Fräckisar

Romantisk vintersemester

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga.
Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
- Älskling, mina händer är så kalla.
Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:
- Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gjorde han, och händerna blev varma.
Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
- Älskling, mina händer är kalla.
Hon svarar honom åter:
- Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gör han, och händerna blir varma igen.
Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så säger han klagande:
- Älskling, mina händer är kalla.
Hon tittar på honom och säger:
- För Guds skull lille gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?

När lillen kom i jorden

Bögen hade begravt sin döde kumpan och frågar prästen:
- Kan jag ta askan med hem?
Prästen:
- Visst. Men varför?
Bögen:
- Jag ska äta den.
Prästen:
- Vad sa du?
Bögen:
- Jo, jag vill känna honom i arslet en sista gång...

På Coop Konsum

Astrid såg lite förlägen ut när hon bad att få köpa ett paket kondomer.
- Min man brukar ordna det här, sa hon rodnande. Men nu är han bortrest så då måste jag göra det själv...

Plastikoperation

En liten flicka som ser en penis första gången utbrister:
- Mamma, vilken himla tur att den inte sitter i ansiktet på dom...

Sugpropp

Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sådan otur att hon trillade och gick ner i spagat på golvet och kunde inte komma upp.
Dom andra damerna försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne. Man kallade på vaktmästaren som kom och försökte men det gick inte.
Till slut sa vaktmästaren åt henne att ta av sig på överkroppen och när han började skruva på hennes bröst skrek dom andra:
- Vad håller du på med??
Vaktmästaren:
- Jo, om jag skruvar här uppe blir det blött där nere och då kan jag putta henne till golvbrunnen där borta och då släpper vakuumet...

Målbeskrivning

Killen:
- Och vart ska dom där snygga spirorna ta vägen?
Tjejen:
- På bio, om inget kommer emellan...

Mattvätt vid sjön

Det var en gumma som gick till sjön för att tvätta mattor.
Hon låg hukad på bryggan då en luffare kom förbi. Han passade på och när han var klar gick han.
Då ropade gumman efter honom:
- Jag är här nästa fredag igen...

Mycket kan hända när man går på dans

Det var efter lördagsdansen och dottern kom hem med en maska på strumpan:
Pappan:
- Vad har du haft för dig då? Jag ser du har en maska på strumpan, när du gick hemifrån satt den ju på det andra benet.
Dottern:
- Ja, sånt händer, farsan...

Inga fula ord

Berra hade fått ont i snorren och skulle ringa till vårdcentralen och boka tid. Han blev förmanad av sin fru att inte använda några fula ord eftersom det var kvinnliga sköterskor som bokade tiderna.
Berra:
- Men vad ska jag säga då om jag inte får säga kuken, ballen, pitten eller nåt sånt?
Frun:
- Du kan väl säga att du har ont i armen, så kan du berätta för doktorn sen när du kommer dit.
Berra ringde för att boka tid och sköterskan frågade vad han hade för sjukdom.
Berra:
- Jag har problem med armen.
Sköterskan:
- Hur yttrar sig det då?
Berra:
- Det gör ont när jag pissar...

Bordellbesök med rabatt

Erik var en väldigt snål man och hemskt intresserad av fruntimmer.
En dag fick han höra att det hade öppnats ett nytt ställe i stan, där man kunde träffa fruntimmer mot betalning. Erik blev väldigt intresserad, men när han fick höra att det kostade 2000 för en träff, så slog snålheten till. Han hörde sig för lite mer bland folk och intresset för det nya stället blossade upp igen när han fick höra att det andra besöket bara kostade 500 kr.
En kväll smög han ner på stan för att ringa på stans nya inneställe.
- Vem där? hördes en kvinna inifrån lokalen.
- Jo, hallå, det är Erik. Nu är jag här igen...

Parkbänken

Det var en gubbe och gumma som satt på en parkbänk med spjälor.
Då säger gubben:
- Jag måste pissa...
- Stick ner den mellan spjälorna då, sa gumman.
Gubben gjorde så och gumman blev nyfiken hur stor den var, så hon kände efter med handen i smyg.
- Har du två? utbrast hon.
- Nej, men jag blev skitnödig också...

Pälsjägaren

Den store jägaren kom in på baren och skröt att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:
- Knyt för en ögonbindel, ta fram lite öl och djurhuden så ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs och hudarna togs fram. Han började känna på det första skinnet och sa:
- En antilop, skjuten med en 22.a
Vilket var rätt. En öl till honom.
Nästa skinn var en tiger, skjuten i hjärtat med en 308.a. Rätt igen och en ny öl.
Så fortsatte det.
Efter många öl så raglade han hem.
Då han vaknade på morgonen så såg han att han fått en riktig blåtira och sa till sin fru:
- Visserligen var jag full igår, men jag slogs väl inte?
- Nääää, svarade frun, det var jag som gjorde det där. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor, gnuggade lite och sen sa du:
- Skunk, dödad med en yxa...

Besök på vårdcentralen

Vera hade mått lite dåligt de senaste veckorna och gick till vårdcentralen för att bli undersökt.
Efter de vanliga proverna kom sköterskan ut till Vera.
- Grattis, sa hon. Du är gravid.
Vera blev alldeles blek i ansiktet:
- Men men, det är alldeles omöjligt. Jag har aldrig varit närmre en karl än en meter, utbrast hon.
- Verkligen, log sköterskan förtjust. En sån man skulle jag också vilja träffa...

Där spriten går in går vettet ut

Olle hamnade bredvid en äldre kvinna på krogen.Hon såg riktigt skaplig ut även om hon sa hon firade sin 59e födelsedag.
Kvinnan såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och han tänkte tanken att hon hade säkert en snygg dotter.
De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat dotter - mor - trekant?
- Vad menar du med det? frågade Olle häpet.
Kvinnan bara blinkade förföriskt till svar.
De drack lite till och hon sa att detta var hennes turnatt.
En stund senare tog de taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mamma, Är du fortfarande vaken?

Attraktion

- Vad är det som gör mig mer attraktiv än andra flickor, sa Anna.
- Gissa.
- Näää, jag ger mig...
- Det stämmer...