Fräckisar

Rättvis bedömning?

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

Whiskey med mersmak

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor!!!
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.
Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa?
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus...

Det var en gång en svensk, en finne och en norrman som var fast på en öde ö.
Djävulen kom dit och sa att de skulle alla ut i djungeln och söka en frukt, sedan skulle djävulen ta frukten och stoppa den i arslet på dem, och den som börjar gråta måste bli kvar på ön.
Först gick svensken, kom tillbaka med ett äpple.
Djävulen tryckte upp det i arslet på honom och han började gråta, så han blev kvar på ön.
Sen gick finnen, han kom tillbaka med en banan.
Djävulen tryckte upp den i arslet på honom, och finnen började skratta.
Djävulen tryckte den djupare och djupare, och finnen bara skrattade mer och mer desto djupare bananen for.
Till slut sa djävulen:
- Okej, jag ger upp, du ska få åka hem, men säg mig hur du gjorde det?
Finnen svarade:
- Norrmannen kommer med en melon...

Låt var och en göra det den är bäst på...

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Jag har fått nog. Jag går till puben...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha sa mannen:
- Vad blev det för sorts kaka då??
- Men Hallååååå... Ser jag ut som en konditor eller?

Sexualundervisning i högstadiet

Snoppen till kondomen:
- Täck mig, jag går in!

Barns iaktagelsförmåga

En kvinna och hennes 5-åriga dotter var ute och åkte bil.
Plötsligt damp en stor dildo ner på vindrutan och dottern frågade:
- Mamma, vad var det för något?
Mamman kände sig lite obekväm och svarade:
- Det var bara en fluga.
- Jaha, sa dottern och funderade lite. Vilken stor snopp han hade!

Sexfantasier

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
- Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
- Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
- Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?

Sparsamt

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.
Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.
Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...

Lösenord till datorn

En make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn, han knappar in: "MIN_SNOPP".
Frun faller ihop av skratt då datorn poppar upp felmeddelandet:
ERROR: NOT LONG ENOUGH

Fartränder?

En sebra kom in på en bondgård. Han fick se några hönor och frågade:
- Vad gör ni här?
- Vi värper ägg.
Sebran gick vidare och mötte grisen.
- Vad gör du då?
- Levererar bacon och fläsk.
Nästa djur var en ko.
Sebran frågade:
- Vad gör du?
- Av mig får man mjölk, smör och ost.
Sebran mötte hingsten.
Han frågade:
- Du då?
- Kom hit ta av pyjamasen. Då ska jag visa dig!

På stranden

Jonas och hans familj brukade tillbringa en del av sommaren på ett nudistläger för att inga förargliga bikinimärken skulle syns i solbrännan på mamma Eva, som mestadels nöjer sig med att sola.
En var familjen som vanligt nere vid stranden och badade, och då frågar Jonas:
- Varför ställer sig pappas snopp upp för?
Varpå mamman svarar:
- Den gör det när pappa blir glad, förstår du!
- Okej, säger Jonas och springer ner till vattnet och fortsätter att bada.
Efter en halvtimme kommer Jonas upp och säger:
- Pappa står och pratar med en jättesnygg tjej och han blir bara gladare och gladare ju mer han pratar med henne...

Öka anslagen till forskning om Alzheimers!!!

I dag så lägger man mer pengar på bröstförstoringsoperationer och Viagra än man lägger på forskning om Alzheimers.
Det innebär att det år 2030 kommer att finnas många pensionärsdamer med stora bröst och lika många pensionärsherrar med kraftig erektion, men absolut ingen kommer att minnas vad man ska ha dessa saker till...

Mus som mus

- Mamma, får jag säga mus?
- Nej det får du inte?
- I så fall flyger det omkring en stor jävla fladderfitta i hallen!

Bröstförstoring

En kvinna klagade på sina små bröst.
Hennes man, som inte höll med henne, gav henne ändå ett tips om vad hon skulle göra.
- Gnid dem med toapapper minst en gång om dagen ett tag, så ska du se att det hjälper.
- Va, hur menar du nu?, frågade kvinnan.
- Ja men kolla bara på din rumpa!

Bungi jump

- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!