Fräckisar

Kjol i maxilängd

Kkal står bakom en flicka klädd i mycket snäv kjol av maxilängd. När hon ska gå på spårvagnen kan hon inte ta ett steg upp för kjolen tar emot.
Hon knäpper då upp en knapp där bak men det går fortfarande inte. En knapp till åker upp liksom en tredje.
Kal tar då tag i flickan och kastar upp henne i vagnen.
En dam i kön bakom dem utbrister då argt:
- Ska man göra så med en dam???
Kal:
- En dam??? Här har hon knäppt upp 3 knappar i min gylf???

Gubben och gumman

Gubben och gumman låg och pippade då det plötsligt ringde på dörren.
Gumman sa:
- Gubbe lille, det ringer på dörren...
Gubben drog ut lemmen och stoppade in den igen.
Gumman skrek:
- Det ringer på dörren...
Gubben drog ut lemmen och stoppade in den igen.
- Hör du mig, skrek gumman på nytt. Det ringer på dörren.
- Jaha, sa gubben. Jag trodde du sa: den gled in i röven...

Tidsstudier och smarta lösningar

En man som sitter på restaurang råkar putta ner en sked på golvet med armbågen. Servitören närmast honom kommer fram, öppnar sin skjortficka och tar fram en ny sked som han placerar på bordet.
- Oj, har alla servitörer här skedar i skjortfickan, undrar mannen.
- Ja, undersökningar har visat att var femte gäst råkar ha ner skeden på golvet. Så på det här sättet slipper vi springa in i köket varje gång det händer.
Restaurangästen äter sitt mål och ber att få betala.
När servitören kommer säger mannen:
- Ursäkta, men det hänger ett snöre från din slips.
- Ja, undersökningar har visat att det alldeles för lång tid att tvätta händerna efter toalettbesöken, så det här snöret är fastknutet i min snopp. När jag måste gå på toa, så drar jag bara i snöret, kissar och sen kan jag återvända till jobbet utan att tvätta händerna.
- Men hur får du tillbaka snoppen i byxorna?
- Jag använder skeden...

Hos gynekologen

Det var fru Olsson som gick till gynekologen, för hon hade fått sveda när hon skulle kissa.
Hon la sig i gynstolen och då utbrast doktorn:
- Men kära fru Olsson. Inte kan det då bli nån blåskatarr i den här pälsmössan...

Bilnd gäst med väl utrustat luktsinne

En blind man kommer in på restaurangen och sevitören ger honom en meny.
- Ursäkta, men jag är blind och kan alltså inte läsa menyn. Men ta hit en använd gaffel från föregående gäst så kan jag lukta mig till vad han har ätit.
Servitören gör som den blinde har sagt, och denne säger:
- Köttfärslimpa och kokt potatis. Det blir bra, jag tar det.
Servitören berättar imponerat om detta för sin fru Birgitta, som också är restaurangens kock.
Några dagar senare kommer den blinde tillbaka till restaurangen och ber att få en använd gaffel att lukta på.
- Broccolipaj. Ja, jag tar det.
Servitören blir ännu mer imponerad. Följande vecka kommer den blinde till restaurangen igen och då bestämmer sig servitören att skoja med honom. Så han ber sin fru att gnida gaffeln mellan benen innan de ger den till den blinde gästen.
Den blinde får gaffeln, luktar på den och säger:
- Det var som tusan. Jobbar Birgitta här?

Fest hos grannen

Gösta har varit i databranschen i 30 år och fått nog av all stress. Han säger upp sig från sitt jobb och köper en gård med stora marker i Lappland. Närmaste granne bor två mil bort och den enda människa han träffar är brevbäraren som levererar varor en gång i veckan. En eftermiddag knackar det på dörren.
- Hej, jag heter Aron och bor på andra sidan skogen. Det är fest på lördag. Vill du komma dit?
- Ja, tack. Efter fyra månader i ensamhet skulle det vara trevligt att lära känna några av dem som bor i närheten.
- Jag måste varna dig: det kan bli ett ordentligt fylleslag.
- Äh, efter 30 år i databranschen är jag van vid det mesta.
- Förmodligen blir det slagsmål också.
- Oj, då. Men jag kommer i alla fall.
- Det blir ofta sex på festerna.
- Det gör ingenting. Tänk på att jag har varit här ensam i flera månader. Vad ska jag ha på mig?
- Det spelar ingen roll, det är bara du och jag som kommer.

Jämlikhet

- Vad talar ni karlar egentligen om när ni spelar kort och dricker öl?
- Samma som ni kvinnor när ni dricker kaffe.
- Fy, att ni inte skäms.

Omoget?

Varför krävs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
- Samtliga vägrar stanna och fråga efter vägen.

Kärt besök

Katrin och Lennart hade fått kontakt på sensommaren, genom Allers - Bli min vän.
Dom brevväxlade och det tog sig bra.
Under adventstiden skrev Katrin att Lennart kunde komma och fira jul hos henne.
Han funderade ingen lång stund utan gick ut och köpte ett par mamelucker som han skickade i ett paket med bifogat brev.
Katrin öppnade paketet och på vänsterbenet stod det jul och på högerbenet nyår. I brevet som följde med hade Lennart skrivit:
- Kära Katrin, jag kommer gärna mellan jul och nyår.

Älskling

Vad hatar män att få höra när de har sex?
- Älskling, jag är hemma nu

Högtflygande drömmar

Tre ensamstående maammor satt och drack vin i baren när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli.
Den första mamman sa:
- Jag vill att min son blir astronaut och att han blir den första människan som åker till Mars. Hela världen tittar på när han tar första steget på planeten och blir historisk.
- Jag hoppas att min son blir medicinprofessor och blir den som hittar botemedlet mot AIDS, sa den andra mamman. Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna.
- Jag vill att min son ska bli fotbollsstjärna, sa den tredje mamman. Han ska spela i landslaget och med sin fantastiska skicklighet ska han leda laget till VM-final. Matchen går inför en fullsatt arena med över 100 000 jublande män. Det står 0-0 när det är en minut kvar av matchen och min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi en, två och tre spelare och närmar sig motståndarmålet. Han tar sig förbi två backar och har bara målvakten kvar. Alla i publiken är i extas. Han dribblar förbi målvakten och står ett par meter från det öppna målet. Och han skjuter. Men missar. Och 100 000 vilda manliga fotbollsfans vrålar:
- Din jävla nolla, jag ska knulla din mamma...
Och då ska jag springa ut på planen och ropa till alla i publiken:
- Det är jag. Det är jag som är hans mamma...

Ont i baken efter brakfest

Det hade varit en brakfest och de flesta av deltagarna hade somnat i huset där festen ägt rum.
En man vaknade under natten av att han var törstig och gick in på toaletten. Där stod ett glas med vatten som han drack upp. Men vad han inte visste var att glaset hade innehållit värdens porslinsöga.
På morgonen väckte mannen en polare och sa:
- Jäklar vad ont jag har i arslet, kan du kolla vad det är.
Polaren tittade honom i baken och sa fundersamt:
- Hörru, det här var konstigt. Det finns folk därinne...

Sjukskriven

En man kommer in på puben och sätter sig vid bardisken och säger till bartendern:
- Min fru älskar mig verkligen mer än andra kvinnor älskar sina män.
- Jaså, varför tror du det?
- Jo, förra veckan var jag sjukskriven ett par dar, och varje gång brevbäraren eller vår granne var utanför huset sprang frugan ut och viftade med armarna och skrek:
- Min man är hemma idag...

Aspackad

En man frågar en polare:
- Om du var på en vild fest, blev aspackad och vaknade upp med en kondom som hängde ut ur röven, skulle du berätta det för nån?
- Nej, aldrig.
- I så fall kanske du har lust att komma på fest hos mig ikväll.

Libet på landet

- Vet du vad bönderna kallar en ko och ett får som är fastbundna vid en lyktstolpe?
- Nej?
- Nöjesfält