Fräckisar

Hångel i baksätet

Britta och Sture låg och hånglade i baksätet på Stures raggarbil när Britta viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Sture.
- Kör upp ett till!
Det gör Sture.
- Kör upp hela handen, Sture! stönar Britta.
Sture stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Sture kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Britta.
- Det går inte... svarar Sture.
- Nä, jag vet, visst är jag trång?!

Eget företagande lönar sig

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- 100kronor, annars klipper jag av den!
- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nej, det är ju inte alla som betalar...

Ingen toalett

En man tog in på ett gammalt hotell, det fanns bara en toalett på varje våning.
Våran man var mycket nödig, så han tog en av sina strumpor och sket i. Han visste inte vart han skulle göra av strumpan, så till slut öppnade han fönstret och för att strumpan skulle hamna en bit från hotellet vevade han runt innan den for iväg ut.
Tyvärr var det ett hål i strumpan så det var skit både på väggar och tak.
Vår man kallade på städerskan och sa:
- Du får 500 kr om du torkar bort skiten.
Städerskan:
- Du får det dubbla av mig om du talar om hur du satt när du sket!!!

En fantastisk historia

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
- Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar:
- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.
Hustrun säger:
-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
- Är det något mer som din fru inte använder längre?

Matlagningsprogram på TV

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm!

haha

- Vad sa penisen till kondomen?
- Täck mej jag går in!!!

21 skäl till varför man måste bli tillsammans med en hästryttare

1) Vi har fyra hastigheter och kan många olika positioner...
2) Vi har på oss tighta byxor
3) Vi gillar att bli smutsiga
4) Vi vet hur man rider rejält
5) Vi gör alltid vårt bästa i ridningen
6) Vi älskar att ha kontrollen
7) Vi kan rida i timmar
8) Vi vet hur vi ska behandla stora saker
9) Vi kommer av och på lätt
10) Vi är alltid redo
11) Vi gillar det hårt
12) Vi har ben och ryggmuskler som hjälper oss att klara alla olika positioner
13) Vi gillar att använda piskor
14) Särade ben är våran naturliga position
15) Vi bryr oss inte om vi blir kastade vilt omkring
16) Rutinerade ryttare kan göra det 3 dagar i sträck
17) Vi kan rida stående eller sittande
18) Vi använder ett läderplagg varje ridpass
19) Vi tycker att de snabba & uthålliga är de roligaste att rida
20) Vi är vana vid att ha hårda saker mellan benen
21) Om vi ramlar av hoppar vi upp igen och kör på, hårdare än någonsin

Hur kommer man till Gud?

I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar klassen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek:
- Herre Gud, jag kommer!

Kommunalaren

Männen diskuterade vem som hade skapat kvinnan. Till slut sade Per:
- Det är nog en kommunal tjänsteman.
- ???
- Jo, ingen annan kan väl vara så dum att de lägger vatten och avlopp så nära ett nöjesfält!

Brevbäraren:)

Lilla Kalle frågade fröken:
- Fröken, kommer man till himlen med bena före?
- Nä, det gör man nog inte, sa fröken.
- Vad konstigt, fortsatte Kalle, för när jag kom hem igår låg mamma naken med bena i vädret å skrek:
- Gud jag kommer,jag kommer!!
Fröken blir lite fundersam men Kalle fortsätter:
- Å jag tror hon hade åkt till himlen om inte brevbäraren hade legat naken på henne!

Hästskjuts

Det var på den gamla goda tiden då man ännu inte färdades med bil, som en bonde kom körande med sin häst och vagn.
Det stod en kvinna vid vägkanten, bonden frågade om hon ville åka med, det ville hon och så hoppade hon upp och tog plats bredvid bonden på kuskbocken.
Vägen var gropig så vagnen skakade och krängde mest hela tiden.
Bonden som var av finsk börd tyckte efter en stunds skumpande att det var dags att presentera sig så han vände sig till kvinnan och sade:
- Mattimusa, som han hette, varpå kvinnan svarade:
- Det är inte så farligt med det men jag är allt lite öm i rumpan!

Varför orkaner har kvinnonamn...

- Vet du varför orkaner har kvinnonamn?
- När dem kommer så är dem våt och vild.
- När dem far så tar dem med sig hus och bil...

Logiskt tänk

Kalle och Bengt jobbade på samma fabrik och träffades varje fredag på puben för ett par öl innan hemgång.
Båda hade jobbat i många år på fabriken men en fredag efter jobbet när de satt på puben sa Kalle:
- Jag tror att jag ska sluta på fabriken.
- Jaså, varför då, undrade Bengt.
- Jo, jag har kollat lite på det här med att vara beteendevetare och det verkar intressant. Jag ska faktiskt träffa en syo-konsulent på högskolan på måndag för att diskutera saken!
- Jaha vad kul!
Måndagen kom och Kalle träffade konsulenten som efter ett tag frågade om han var logiskt lagd då det var en bra egenskap för beteendevetare.
- Logisk, undrade Kalle?
-J a du vet, logik.
- Nä.
- Ok. Låt mig få förklara. Har du en gräsklippare?
- Ja.
- Då har du alltså även en gräsmatta och bor troligtvis i radhus eller villa?
- Ja.
- Ok, då har du också troligtvis barn och en fru eller flickvän?
- Ja, Kalle var nu lite fundersam.
- Ser du, bara genom att ta reda på att du hade en gräsklippare så kunde jag med logik få fram att du var heterosexuell!
- Jaha det är så det funkar, ja men då fixar jag det här med logik enkelt!
Samtalet fortsatte och avslutades efter en stund. På fredagen träffade Kalle och Bengt igen som vanligt och Bengt frågade då Kalle hur det hade gått.
- Jodå det gick bra. Jag fick lära mig om det där med logik du vet.
- Logik, sa Bengt tveksamt?
- Ja du vet?
- Nää.
- Ok då ska jag förklara, har du en gräsklippare?
- Nej..?
- Åh fan, är du bög?

Önskan

Det var en man som ganska normalt utrustat, men så hade han kollat på en porrfilm och där var det en man som hade en enorm balle.
En dag dök det upp en fe som sade att han fick önska sig vad han ville.
- Jag vill ha en balle som räcker ner till marken, sa mannen.
Vips så blev hans ben 65cm kortare....

I nöden prövas vännen

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen.
- Det är lugnt sade kycklingen, och sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet.
En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade kycklingen.
- Det är lugnt, sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt trollspö för att dra upp kycklingen.
Vad har vi lärt oss av detta?
- Jo, If you have a huge dick you donot need a fancy car to pick up some chicks!