Fräckisar

Hubbe

Hubbe hade raggat upp en inte alltför renlig brud och krupit in under täcket och slickade henne då hon råkade fisa till.
- Oj, förlåt, sa hon.
- Äh, det var bara skönt med lite frisk luft...

Galna Kosjukan

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna Kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent.
När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- Du säger att du vet vad Galna Kosjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då???

Busigt värre

En man sitter på ett tåg mitt emot en tjej som har på sig en tajt minikjol.
Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig....
- Tittar du på min mus, frågar hon ogenerat?
- Förlåt, säger mannen och rodnar.
- Det gör ingenting, jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.
Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.
- Den kan vinka också, titta bara säger hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.
- Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig säger tjejen.
Mannen sätter sig bredvid henne.
- Vill du sticka upp några fingrar där frågar hon?
- Det var som fan, säger mannen, menar du att den kan busvissla också???

Arbetare i kommunen

- Vet du vad det är för likhet mellan skinnet på picken och en kommunalarbetere?
- Neej???
- Jo, båda drar sig undan när det nalkas arbete...

Glesbygd

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
- Voj, voj, voj...
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj...
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra...
- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig...

Jonas Gardell

- Vet du varför Jonas Gardell ligger på magen och sover?
- Nej...
- Jo, för han har en finne i röven...

Tillverkning från grunden

Det var en familj som var på resa i Holland och i Amsterdam kom de förbi en bordell.
Pojken i familjen frågade:
- Pappa vad gör de därinne?
- Jo, de gör människor därinne...
- Jaha, så gick de tillbaka till hotellet och pojken försvann ut.
Familjen fick ut och leta och rätt som det var fick de se honom uppkrupen på en pall . Han tittade in genom ett fönster.
- Pappa, jag fick se när de tillverkade en människa och hon var nästan färdig - de höll just på att borra hål i röva på henne...

Ekorren i hålet

Det var en kvinnlig reporter från JP som vart utskickad i skogen, till en gubbe som bodde ensam i en liten stuga.
Hon blev inbjuden på kaffe och ställde den ena frågan efter den andra.
Till sist frågade hon:
- Hur har farbror det med det sexuella?
- Jo, se jag har en stubbe i skogen med ett hål i, som jag brukar nyttja.
- Men vore det inte fint att få använda en kvinna istället?
-Jo, sa gubben.
Reportern erbjöd sig att ställa upp, drog ner byxorna och vände ändan uppåt, varvid gubben sparkade till henne.
Hon blev arg och undrade varför gjorde han så?
- Jo, sa gubben, det brukar alltid sitta en ekorre i hålet...

Blind o,o

Det var en gång en tjej som hade tre vänner:
En var fotbolls spelare, den andra var tennisspelare och den tredje var blind.
En dag när tjejen duschade så ringde det på dörren, så hon tog sin handduk och gick och öppnade.
Det var fotbolls spelaren som sa:
- Mitt lag vann en match.
Tjejen gratulerade sin vän, och gick och duschade igen.
Snart ringde det på dörren igen, hon visste inte om det var den blinde eller tennis spelaren. Så hon tog sin handduk igen, och gick och öppnade.
Det var tennis spelaren som sa:
- Jag vann en tennis match.
Tjejen gratulerade sin vän, och gick och duschade igen.
Då ringde det på dörren igen, och då tänkte hon att det måste vara den blinde, så hon skippade handduken, och gick och öppnade.
Det var den blinde, och när hon hade öppnat sa den blinde:
- Du borde gratulera mig, för jag har fått min syn tillbaka...

Tillfredsställelse med förhinder

Den ena väninnan till den andra:
- Igår kom min man hem med en burk extra effektivt glidmedel och sa:
- Det här kommer att göra dig lycklig ikväll.
- Funkade det?
- Jaa, över förväntan. När han var i badrummet hällde jag glidmedel på sovrummets dörrhandtag så han lyckades aldrig komma in till mig.

Läxförhör på människokroppen

Det var biologilektion i gymnasiet och det var läxförhör på människokroppen.
En flicka fick frågan om vad det var som kan bli upp till 10 gånger större vid upphetsning.
- Den frågan vägrar jag svara på, sa flickan surt.
- Ditt svar visar på tre saker, sa läraren. Du har inte läst läxan, du har snuskig fantasi och sex kommer att bli en besvikelse för dig. Rätt svar är pupillen...

Anno...

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
- Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
- Tja. Det var nog kring 1945...
- Jaha, då är det rätt så länge sen?
- Ni ungdomar har inget begrepp om tid....klockan är inte mer än 2030...

Konst ?

- Vet du vilka som är världens skickligaste skulptörer?
- Nää?
- Det är kvinnan... För när hon rör vid stenarna, reser sig hela monumentet...

Lång hållbarhet inom mjölkproduktionen

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då? frågade han.
- Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring.
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
- Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget...

Den omtänksamme äkta mannen

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.
Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex.
Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.
Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.
Hon hyssjar åt honom och viskar:
- Du minns väl att min mamma sover över här i natt?