Fräckisar

Sophia Loren

- Pappa Varför heter tanten Sophia Loren när det är tuttarna som är stört? sa lille Pelle.

Sjätte sinnet

Två tonårskillar snackar med varandra:
- Tror du på ett sjätte sinne?
- Jaaa, det gör jag.
- Vaddå???
- Joo, för igår när jag tittade i farsans tidning var där en halvnaken jättesnygg tjej... Det var då jag förstod att jag har ett sjätte sinne...

Kobröllop

En pojke kommer för sent till skolan och fröken vill naturligtvis veta varför.
- Jo, det var så att jag var tvungen att gå med kon till tjuren.
- Kunde inte din pappa gjort det, frågar lärarinnan.
- Nää, det måste allt vara en riktig tjur till det.

Det var en gång

Gamla mor Anna var ute på sin vanliga kvällspromenad.
En vacker yngling kom ikapp henne och frågade om hon ville ha en frukt.
- Var det bara det han ville, ge mig en frukt, sa mor Anna besviket.

En god gärning

Den gamle mannen låg på sitt yttersta. Sjuksköterskan undrade om det var något han önskade innan han dog.
- Ja, jag skulle vilja slicka fitta en sista gång innan jag dör, flämtade mannen fram.
Ja, det kan jag väl unna gubben tänkte sköterskan. Visserligen har jag mens men så dålig som han är märker han det inte.
Sagt och gjort hon fick av sig trosorna och drog upp rocken och satte sig över mannens huvud.
Nästa dag skulle hon titta till gamlingen, han kanske redan har dött tänkte hon. Men till hennes stora förvåning satt han upp i sängen. Hon frågade hur det var med honom.
- En sån blodtransfusion till och jag är frisk, svarade mannen...

Förargelseväckande beteende

Den äldre damen ringde till polisen för att anmäla förargelsväckande beteende hos sin granne. Han gick nämligen omkring naken i lägenheten.
Två konstaplar kom för att undersöka saken.
- Men man kan ju inte se in i hans lägenhet från er balkong, säger polisen.
- Jodå, om ni hänger i krokig arm från räcket så ser ni, sa damen.

Vampyrer vid bardisken

En kylig kväll kommer tre vampyrer in på en bar och sätter sig vid bardisken. Bartendern frågar vad de vill ha och den förste beställer en öl. Den andre vampyren tänker efter ett tag och bestämmer sig sedan för en öl han också.
Den tredje vampyren beställer en kopp hett vatten.
Bartendern ställer fram koppen och frågar om det är allt han vill ha.
Vampyren nickar och tar fram en begagnad tampong som han lägger i koppen.
- Lite te är alltid gott när det är kallt ute...

Täby Galopp

Lågstadieskolan åkte till Täby Galopp för att lära sig mer om hästar och kapplöpning.
När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna och den andra om pojkarna. Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför och väntade när en av dem kom ut och beklagade sig:
- Toan är trasig och vi når inte upp till pissoaren...
Lärarinna följde med in och hjälpte pojkarna genom att lyfta upp dem.
Just när hon hjälpte en av dem upp såg hon att han var ovanligt välutrustad.
Hon frågade:
- Går du om trean?
- Neej, jag rider Silver Arrow i femte loppet...

Tupp i hönsgården

Det hade kommit en ny tupp till hönsgården.
Hönan Agda och hönan Ida möttes i ingången till hönshuset:
- Den nye tuppen eggar mig så jag får pippi, sa hönan Ida trånande.
- Jasså jaha, med mig är det då precis tvärtom, fnös Agda.

Traktorn

Den homosexuelle mannen till tatueraren:
- Jag skulle vilja ha en traktor på snoppen, men rita en fyrhjulsdriven för den ska köra i mycket skit...

Sjukhusvistelse

- Jag har hört att Karlsson ligger på sjukhuset..?
- Jaa, det var hans knä.
- På vad sätt?
- Joo, hans fru hittade en blondin på det...

I väntan på operation

En känd ung och mycket tilldragande kvinna hade gjort sig illa och skulle genomgå en operation. Hon klädde av sig och fick ligga naken under ett lakan då en ung man i vit rock uppenbarade sig, lyfte på lakanet och såg tankfull ut.
Det där upprepades en gång till.
Men då en tredje vitrock anlände så fräste kvinnan:
- När hade ni tänkt operera...???
- Inte vet jag... Jag har bara gjort som de andra och gett doktorn en hundring...

Hermafrodit

- Vet du vad Finlands mest kända hermafrodit heter?
- Nej...
- Pinka Korsinen...

Naturläkare

- Jag var hos en kvinnlig naturläkare som botade min impotens.
- Hur lyckades hon med det?
- Genom handpåläggning?

Bonden och pigan

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och säger
- Gör som du vill, det är din sugga...