Fräckisar

Fallskärmshoppning

Greger tar värvning i amerikanska armen och far iväg. Han ringer förstås hem och berättar hur han har det, och det var ju förstås inte så bra...
- Jag har blivit fallskärmssoldat berättar han för far, men far vet ju hur jävla höjdrädd jag är.
- Jaja, håller fadern med, för det vet han ju, hur går det då?
- Jo, vi fick ta på oss fallskärmarna och prova, men jag skakade, för far vet ju hur förfärligt höjdrädd jag är.
- Jo, höll fadern med, hur gick det sen då?
- Vi har varit uppe och skulle göra premiärhoppet, men jag är ju så fruktansvärt höjdrädd!
- Tjata inte om det, jag vet, hur gick det med hoppet då?
- Jo, när det var min tur så sa jag : - Jag vägrar, jag är så höjdrädd. Men då kom det en två meter lång jättelik svart sergeant fram och röt mig i örat: - Hoppar du inte så kör jag in den i arslet på dig!
- Men då hoppade du väl i alla fall?
- Ja, lite i början...

Barnförbjuden film på Diseney

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek:
- Ljug din jävel, ljug!!

Gud skapade mannen

Den ena tjejen till den andra:
- Gud utrustade mannen med hjärna och snopp, men utan tillräckligt med blod för att hålla bägge igång samtidigt.

Två dussin röda rosor

Ann-Sofie och Nina var ute och promenerade, när Nina får syn på Ann-Sofies man:
- Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Nina funderade en bra stund och sa sedan:
- Men... varför skaffar du inte en vas?

Biologilektion i skolan

Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor, svarar barnen.
När det blir Kalles svarar han:
- Pitten!
- Men, Kalle det har ni pojkar inte två av! utbrister lärarinnan.
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med!

Sexualupplysning på den gamla goda tiden

Det var en gubbe som kom till doktorn och frågade honom:
- Det är så att min fru är så slapp "där nere" är det något man kan göra åt det? Vi har provat olika typer av geishakulor mm, och ingenting tycks hjälpa.
- Jaha, hmmm.....hur är det.....ni har inte provat det andra hålet om man uttrycker det så?
- Men.....blir hon inte gravid då?

Tjejsnack i baren

Det var två tjejer som satt vi baren och tog några drinkar.
Plötsligt säger den ena tjejen:
- Du har gått och snackat om att min kille har en vårta på picken.
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Det har du visst.
- Nej, det enda jag har sagt är att det KÄNDES som om det vore en vårta!

Kärlekens språk

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta.
Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning.
- Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång.
Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru:
- Bra ide! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger.

Det lenande gräddbadet

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

Fel hus

En kvinna hade dött i det lilla samhället och prästen gav sig iväg för att beklaga sorgen, MEN han gick till fel hus. Och där hade någon stulit en cykel. Prästen:
- Jag vill beklaga sorgen.
Mannen svarade:
- Å inte var det mycket att ha, men jag tänkte att pojkarna kunde ha något att lära sig på, men det sämsta va när man slängde sig på då gick luften ut där bak.

Fel hus

En kvinna hade dött i det lilla samhället och prästen gav sig iväg för att beklaga sorgen, MEN han gick till fel hus. Och där hade någon stulit en cykel. Prästen:
- Jag vill beklaga sorgen.
Mannen svarade:
- Å inte var det mycket att ha, men jag tänkte att pojkarna kunde ha något att lära sig på, men det sämsta va när man slängde sig på då gick luften ut där bak.

Det kunde varit värre!

Det var en man i det lilla samhället som hette Johan B som alltid kom med den kommentaren. I samhället fanns det en kvinna som tog emot herrbesök när mannen var på jobbet. En dag kom han hem tidigare och fann frugan och en man i full gång i sängkammaren, då tog han fram ett gevär och sköt mannen. Detta stod några gubbar och pratade om, då Johan B kom och sade som han brukade, det kunde varit värre.
- Hur i hela friden skulle det kunna vara värre? sade en utav gubbarna irriterat.
- Jo se, dagen innan var jag där!

Pojke & Flicka

Mamman kom hem och dörren till hennes dotters rum var låst, mamman hörde att dottern inte var ensam så hon rycker i dörren som är låst och ropar oroligt:
- Vad håller ni på med!
- Vi har sex! svarar dottern kaxigt!
- Puh! pustar modern ut, jag som trodde ni lekte med tändstickor!

Gåvan från Gud

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Förstånd Eva, förstånd.

Blind men synsk

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...