Fräckisar

En kladdig fräckis!

Britta och Sture låg och hånglade när britta sA
- Kör upp ett finger!
Det gör Sture.
- Kör upp ett till!
Det gör Sture.
- Kör upp hela handen, Sture! stönar Britta.
Sture stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Sture kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Britta.
- Det går inte... svarar Sture.
- Nä, jag vet, visst är jag trång?!

Bankrånare

Två irländska bankrånare bryter sig in i den nya banken en natt. De spränger dörren till kassavalvet, stiger in och möts av många småkassaskåp! De bryter upp ett, men i det finner dem bara vaniljpudding. Hungriga som de äter upp den och går lös på nästa kassaskåp. Samma sak, vaniljpudding, men inga pengar! När gryningen kommer har de öppnat 48 skåp men inte sett skymten av några pengar. Sura, men rejält mätta, lämnar de brottplatsen! De lunkar iväg längs gatan, då den ene vänder sig om och läser: Obrains Spermabank.

Billig bose i baren

En kille kommer in på en bar, går fram till disken och ber om en öl.
- Naturligtvis, svarar bartendern. Det blir en krona tack.
- En spänn!? utbrister mannen förvånat.
- Javisst, en krona.
Killen sneglar mot menyn och frågar:
- Kan jag få en rejäl biff med pommes också?
- Självklart, men det kommer att kosta er en del, svarar bartendern.
- Hur mycket?
- Fyra kronor.
- Fyra kronor! Var är killen som äger den här baren? frågar killen.
- På övervåningen med min fru, svarar bartendern.
Killen blir naturligtvis förvånad:
- Vad gör han med din fru?
- Ungefär samma sak som jag gör med hans bar.

Rullad Rättvisa

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och toapapper och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!

Älskarinnor

En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i helvete är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Vår är sötare!

Frågan om blommor och bin

6-åriga sonen frågar sin far.
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan, något generad:
- Öööhhh... Älska?
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappa, något mer generad:
- Öööhhhhh... Gänga?
- Nej nej.
Pappan, illröd i ansiktet:
- Nuppa ??
- Nej! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.

Namngivning i indianstammen

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit?

Gasbildning

Det var en man och en fru som gärna ville bli med barn. Så de hade sex varje dag i ett halvårs tid. En dag gick de till doktorn och frågade om det hade blivit något barn, eftersom frun hade fått större mage. Då sa doktorn:
- Nej, jag är ledsen men det är nog bara gasbildning. Det är vanligt med luft i magen.
Så de fortsatte ha sex varje dag. En månad senare gick de till doktorn igen, varpå de fick samma svar.
- Nej, jag är ledsen men det är bara luft.
Samma sak hände en månad senare efter att de haft sex varje dag.
- Nej, bara luft.
Då tog mannen upp sin dolme på bordet och röt:
- TROR DU DET HÄR ÄR EN JÄVLA CYCKELPUMP ELLER?

Problem med potensen

Anders sexliv höll på att kursa, då han hade problem att få upp den. Han tog mod till sig och frågade sin bäste vän om råd.
- Vänta tills din fru har somnat, sa vännen, så smeker du henne mellan benen till du känner hennes safter. Sedan smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Anders gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
- Vad fan väcker du mig mitt i natten för?! För att visa att du har näsblod?

Väskan

Det var en kvinna inne i en handväskbutik.
- Varför är denna så dyr, frågade hon expediten.
- Den är gjord av kukskinn så när du smeker den blir det en resväska!

Halkvarning

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom
- Varför gör du så, frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

Playboy i Gällivare

En Stockholms playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt:
- Hördu.. Stockholms flickor brukar prata om "penis". Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger:
- Aha, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.

Blåsning!

Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas. Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa.När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna. Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.
- Vaddå? sa hon högt och tydligt.
- Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!

Smaken är som baken

Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:
- Olle visade snoppen för mig idag!
- Vad säger du, flicka?
- Mmm.. Den påminde om en jordnöt.
- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?
- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!

Susannes perfekta man

Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...