Fräckisar

Lurad chaffis

En nunna åker buss, och säger till chauffören:
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet, säger nunnan.
Och så blir det. Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskerad.

Herrens vägar är outgrundliga

Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.
- Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt. Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!
Josef förklarade att herrens vägar var outgrundliga.
- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart.
Bongo sänkte rösten:
- Okej.... Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

Fina julklappar

En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på en cykel.
- Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen.
- Ja, det har jag, svarar pojken.
- Ja, då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på, så nu blir det böter. Och medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt:
- Har du fått din häst av tomten?
- Ja, svarar polisen skrattande.
- Då kan du hälsa tomten att muttan ska sitta bak på hästen och inte ovanpå.

Lite poesi

Nu kära vännen, skall du få höra.
Vad man med en hårfön kan göra.
Sätt den för muffen och brumelibrus,
så har du fått dig en fladdermus!

På maskerad

En kvinna kom till maskeraden, helt naken. Vakten:
- Vad föreställer du då?
- Jag är Adam, sa hon.
- Men du har ju ingen snopp!
- Nej, svarade damen. Men jag lär nog få.

Utbrytarkungen

Efter samlaget och full av hopp, frågar hon:
- Vad ska ungen heta?
Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar:
- Kommer han ut härifrån ska han heta Joe Labero!

Gamla bekantskaper

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?
Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:
- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gruka i röven på mig?
- Nej, jag är din sons klassföreståndare...

Pappas favorit!!!

Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem.
När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!

Djuriskt

Eskilstuna zoo hade ett mycket harmoniskt gorillapar. Men när hannen dog blev honan ensam och deppig och värst var det när hon blev brunstig. Direktören hade inte råd att köpa en ny hanne som kunde tillfredsställa henne och att hyra en skulle också bli för dyrt. Då kom han att tänka på att han hade en kraftigt byggd, men mindre begåvad man till vaktmästare. En dag frågade direktören honom.
- Kan du tänka dig att sätta på den brunstiga gorillahonan för 3000 kronor?
- Ja för fan, men vi får nog vänta tills nästa månad.
- Men varför inte nu på direkten?
- Jag måste ju spara ihop pengarna först...

Luftgevär och glass

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

Höjden av förnedring

- Du grabben, vet du vad höjden av förnedring för en man är?
- Nä..?
- Det är när en kille med fullt stånd springer in i väggen och bryter näsan...

Flinskallighet

En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint.
En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
- Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
- Du har rätt, det är det faktiskt!

Kära hälsningar

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
- Klaga lagom... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det sod "Vi glömmer dig aldrig!"

Kondomer på postorder

Snåle Sixten beställde kondomer på postorder, 1000 stycken.
Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
- Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!

Vad som hände min svärfar förra veckan

Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Min svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur i all sin dar visste du det?
- 60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och min svärfar ville ha en passande skjorta till.
- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!

Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa skräddaren.
- Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!