Fräckisar

Hästjäveln

Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru drämmer en kastrull i huvudet på honom.
- Aj, varför gjorde du så? utropar Jonte.
- Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Jennifer på!
- Men snälla du, jag var på travet igår och hästen jag spelade på hette Jennifer.
Frun ber om ursäkt. Dan därpå får Jonte en till stekpanna i huvudet.
- Men vad fan har jag gjort nu?
- Hästjäveln ringde igår.

Viagra

Världens första dödsfall med Viagra har påträffats.
- Det var en man i 50 års åldern som tagit 10 tabletter samtidigt.
- Oj det var inte bra.
- Nej, kärringen dog.

Coolt SMS skämt

370HSSV 0773H
Can u crack the code?
No?
OK. Turn phone upside down and read it again.

En löddrande historia

I ett kloster nere bland vinrankorna i södra Frankrike stod två munkar i duschen.
- Tog du med tvålen, sankte Leif?
- Attans bananer, sankte Frans, den glömde jag!
Sankte Leif smög iväg och hämtade tvålen och var på väg tillbaka när han hörde två nunnor komma emot honom i andra änden av korridoren. Snabbt som katten gömde han sig bakom två statyer.
- Kolla syster Kerstin, en tvålautomat! utropade ena nunnan och drog i sankte Leifs snabel.
Sankte Leif blev så till sig att han tappade tvålen och snabeln reste sig.
- Se på maken, syster Kerstin, där kom tvålen!
Nunnan fortsatte att pumpa och rätt som det var kunde sankte Leif inte hålla sig längre...
- Åh, se på maken, syster Kerstin, nu kommer flytande tvål också...

Micke Persson - Text till låten: "Dejtar en transitivt" - Lyssna till låten längre ner i brevet

I ett par veckor har jag dejtat denna tjej.
En väldigt stark kvinna, som inte tar ett nej.
Hon ringer aldrig först utan bara kommer över,
och hon är rik som ett troll hela röven full av klöver

Hon dricker inte vin eller går i skor med klack, medan jag dricker en öl dricker hon ett helt sexpack.
Det är någonting som är speciellt med denna tjej.
Hon är mera man än mig!

Jag tror jag dejtar en transitivt.
Jag är nog ihopa med en kille.
Det är inget fel med att vara homofil.
Men det var inte riktigt detta som jag ville.

Jag borde kanske anat att det var en man.
Ingen kan fisa och rapa som min dejt kan.
Jag vet ej vad som hände i mitt huvud slog det slint, men när jag väl tänker efter, hur många tjejer är det som är flint?

Och hur många tjejer gillar fest och svineri?
Hur många tjejer gillar pornografi?
Och hur många tjejer tycker att hembränt smakar bra?
Och hur många tjejer måste raka hakan varje dag?

Prisvärt

Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.

Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.

Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.

Han frågar:
- Hur var det för dig?

Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:

- Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan...

Fräckisen med den nya sekreteraren

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa:
- Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
- Ett brev till Kambodja utskrivet, okej, svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
- Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.

Svaret dröjde lite men kom till slut:
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...

- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!

FÖRKLARA!

Under alla år som Britta och Bertil varit tillsammans hade Bertil alltid velat älska med lampan släckt. Efter 20 år tröttnade Britta på att
ständigt treva sig fram i mörkret och tände! Hon såg till sin förskräckelse att hennes man använde en dildo och utropade:
- FÖRKLARA DET HÄR! VARFÖR HAR DU ANVÄNT EN DILDO UNDER ALLA DESSA ÅR?
Lugnt och sansat sa Bertil:
- Jag förklarar dildon om du förklarar varför vi har 5 ungar...

Skvaller bytta bing bong

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen poäng med det, sa Emil, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

Skuret

Det var en gubbe som hade skaffat sig en papegoja och den hade han med sig precis överallt. En morgon när han skulle till att raka sig, så sa papegojan:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Nu är du tyst! sa gubben.
Han lyfte rakkniven mot ansiktet igen och papegojan kraxade:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Är du inte tyst nu så slänger jag ner dig i toalettstolen! sa gubben.
Upp med rakkniven igen och samma kraxande hördes:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
Gubben lyfte locket till toastolen, slängde ner gojan och smällde igen locket. Frun bankade på dörren och frågade:
- Är du klar snart? Jag måste få komma in här fort!
- Javisst, sa gubben och gick ut.
Frun i huset fällde upp locket, drog ner trosorna och satte sig. Då hörde hon en kraxande stämma:
- Vad var det jag sa? Vad var det jag sa? .... Å SECKEN SKÅRA!!!!!

Tiden sätter sina spår

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida. De tog in på hotellet där de för 30 år sedan hade spenderat natten. På morgonen vid frukostbordet, tittade kvinnan ömt på sin make och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna när jag ser dig idag som för trettio år sedan!
- Inte så konstigt, min älskade, svarade maken. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!

På Kryssning

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”

Vem skjuter bäst?

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger doktorn?
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död!
- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis! svarade läkaren.

Savannens djur

Elefanten till kamelen:
- Varför har du pattarna på ryggen?
- Jävligt dum fråga från den som har sin snopp mitt i fejset…

Älskad och saknad

Jag kom hem från Thailand med min nya kärlek och efter en passionerad kärleksakt på hallmattan låg hon svettig och varm och smekte min penis.
- Älskar du den så mycket? frågade jag, varpå thailändskan svarade:
- Nja, älskar och älskar... Jag saknar min egen...