Fräckisar

Det ringer

Det ringer hemma hos Pelle, det är Pelles pappas jobbar kompis.
- Hej Pelle! Skulle jag kunna få prata med din pappa?
- Nej det går inte, de håller på i köket!
- ...oj förlåt, då ska inte jag störa!
Efter ca 10 min ringer kompisen igen.
- Hej, skulle jag kunna få prata med pappa nu då?
- Nej, de håller på i vardagsrummet nu!
- Ok jag ringer igen senare...
Efter ca 20 min ringer kompisen igen.
- Hej kan han prata NU då!!?
- Nix, nu håller de på i sovrummet!
- Oj oj oj då! Jag ringer igen sen.
Kompisen ringer igen efter ca 12 min.
- Hej Pelle, är de klara nu?
- Nää, de håller på i garaget!
- Men Pelle, nu måste jag fråga dig, vad är det de gör hela tiden?
- Letar efter mig såklart!!

Pervers typ

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna.
Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhm... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.
Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning öppnade tryggt dörren. Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!! Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot.
Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?!!!

6:igt!

Anton går i 1:an och har sexualupplysnimg. På kvällen före frågar han sin mamma:
- Hur blev jag till?
Mamman vill ta det lite lungt eftersom sonen är så ung fortfarande och välje det enklaste svaret:
- Du kom med storken...
Dagen efter i skolan berättar Anders:
- Jag och mor, far, brorsan och resten av släkten - vi kom med storken. Här har det inte knullats på många år!

Så sant !

En tjej har skrivit i sin blogg:
- ...det är sjukt att en kille som knullat en massa tjejer omnämns som en grym kille, he is the man - ...men om en tjej gör samma sak så är hon en slampa! Vad är det för fel på samhället...
En kille svarar:
- ...man måste se det ur rätt vinkel. Om man har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel. Om du har en nyckel som öppnar en massa lås så är det en riktigt grym nyckel, the master key. Men om man har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett riktigt skitlås...

Fågeln heter Snorre

Dottern skulle nattas av sin far.
Då frågade hon:
- Vad är det där? (Pekade mellan hans ben).
- En sovande fågel.
Dottern var nöjd med svaret och somnade. På natten vaknade hon av att pappa skrek:
- Aaaah! Vad har du gjort?
- Jo, svarade hon. Jag tyckte om den sovande fågeln. Jag tog tag i den. Men när den reste sig och spydde blev jag sur.
- Jaha?
- Jo, jag bröt nacken på den och krossade äggen...

Fiolen

Det var en kille som spelade fiol och varje gång han spelade fick han stånd.
Han beställde tid hos en läkare och tog med fiolen och förklarade vad som hände, men läkaren trodde inte honom.
Läkaren sa till honom att spela en låt och han började spelade och läkaren fick också stånd.
Då sade han till läkaren att du får ju också stånd!
Läkaren:
- Tacka fan för det, du spelar ju som en fitta!

Det kittlar i näsan

Pelle kom till jobbet och gick fram till en kollega (en kvinna) och sade:
- Ditt hår luktar gott har du duschat?
Hon blev rasande och gick till chefen och berättade.
- Vad då? Det var väl snällt sagt.
- Men Pelle är ju för fan dvärg!

Tarzan o Jane

När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång.
Jane frågade Tarzan:
- Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln?
- Tarzan vet inte sex, svarade han.
Jane förklarade o Tarzan svarade:
- Aha, Tarzan göra det med hål i träd ( yuccapalm ).
Jane la sej ner på marken och sa:
- Gör det med mej!
Tarzan klädde av sej, tog sats o sparkade sen Jane mellan benen.
- Va fan gör du? skrek Jane.
- TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINGAR I HÅLET!!!

En liten ekorre

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl - jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
- Kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis... Och björnen skrek högt:
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

Ha inte för bråttom...

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:
- Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
- Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max:
- Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma...
Hon log, nickade och bad honom fortsätta. Max fortsatte:
- Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta!!!

Är du sugen eller?

De bägge bröderna tittar i nyckelhålet till mammas och pappas sovrum:
Lillebror till storebror:
- Det var som fan! Mig skickar dom till psykologen för att jag suger på tummen!

Hemligheten

Några kvinnor pratade om mannens stolthet.
Finskan sade:
- Vi kallar den för snöboll. Den hårdnar när man kramar den.
- Vi kallar den för ridå, sade tyskan. Den går ju ner efter akten.
Nunnan sade:
- Den är en legend. Alla har hört om den men ingen har sett den.

Fulingen

En ful kvinna och hennes 2 lika fula och bråkiga ungar går in i en butik. Ungarna far runt som vildar och den smått desperate ägaren till butiken försöker lugna dem och frågar mamman:
- Är de tvillingar?
- Nej din idiot, fräser mamman och lägger till några väl valda okvädningsord. Hon är 9 år och han är 4 år. Ägaren till butiken tänder till och ger svar på tal:
- Jag tänkte bara att ingen vill väl ligga med dig 2 gånger?!

Så kletigt

3 generationer luder:
Dottern tar 300 kr för en avsugning, mamman tog 100 för samma tjänst.
Medan mormor bara vill ha något varmt att dricka...

Medicinskt ansvaring och nya mediciners biverkningar

Frun ringde till doktorn för att få hjälp med mannens impotens och får ett recept på en ny medicin. Nästa dag ringer hon igen:
- Jag gav honom en tablett och vi hade sex i 2 timmar, kan jag ge honom 2 tabletter idag?
- Jadå, svarade doktorn.
Nästa dag ringer frun igen:
- Vi hade sex hela kvällen, trro ni att jag kan ge honom 5 tabletter i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 dagar ringer frun:
- Vi hade sex hela natten och hela dagen, tror doktorn att jag kan ge honom hela burken i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 veckor ringer sonen:
- Är det du som skrivit ut pillren åt min far?
- Jadå, svarade doktorn, fungerar dom bra?
- Nja, min mor är död, min syster är gravid, jag har ont i arslet och pappa ligger på golvet och ropar:
- Kom kissen, kom...