Fräckisar

En bra fråga!

Varför finns det kondomer med jordgubbssmak när alla vet att musar gillar ost?

Nafsa, inte krafsa

Det var en man som var på stan. Där fick han syn på en kvinna med otroligt stora fasta bröst. Så han gick fram till kvinnan och sa:
- Hej! Får jag nafsa på dina rattar?
- Nej, du får inte nafsa på mina rattar, svarade kvinnan.
Mannen forstsatte:
- Du får 1000 kr om jag får nafsa på dina rattar.
- Nej, du får inte nafsa på mina rattar.
- Om du får 5000 kr, får jag nafsa på dina rattar då? undrade mannen.
- Nej, nej, nej, du får inte nafsa på mina rattar.
- Men, om du får 20 000 kr, då måste jag väll ändå få nafsa på dina rattar?
Kvinnan tänkte lite, 20 000 kr är ändå rätt mycket pengar så hon sa:
- Kör till, för 20 000 kr får du nafsa på mina rattar. Mannen började smeka brösten, och lekte med dom ett bra tag. Då började kvinnan bli otålig och sa:
- Ska du inte nafsa på dom då?
- Nej, det har jag inte råd med!

Lyckad fångst på kustvägen

En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: - Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

JUNI-SNÖ

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...

Trippelfel

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

I klassrummet

Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Jonny om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening.
Lille Jonny svarar:
- Fröken? Finns det klumpar i en fis?
- Va? Nä...
- I så fall har jag "förmodlingen" sketet ner mig.

Bedövat...

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten... MEN - får jag tag på den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...

Sexlustens dragningskraft

Det var en gång ett gammalt par som inte haft sex på länge. De hade provat på allt, men ingenting hade fått den lille soldaten att stå givakt. Så de gick till en doktor och berättade om sitt problem.
- Hmm... Det har inte provats men vi kan testa att operera in en stålbit i ert underliv, sa läkaren, och en magnet i ditt ollon. Men, som sagt det har inte testats förut.
Paret ville gärna prova metoden och kom överrens om att träffa läkaren två veckor senare, för att se resultatet.
Efter två veckor kom gumman ensam in till doktorn, som undrade var gubben hennes hade blivit av.
- Kåken, sa gumman tyst.
- Kåken? utbrast doktorn. Sitter han i fängelse? Fungerade inte metoden?
- Jodå, jag har nog aldrig haft ett så bra sexliv. Men så åkte gubben min till simhallen. Och så kom en 9-åring med tandställning...

Även en gammal kan...

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:
- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:
- Men gamla människa, håller ni på än! Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande...

Lite swengelsk humor

Den unga studenten Nicklas fick jobb på en bank i London, och mötte sin första kund, en snygg kvinna som ville öppna ett bankfack. Nicklas sa:
- Okej, first I want to see your leg and then you will fill in this blanket.
Kvinnan stirrade oförstående på den unga mannen och funderade på vilket ben han vill se och vilken filt han pratade om.
Nicklas märkte att hon såg osäker ut och fortsatte i mjukare ton för att höja stämningen:
- Do you want a small or a big fack?

Pojken med de blå kulorna

En tonåring kommer in till doktorn:
- Jag tror jag har ett problem... En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker honom noggrant och drar slutsatsen att han kommer dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!? Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak? Jag är för fan bara 19 år!
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Killen går med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm... eh.. Jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga detta... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Ynglingen tvekar, men går till sist med på att ta bort den, eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer han en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
- Ja, du vet vad som gäller...
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.

Kort och gott, hans penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer killen åter in på doktorns kontor. Väldigt argt ryter han:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn, aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker den könlösa killen.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...

Lukten

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Punktering i dansen

Det var midsommardans i Tylösand och en ung kille dansade tätt med en vacker blondin med gigantiska bomber. Rätt som det var plockade hon fram det vänstra bröstet och frågade:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.
- Nä...
Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga.
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram:
- Nääää, det är ingen punka på dessa två!
- Fint, säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben!

Naturlig bröstförstorning

Eva ville får större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga "gulligullan koko som en gök KOKO". Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorr’n satt i granen, skulle skala kottar....

Lille Emil förklarar läget!

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen poäng med det, sa Emil, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.