Fräckisar

Gammal man eller?

En riktig topplärka stiger på en fullsatt buss. Genast erbjuder en äldre herre henne plats i sitt knä. Tillägger att han är en gammal man och att hon inte skall behöva känna sig generad.
Efter en stunds skakande på bussen, säger den gamle mannen, något generad.
- Det är nog bäst fröken reser sig. Jag är visst inte så gammal som jag trodde.

Hundkärlek

Två herrar på hemväg efter en glad afton får se ett par hundar i en kärleksakt vid trottoarkanten.
- Du, säger den ene, så där ska vi göra med tanterna när vi kommer hem.
När de träffas någon dag senare frågar den ene:
- Nå hur gick det för dig i går natt?
- Jorå, min tant var verkligen på alerten. Och för dig då?
- Inget vidare, jag hade ett jäkla schå att få ut henne till trottoarkanten.

Tjuvfiske

Herbert hade varit och tjuvfiskat. Då han fått ett flertal gäddor tänkte han att han skulle skänka prosten den största. Han stoppade gäddan under svångremmen, ty han ville inte visa någon att han sprang med gåvor.
När han kom till prosten var denne ute i ett ärende, men prostinnan var hemma och gubben blev visad in i salen där prostinnan höll symöte med socknens skvallertanter.
När prostinnan kom Herbert till mötes och då denne fick se alla kärringar glömde han hålla i gäddan, varvid den plötsligt slog ett slag med stjärten och gled ner i gubbens byxor.
Men Herbert var snabb och fick den i ett stadigt grepp mellan benen och utbrast:
- Styr dig din jäkel!

2 möss

Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån.
Den ena kom dit, den andra tog för lång sats och hamnade i ån.
Alltså: Ju större sats desto våtare mus!

Hämnden

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? undrade hon.
- Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn...

Behov av Föreskrifter för vistelse på balkong

I Sydamerika satt en kvinnlig turist på en balkongkant.
Hon ramlade ner och under henne fanns en soptunna och där hamnade hon med benen uppåt.
En indian kom gående. Stannar och tittar och utbrister.
- Tokiga vita man! Duga minst 20 år till!

Reklamens förförelsekonster

I en landsortsstad fanns bland alla andra affärer en blomsterhandel och en radio och TV affär bredvid varandra. Ägarna till dessa affärer var sedan länge goda vänner, kanske därför att de inte direkt tog kunder från varandra. Deras konkurrensbegär fick i stället ta sig andra uttryck. Det var nämligen så att de alltid försökte överglänsa varandras reklamåtgärder.
En morgon såg radiohandlaren i sin grannes skyltfönster ett stort plakat med texten:
”När gav Ni Er fru en blomma sist?”
Radiohandlaren måste ju erkänna att det var en ganska fin reklamskylt men ville naturligtvis inte vara sämre och följande dag kunde man se ett enormt plakat, som täckte nästan hela hans skyltfönster.
Till allas förtjusning kunde man där läsa:
”När gav Ni Er fru en 23-tummare sist?”

Regnskydd...

Två gamla damer sitter på en parkbänk och röker varsin cigarett. Rätt som det är börjar det regna. En av damerna tar då fram en kondom och använder den för att skydda cigaretten från att bli våt.
Den andra damen har aldrig sett något liknande och frågar:
- Vad är det där och var kan man köpa sådana?
- Det här är en kondom och dom kan köpas vid apoteket, svarar väninnan.
Damen kommer in på apoteket och vid disken säger hon att hon vill ha en kondom.
- Jaha, vilket märke? frågar apoteksbiträdet.
- Spelar ingen roll, bara den passar på en Camel, svarar damen...

HANDGRANATEN.

Det var en grabb som var hemma på permis.
Han hade tagit med sig en handgranat som han visade för sin far.
- Men passa dej - den kan explodera! Kasta den på utedasset för det ska vi ju riva ändå, sa hans far.
Han kastade den på utedasset och det small rejält och en kraftig rökutveckling blev det.
Sen krutröken lagt sig, fick dom se farfar med byxorna och kalsongerna nere.
Han sa:
- Det var tur att jag inte la av den där i köket!!!

Gåshud

- Vad ska man göra om man får gåshud på snoppen?
- Ta bort gåsen och fundera över sin sexuella läggning

Bra övningstillfälle på engelska...

Once it was a woman, whos husband worked in the army, so he visited her max 2 times a year... so after a while... she begun to miss the sex, so she went to a dildo-store, to buy a vibrator.
In the shop, it was alot of vibrators... and the woman was new on this area, so she asked a man who worked in the store, he showed her a glass vibrator, and said:
- This is a very good vibrator, but if it breaks... it will hurt alot, so they whent to another, but she could not find one she liked... after a while she saw a wooden box who was on a table, and she asked:
- Whats in that box?, and the man answered:
- This is a magic vibrator, just say - magic vibrator, and then the area you want to be vibrated
She thaught that sounded nice, so she bought it...
While she was driving home, she took up the vibrator and said - magic vibrator, my shoulders, and it started vibrating her shoulders...
After a while she felt so good, so she screamed:
- MAGIC VIBRATOR, MY PUSSY!!! and it started vibrating her pussy. Then she got an orgasm, and crashed into a car...
When the police arrived, he asked her:
- Why did you crash into the car? and she answered:
- Well.... I bought this magic vibrator... and i made it vibrate my shoulders.. and after a while.. I made it vibrate my pussy, then I got an orgasm and crashed into the car...
Then the police laughed and said:
- Hahaha, magic vibrator... my ass!

Botemedel

En man kommer in till doktorn och klagar på att han mår lite allmänt tjyvigt. Efter en grundlig undersökning meddelar doktorn frankt:Dok: Du har AIDS.
Mannen:
- AIDS!? Finns det något botemedel?
Doktorn:
- Jodå, du skall hålla diet i en vecka. Varje dag skall du dricka en liter ricinolja och äta två kilo jordnötter.
Mannen gör som doktorn säger och återvänder en vecka senare. Han ser blek och härjad ut.
Manen:
- Jag mår skitdåligt men är jag frisk från AIDS nu?
Doktorn:
- Nej, men du har kanske lärt dig vad man egentligen skall ha arslet till!

Avmagringskurers effektivitet

Den alltför tjocke herr Karlson insåg att han måste banta. När han en dag gick förbi ett bantingsinstitut beslutade han sig för att göra slag i saken.
Damen i kassan visade honom programmet. Det fanns två kurer att välja på, en för 100 kr och en för 500 kr.
- Jag börjar väl med den för 100 kr.Var så god och ta av er, sa damen, när hon fört in honom i ett angränsande rum.
I andra änden av det stora rummet satt en vacker flicka alldeles naken.
- Om du får tag i mig står jag helt till ditt förfogande, ropade hon och sprang iväg.
Tjocke Fredriksson sprang som aldrig förr och kunde lämna institutet glad och lycklig och 2 kilo lättare.
Två veckor senare bestämde sig tjocke Fredriksson att åter bli av med några kilon. Han tänkte på hur bra den förra kuren hade varit och beslutade sig därför att slå på stort och ta 500-kronorskuren.
Nu fördes herr Fredriksson till ett annat rum och när han klätt av sig öppnades en dörr och in kom en kraftig neger helt naken:
- Om jag får tag i dig, står du helt till mitt förfogande.

Ang. polistisk hemvist

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn.
En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på
- Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
- Secret Service.

Njutning kontra verklighet

- Varför skapade Gud Mannen?
- En massagestav kan inte klippa gräsmattan!