererar du då?
- Mjölk, smör, grädde och ost.
Sen mötte Zebran hingsten hon frågade:
- Och vad gör du då?
- Om du tar av dig din pyjamas så ska jag visa dig vad jag gör!

Sexualundervisning i skolan

Pappa frågar lille Hugo:
- Har ni sexualundervisning i skolan?
- Nä, men vad vill du veta?

Jägare

- Vet du varför kvinnor föredrar jägare före andra män?
- Nä..?
- De kryper långt in i busken, skjuter minst 2 skott, och smakar mer än gärna på bytet.

Glassbilen

94 åring dog under sexakt! Änkan klagade:
- Det gick bra när vi höll takten till kyrkklockorna in på ding och ut på dong men så kom den förbannande hemglassbilen.

Hört i baren

Kvinnan i baren:
- Ursäkta min herre, ni har glömt att stänga garageporten!
Mannen fattade galoppen, stängde gylfen och frågade!
- Ni såg möjligen inte min Rolls Royce?
- Nej tyvärr inte, det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.

Hos doktorn

En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....

En liten fräckis från mig...

En kvinna låg i koma. En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde kvinnan på sig en aning. De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa:
- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek:
- Vad hände??
Mannen svarade:
- Vet inte, hon kanske kvävdes?

Tänkvärda påståenden

Om du fjärtar oavbrutet I 6 år och 9 månader kommer du att producera tillräckligt med gas till en atombomb!(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i kroppen att det kan spruta 914,40 cm!(Oh My God!)

En gris orgasm varar i 30 minuter! (I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör.(Ohyggligt! Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timman.(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud. (Älskling, jag är hemma! Vad f...?!)

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd! Det motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.(30 minuter... Lyckliga gris...)

Havskatten har över 27000 smaklökar!(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen! (Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framförkvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna! (Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskel i kroppen är tungan.(Hmmmmmm....)

Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. (!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa.(OK, det är nog bra...)

En katts urin lyser under svart ljus. (Svart ljus...?)

En struts öga är större än dess hjärna. (Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna! (Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta. (Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens skull? (Men grisen då?)