Kategorin fräckisar innehåller olika sorters fräckisar och snusk skämt. Fräckisar är en form av (oftast) harmlösa snusk skämt. Glöm inte rösta på de fräckisar du läst.
En man gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkaren föreslog då mannen att han skulle försöka skrämma sig själv när han närmade sig orgasm. Mannen köpte därför en startpistol, gick hem och satte igång en 69:a med frun. När han närmade sig utlösning brände han av ett skott. Följande dag gick han till läkaren, som nyfiket frågade hur det hade gått: - Det gick då rent åt helvete, sa mannen förargat. Frugan bet mig i snoppen och sket mig i ansiktet och grannen kom till råga på allt ut ur garderoben med händerna i vädret...
Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen kikar bonden lite på pigan och säger lurigt: - Vad säger du om att jag skulle göra som galten? Pigan rodnar och svarar: - Gör du som du vill, det är ju din sugga...
Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul går med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne lyssnar tålmodigt varpå han ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen. Snabbt tar han två tegelstenar och slår han ihop dem så dromedarens testiklar hamnar mellan dem... Dromedaren sätter av i en otrolig fart och kvar står Abdul och stirrar sorgset efter den. Han frågar: - Hur ska jag nu hinna ikapp den. Servicemannen ler vänligt och säger: - Ställ dig över servicegropen...
Chefen för en småländsk möbelfabrik har varit i Frankrike och berättar nu om resan: - Jag satt och åt på en liten restaurang när en otroligt snygg blondin kom fram till mitt bord. Jag kan ju ingen franska och hon kunde ingen engelska, så vi hade lite svårt att kommunicera med varandra. Men efter en stund började hon rita på en servett och snart visade det sej att hon avbildade en säng. Otroligt. Jag kan fortfarande inte fatta hur hon visste att jag är verksam inom möbelindustrin.
Lelle-Kal står på skolgården med högra handen nerkörd i byxfickan när fröken kommer fram och frågar: - Hur är det Kal, varför du handen i fickan? Fryser du om den? - Nää, svarar Lelle-Kal, jag håller om den ändå.
Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad. - Jag älskar dej, stönade han. - Högre, stönade hon tillbaka. - JAG ÄLSKAR DEJ, skrek han.
Läkaren bekymrat till en äldre patient: - Ditt könsorgan ser inte bra ut... Det är svullet och rött... Försök att tvätta av det i ljummet vatten. Patienten tålmodigt: - Det var ju det jag gjorde när toalettlocket slog igen...
En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern: - Ska vi slå vad om 1 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer något utanför? - OK, sa bartendern. Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade rätt och hamnade i glaset, utan det stänkte över hela bardisken och rann längs golvet. Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora. Då svarade mannen uppsluppet: - Ser du killarna som ser förvånade ut därborta vid hörnbordet? - Ja, vad är det med dom, frågade bartendern? - Jag slog vad med dom om tvåtusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bar skulle stå och skratta efteråt.
En välutrustad herre hade gått på dansrestaurang och hittat en riktigt snygg dam som redan efter ett par danser föreslog att dom skulle slå följe hem till henne. I lägenheten hoppade dom omedelbart i säng och sen blev det åka av. Dom höll på i timmar i dom mest fantastiska ställningar, dom stönade och flåsade och ingen av dom fick nog. Först framåt fyratiden på morgonen hämtade dom andan en stund. Då sa han: - Nu kommer du inte att få se mig på ett tag. - Måste du hem, undrade hon besviket. - Nejdå, inte alls. Nu ska jag ta dig bakifrån.
En jägare gick in på en bar och sa: - Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag n öl, okej? - Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn. - Tiger,skjuten med en 1N38 kaliber Magnum - Rätt, sa bartendern och tog fram nytt skinn och en öl. - Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär. - Rätt igen. Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa morgon när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga, och sa till sin fru: - Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl? - Det var jag som gav dig en smäll, sa frun belåtet. Du satte handen innanför mina trosor och sa: - Skunk, kluven med en yxa...
Gamle Edvin och Arvid satt och pratade på en parkbänk. Edvin beklagar sig: - Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Hon har så mycket veck därnere att jag inte hittar in, muttrade han och la in en pris snus. Han bjöd Arvid på en prilla och så satte de och spanade in alla som gick förbi. - Jag har också haft det där problemet, sa Arvid efter en stund. Men nu har det ordnat sig. - Hur då??? - Joo, jag strör bara ut en påse samarin mellan benen på henne, och där det böjar bubbla, där är det...
