Fräckisar

Dålig hörsel

Hilding hörde lite dåligt och gick till doktorn. Han kollade öronen och konstaterade:
- Du har ju satt ett stolpiller i ena örat.
- Aj fan, sa Hilding, då tror jag att jag vet var hörapparaten är...

Äggande

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
Rätt som det är så säger Erik:
- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min.
- Nä säger Eva:
- Det vet jag inte om jag går med på.
Erik:
- Varför inte det?
Eva:
- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...
Erik:
- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
Eva:
- MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA...

Biologi

Det var biologilektion i småskolan.
Fröken pratade om kroppen och dess funktioner. Bl a att normal temperatur låg runt 37 grader. Så fick hon se några fåglar genom fönstret och tänkte att hon skulle göra lektionen lite mer levande.
- Som jag sa så är människans kroppstemperatur runt 37 grader om vi inte har feber, men pippifåglarna där ut är lite varmare runt 39 grader.
Lilla Ola satt försjunken i egna tankar vilket fröken såg. Så för att väcka honom ställde hon en fråga till Ola.
- Ola, vad berättade jag nyss?
Ola väckt ur sina tankar:
- Människans temperatur är 37 grader men om man pippar så kan den bli 39 grader...

Rostigt

En gammal man i åttioårsåldern kämpar för att komma upp ur soffan och går sedan för att sätta på sig rocken.
Hans fru frågar nyfiket:
- Vart ska du gå?
- Jag ska till doktorn.
- Va, är du sjuk eller?
- Nej, jag ska skaffa mig sådana där Viagratabletter.
Genast börjar hans hustru arbeta sig upp ur gungstolen och även hon sätter på sig kappan.
- Vart fan ska du, undrar mannen?
- Jag ska till läkaren jag med.
- Varför då säger mannen?
- Jo om du ska börja använda den där gamla rostiga saken så måste jag få en stelkrampspruta...

Nygifta

Ett danskt och ett skånskt nygift par hade fått rummen bredvid varandra på hotellet i Köpenhamn.
På morgonen gick båda männen ut på balkongen för att återhämta sig efter bröllopsnatten. De började prata med varandra och berättade att de var på bröllopsresa.
- Var är din hustru, frågade skåningen.
- Min kone - fru ligger därinne och ryger - röker, svarade dansken.
- Min fru ryker inte, men bra svettig är hon, sa skåningen.

På herrtoan

En brutta smög sig in på herrarnas toalett eftersom det var en jäkla kö på damernas.
Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig drog hon av en riktig rökare så det riktigt skorrade i väggarna.
Killarna inne på toaletten tittade med stora ögon på tjejen.
- Vad? sa hon högt och tydligt. Ni skakar ju eran när ni är klara, då kan väl för fan jag blåsa min torr???

Sophia Loren

- Pappa Varför heter tanten Sophia Loren när det är tuttarna som är stört? sa lille Pelle.

Sjätte sinnet

Två tonårskillar snackar med varandra:
- Tror du på ett sjätte sinne?
- Jaaa, det gör jag.
- Vaddå???
- Joo, för igår när jag tittade i farsans tidning var där en halvnaken jättesnygg tjej... Det var då jag förstod att jag har ett sjätte sinne...

Kobröllop

En pojke kommer för sent till skolan och fröken vill naturligtvis veta varför.
- Jo, det var så att jag var tvungen att gå med kon till tjuren.
- Kunde inte din pappa gjort det, frågar lärarinnan.
- Nää, det måste allt vara en riktig tjur till det.

Det var en gång

Gamla mor Anna var ute på sin vanliga kvällspromenad.
En vacker yngling kom ikapp henne och frågade om hon ville ha en frukt.
- Var det bara det han ville, ge mig en frukt, sa mor Anna besviket.

En god gärning

Den gamle mannen låg på sitt yttersta. Sjuksköterskan undrade om det var något han önskade innan han dog.
- Ja, jag skulle vilja slicka fitta en sista gång innan jag dör, flämtade mannen fram.
Ja, det kan jag väl unna gubben tänkte sköterskan. Visserligen har jag mens men så dålig som han är märker han det inte.
Sagt och gjort hon fick av sig trosorna och drog upp rocken och satte sig över mannens huvud.
Nästa dag skulle hon titta till gamlingen, han kanske redan har dött tänkte hon. Men till hennes stora förvåning satt han upp i sängen. Hon frågade hur det var med honom.
- En sån blodtransfusion till och jag är frisk, svarade mannen...

Förargelseväckande beteende

Den äldre damen ringde till polisen för att anmäla förargelsväckande beteende hos sin granne. Han gick nämligen omkring naken i lägenheten.
Två konstaplar kom för att undersöka saken.
- Men man kan ju inte se in i hans lägenhet från er balkong, säger polisen.
- Jodå, om ni hänger i krokig arm från räcket så ser ni, sa damen.

Vampyrer vid bardisken

En kylig kväll kommer tre vampyrer in på en bar och sätter sig vid bardisken. Bartendern frågar vad de vill ha och den förste beställer en öl. Den andre vampyren tänker efter ett tag och bestämmer sig sedan för en öl han också.
Den tredje vampyren beställer en kopp hett vatten.
Bartendern ställer fram koppen och frågar om det är allt han vill ha.
Vampyren nickar och tar fram en begagnad tampong som han lägger i koppen.
- Lite te är alltid gott när det är kallt ute...

Täby Galopp

Lågstadieskolan åkte till Täby Galopp för att lära sig mer om hästar och kapplöpning.
När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna och den andra om pojkarna. Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför och väntade när en av dem kom ut och beklagade sig:
- Toan är trasig och vi når inte upp till pissoaren...
Lärarinna följde med in och hjälpte pojkarna genom att lyfta upp dem.
Just när hon hjälpte en av dem upp såg hon att han var ovanligt välutrustad.
Hon frågade:
- Går du om trean?
- Neej, jag rider Silver Arrow i femte loppet...

Tupp i hönsgården

Det hade kommit en ny tupp till hönsgården.
Hönan Agda och hönan Ida möttes i ingången till hönshuset:
- Den nye tuppen eggar mig så jag får pippi, sa hönan Ida trånande.
- Jasså jaha, med mig är det då precis tvärtom, fnös Agda.