Fräckisar

Sex med äldre dam

Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...
- Kräm?! fräste damen, nä men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

Den Givmilda Horan

Det var en prostituerad tyska som hade tatuerat sig på vardera innanlår. På ena låret fanns Clinton och det andra Gorbatjov. En morgon när hon vaknade i sin husvagn och tittade ut genom det smutsiga fönstret sa hon för sig själv.
- Vilken härlig vårdag, idag ska jag bjuda torskarna på ett frinummer om de vet vem båda mina tatueringar föreställer.
Så, 15 minuter senare hade hon sin första kund och berättade om hur han kunde få komma till gratis. Han sa:
- Ja, den ena är Clinton men den andre har jag ingen aning om?
- Jaha, sa hon, då är det bara att betala.
En timme senare kom så hennes andra kund och fick således samma information om gratisnumret.
- Ja, sa killen, den ena är Gorbatjov men den andre har jag ingen aning om?
- Jaha, sa hon, det är bara att betala.
Efter 20 minuter kom då hennes tredje kund för dagen. Horan berättade återigen om hur han kunde få ett gratisnummer och la sig i sängen och tog av sig kjolen och trosorna och särade brett på benen.
- Ja, sa killen, de på vardera lår känner jag inte igen men den i mitten gör jag. Rött hår och stora läppar..... Det bara måste vara Boris Becker.

Den underliga frågan

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en f***a?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.

Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
- Jajamensan!

Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!

Bodybuildning

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...

Scania vs Volvo

Fröken frågade lille Kalle vad han ville bli när han blev stor.
- Jag ska bli trucker, svarade Kalle.
- Jaha! Vad gör en sån då?
- På veckorna kör man Scania och på helgerna går man på vilda partyn, dricker sprit och sätter på snygga brudar.
- Nä! sa fröken, det där får du ta tillbaka! Välj ett annat yrke!
- Jaha, sa Kalle, jag får väl bli... Lastbilschaufför då!
- Det lät bättre! Beskriv vad en sån gör, sa fröken.
- Tja... sa Kalle, på veckorna kör man Volvo och på helgerna får man vara i garaget och laga skiten dricka billig öl och runka...

Raggningstips 2

* Är det jag som är full, eller är du verkligen så här snygg?
* Ska vi trolla, vi går hem till mig och knullar, sen försvinner du!
* Jag sätter 100 spänn på att du inte kan få av dig kläderna på 30 sekunder.
* Jag ska ha sex med dig i kväll, så det är lika bra att du är där.
* Talade ingen om för dig att du vill ligga med mig? Jag trodde att du visste...
* Vill du se något växa?
* Säg mig, gick vi på olika skolor tillsammans?
* Jag hade en kompis som brukade ge bort telefonkort som det stod skrivet "Le om du vill hoppa i säng med mig" på. Och sedan se dem försöka att hålla masken.
* Hej, jag heter (ditt namn), vad tycker du om mig hittills?
* Kan jag bjuda dig på en drink, eller vill du bara ha pengarna?
* Vill du dansa, eller ska jag gå och leka med mig själv igen?
* Du bruden, kom så går vi och gör lite barn!
* Vid kontorets kopieringsmaskin: Reproducering, huh? Vill du ha hjälp?
* Vill du ha Gin och platonisk eller Whiskey och soffa?
* En kvinna frågar: Ursäkta, har du tiden? Du: Har du orken?
* Bond. James Bond.
* Du ser ut som tjejen som har hört varenda replik i boken. Så vad gör en till?
* Ditt ställe eller mitt?
* Snygga skor. Ska vi knulla?
* Snygga bröst. Får jag ta på dem?
* Jag älskar dig. Jag vill gifta mig med dig. Nu går vi och knullar som galningar!
* Glöm det. Leka doktor är för barn. Vi kan väl leka gynekolog?
* Ursäkta mig, har vi knullat än?
* Man kan dö av sex... Vill du dö lycklig?

Jack the Ripper

Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the Ripper?

Att bli fingerpullad av Kapten Krok.

Slående likt

Vad är likheten mellan en ekorre och en hora?

Visa svaret
Svar: Båda vill ha ollon

Kastrering önskas

En man gick till sjukhuset och bad om att få bli kastrerad.
- Är ni verkligen säker? sa doktorn
- Ja, sa mannen.
- Har du pratat med din familj, fortsatte doktorn.
- Nej, det har jag inte.
- Då tycker jag att ni ska göra det först.
Mannen gick hem och kom tillbaka nästa dag.
- Nå? Vad sa familjen, undrade doktorn.
- Jo det gick bra, frugan ville det, och av barnen var 49 för och 9 emot.

Monster i sovrummet

- Mamma... Hade det där djuret stora svarta fötter?
- Vad då för djur?
- Jo, inatt hörde jag att du sa till pappa att han inte fick låta det gå på lakanet!

Pangbrud

Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fick önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...

1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.

2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?

3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?

4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!

5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?

6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!

7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!

8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?

9. Kan vi inte börja prenumerera på Playboy?

10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?

11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.

12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.

13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?

14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?

15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.

16. Din mamma är mycket trevligare än min.

17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.

18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.

19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?

20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!

21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.

22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.

23. Du är mycket bättre än mig på det här.

Stelt

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!

ATB

På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden. En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa:
- Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen!
Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB. Han tänkte:
- Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?
Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- Mmmm, vilken härlig känsla, tänkte han, på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter.
Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända! När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster.
- Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse, tänkte han glatt!
Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning, kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Vad var det som hände? undrade han.
- Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan. Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er penis ligger nu under huvudkudden!

Partajet

Ola har jobbat i IT branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma. Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt. Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.
- Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på lördag och undrade om du vill komma.
- Toppen, svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor.
- Tack!
När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger:
- Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande.
- Inga problem, svarar Ola, efter 25 i IT branchen så hänger jag med de bästa.
Enok fortsätter, men stannar igen och säger:
- Troligen så blir det nog en massa slagsmål också.
Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger:
- Jag brukar komma bra överens med folk så det ska väl gå bra.
Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger:
- Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också.
Ola utbrister:
- Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd?
Enok stannar igen och svarar:
- Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet...

Inlärning

Hon:
- Det går inte.
Han
- Jo, försök!
Hon:
- Det går i alla fall inte!
Han:
- Joo, sug bara!
Hon:
- Suga?
Han:
- Ja, men sära på benen först.
Hon:
- Mmm.. Gott, men lite kladdigt.
Han:
- Jaa, sug mer!
Hon:
- Nej, jag orkar inte, det var så drygt och kladdigt.
Han:
- Ja men det är så man äter kräftor.