Fräckisar

Känner du suget?

Vad är det för likhet mellan att stå vid ett stup och att sugas av av en 90 åring?

Visa svaret
Svar: Man känner sig sugen men man vågar inte titta ner!

Det nyfikna barnet

Det var en gång ett litet barn som inte hade något och göra medan han väntade på frukost, så han sprang omkring överallt i huset hemma.
Först sprang in i mormors rum och där stod hon med helt naken överkropp och höll på att klä på sig. Barnet frågade mormor:
- Vad är det där mormor?
Mormor svarade:
- Det är mina strålkastare...
Barnet sprang vidare i huset och kom in i bad rummet där mamma stod med helt naken underkropp. Barnet frågade mamma:
- Vad är det där mamma?
Mamma svarade: Det är en grotta mitt barn.
Barnet sprang vidare och gick in i sin mamma och pappas sovrum och där stod hans pappa med helt naken underkropp han med.
Barnet frågade pappa:
- Vad är det där pappa?
Pappa svarade:
- Det är en orm mitt barn.
På kvällen när alla gått och lagt sig, smög barnet ut och gick in i sina föräldrars sovrum igen och skrek:
- MORMOR! MORMOR! TÄND STRÅLKASTARNA ORMEN HAR KRUPIT IN I GROTTAN!

Ståfräs med vingar

Bruden var på möhippa där man lekte olika lekar. När hon skulle åka hem fick hon en dildo. Hon tänkte:
- Jag ska ju gifta mig. Jag kan inte ha en dildo. Hon slängde iväg den så att den landade på nästa bil.
Där satt Siv med 8-årige sonen. Mamman viftade undan dildon från bilen.
Sonen frågar:
- Vad var det där?
Mamman;
- Det var en stor insekt.
Sonen:
- Vilken stor snopp den hade, mamma!

Bärbart

- Pappa kan inte jag få bära systempåsen så tar du lillasyster?
- Är du inte klok unge, tänk om du skulle tappa den!!

Maskerad

En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.
- Vad föreställer du?? Eva eller, frågar en man.
- Nää jag föreställer Adam, säger kvinnan!
- Meen, du har ju ingen snopp, som Adam hade, sa mannen.
- Näää verkligen inte, svarar kvinnan, men jag lär få....

Bögen - och diskriminerande behandling inom sjukvården

Bögen hade gått till läkaren och fått konstaterat att han hade AIDS.
- Vad gör jag nu, undrade han?
- Gå hem svarade läkaren, och ät ärtsoppa och bruna bönor varje dag i två veckor.
- Hjälper det, frågade bögen?
- Nä, svarade läkaren, men det lär dig vad röven ska användas till!

Bergsprängare Johansson - en riktig mansgris och lite värre ändå

Johansson var på väg att köra in dolmen när kvinnan skrek:
- FEL HÅL!!!
- Tyst kvinna Bergsprängare Johansson gör hål vart fan han vill!

Bootsen

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset.
Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots.
Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga: - Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS! Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

Karl och Ada

Det var Karl och Ada som åkte tåg, Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin.
Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Så frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret......

Hämnden är ljuv...

Bedragen. Utkastad.
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade försiktigt in halvätna räkskal, och droppade i kaviar inuti alla gardinstänger!!! Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte.
Folk slutade komma på besök...
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde en dag mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna...

Körkort för rullstol

Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna. Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter.
En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?
Märta rotade i sin väska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare. När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg.
Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen!!!

stockholmaren..

Också var det stockholmaren som var trött på all stress, köpte sig en stuga långt upp i lapphelvetet. Det var tre mil till närmsta granne. Efter sex månader kom en lappgubbe gående.
- Hej!, tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?
- Ja tack sa grabben!
- Men, sa gubben. Det kan bli Djävla massa prit.
- De e lungt sa grabben.
- Men, sa lappen. Det kan bli laksmål också!
- Inga problem, sa grabben.
- Det kan bli mycke nulla också, sa lappen.
- Kanon, sa grabben. så gick lappen!
- Vad ska jag ha på mig, ropade grabben?
- Pelar ingen roll, skrek lappen, tet plir para tu o jak..

Den dålige makens svar på tal

Kära Make!
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.De sista veckorna har varit ett helsike!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över. Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru.

Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev. Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk. När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,men tydligen inte. Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev...allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?

Dessa ungar...

När mamman kom hem så hade hennes dotter och grannens pojke låst in sig på dottern rum. Mamman bankade på dörren och ropade:
- Vad gör ni där inne?
- Vi knullar ropade dottern tillbaka.
- Det var då för väl, sade mamman. Jag trodde ni lekte med tändstickor...

Varmt och mysigt

Mamma har slut på OB ber lille Jan att springa till affären och köpa. Jan ilar iväg. Men mamma tycker att det dröjer länge och ringer till affären.
- Jan är här. Men vi fattar inte riktigt vad det är han ska ha.
- Vad säger han då?
- Han dillar om inre isolering till farsans hobbyrum...