Fräckisar

Betalning i natura...

Tjejen stod och liftade vid vägen utan att få lift. Det var mörkt, kallt och duggregnade och trafiken var gles. Till slut stannade en äldre gubbe och frågade om hon villa ha lift.
Tjejen svarade jakande.
- Du får betala i natura, skrockade gubben.
Tjejen tänkte det var liten sannolikhet att få annan lift och det var uselt väder. Dessutom var gubben var så gammal att han nog inte skulle klara det.
De kom fram till tjejens destination och gick upp i en skogsbacke för betalningen.
- Hade jag vetat att du var oskuld skulle jag tagit med dig hem till lägenheten, sa gubben.
- Hade jag vetat att du fortfarande kunde få stånd så skulle jag tagit av mig strumpbyxorna, sa tjejen...

Otacksamt

Ena killen till den andre:
- Jag förstår mig inte på fruntimmer, de är ju aldrig nöjda.
- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.
- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.
- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.
- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den...

Namngivning i indianstam

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur går det till när man döper barn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta Lilla Åskan.
När din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet Stora slaget.
Han gjorde en eftertänksam paus, och fortsatte:
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit...???

Gammal herre med Alzheimers sjukdom

Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå med tåg, resan var lång och han skulle sova på tåget.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.
Agda:
- Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen
Tår - Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve
Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att konduktören kommer väl och klipper biljetten snart.
På morgonen kom konduktören till slut och frågade honom vart han skulle.
Konduktören:
- Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan glatt upp mot konduktören igen och sa:
- Piteå...

Viagra på recept

Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.

Pandoras ask

Paret hade varit gifta i nästan fyrtio år. När de gifte sig hade hon fått lova honom att aldrig titta i en väska som han hade längst in i garderoben. Trots stor nyfikenhet hade hon hållit sitt löfte. Men så tänkte hon att på lördag firar vi vår fyrtionde bröllopsdag, nu måste jag få veta vad det är han döljer.
Hon öppnar väskan och hittar två tomflaskor, en tjuga, en femma och ett par kronor. Det här hade han väl kunnat visa mig tänkte hon.
På bröllopsdagen åt de middag på en fin restaurang och hon tänkte att hon måste bara fråga honom om väskan.
- Jag har en sak att bekänna. Jag lovade att aldrig titta i din väska, men i förrgår gjorde jag det. Men jag förstår inte. Varför skulle det vara så farligt att jag tittade i väskan?
- Jo, sa han, varje gång jag varit otrogen mot dig har jag lagt dit en tomflaska.
Hon blev chockad, men så tänkte hon att två gånger på fyrtio år det är väl inte så farligt.
- Älskling, jag blir givetvis ledsen, men jag förlåter dig. Men pengarna i väskan då?
- Det är pant...

Michael Jackson

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself.
Michael Jackson:
- But what about the children?
Kaptenen:
- Fuck the children.
Michael Jackson:
- Do we have that much time?

Snabbisen

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera direkt när föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringsplatsen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter gick.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen...

I skolan - 1

Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram till fröken.
- Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken...
Fröken log lite roat och sa:
- Det går nog inte.
- Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.
- Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.
- Ingen fara, jag använder kondom...

Protes ivägen för kärleken

Johan hade förlorat ena benen och hade en protes från låret och neråt.
En kväll var han ute och dansade och fick ragg på en snygg och trevlig tjej. De följdes åt hem till honom och hamnade i sängen.
Med mycken möda fick Johan av sig protesen utan att tjejen såg något och kröp ner mellan lakanen.
- Du, det är en sak som jag måste tala om för dig innan vi börjar...
När hon inte sa något tog han hennes hand och la på sin benstump.
-Äsch, sa hon, spott på den så går det nog att få in den...

Att vara dvärg

En kvinnlig dvärg hade ett stort problem. Varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet.
Till slut gick dvärgen till en doktor och berättade om problemet, men doktorn hittade inget som var fel. Så dvärgen skulle skynda sig till doktorn någon dag när det regnade istället.
När det så en dag började regna sprang dvärgen direkt till mottagningen.
Doktorn hittade direkt problemet och tog fram sin kniv och började skära där nere.
Efter ett tag frågade doktorn:
- Hur känns det nu på vänstra sidan?
Dvärgen svarade:
- Det känns jätte bra.
Och efter en stund sa doktorn:
- Nu är jag klar, hur känns det?
Dvärgen utbrast:
- Det måste vara ett MIRAKEL...
Doktorn log och sa:
- Nej, men jag skar bort 10 cm från dina gummistövlar...

Golfrundan

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...

Vilken j-a smäll...

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag?
Sonen svarar:
- I skolan.
SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film?
- ET.
SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.
SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son
SMACK, mamman får en örfil...

Bonden

Bonden är ute på åkern en dag och sår.
Efter ett tag kliver han ur traktorn för att titta till släpvagnen, och då rasar plötsligt lemmen ner på bondens fot och den tar så illa att mannen måste akut till sjukhus.
När han ligger på sängen på sjukhuset så kommer läkaren in och läser i journalen:
Patienten var ute på åkern och tappar lemmen som faller ner och krossar foten vid sädestömning...

Vetgiriga barn

Kalle 5 och Emil 7 kikar i nyckelhålet till föräldrarnas sovrum under akten.
Emil:
- Fy, mig skickar dom till psykologen för att jag suger på TUMMEN...