Fräckisar

Så ska dom tas

En ung kille följde med en äldre dam hem efter dansen.
Det gick hett till i sängen men hon var torr.
Han frågade om hon hade nån kräm:
- Pippa färdigt du, så kan du få lite flingor och mjölk sen...

orgasm

- Imorse gav jag min fru en jätteorgasm.
- ...jaha så bra, då blev hon väl nöjd?
- Det verkar inte så, för hon spottade ut den...

Nudistbadet

Mannen blir nödig på nudistbadet och går på toaletten.
På dörren sitter en skylt med texten:
- Varning det finns bögar här.
När han går in ser han en skylt på spegeln med texten:
- Varning det finns bögar här.
Han går fram mot toalettbåset och ser en liten lapp klistrad på golvet. Han böjer sig ner för att läsa och det står:
- Skyll dig själv jag varnade dig två gånger...

Tro det...

Jag fick välja mellan en lång snopp eller ett långt minne, men jag minns inte vad jag valde...

Paranoia

- Jag är så trött på min paranoida fru.
- Vaddå?
- Jo, nu har hon börjat inbilla sig att nån ska ta hennes kläder.
- Hm, hennes kläder?
- Det har gått så långt att hon har hyrt en vakt.
- En vakt? Till kläderna?
- Javisst, ser du. Jag såg honom själv i garderoben i går kväll...

Möte i hotellobbyn

En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger:
- Har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig.
Tjejen svarar:
- Har du lika hård snopp som armbåge finns jag i rum 827...

Hört i herrbastun

- Vet du varför det är så tyst i dambastun?
- Nej, vaddå???
- Jo, det är för dom sitter ju på läpparna...

Pianisten

Det var en gång en gammal gumma som gick till stranden. Där satt en gubbe på en bänk, och bredvid honom satt en liten man och spelade på ett piano. Gumman gick fram och sade till gubben:
- Ojdå, det var en liten man bredvid dig.
- Ja, jag träffade på en ande och jag fick önska mig vad jag ville, svarade gubben då.
- Nähä? Skulle jag kunna få möta den här anden?
Gubben svarade ja och kallade på anden.
Anden frågade gumman vad hon ville ha och hon svarade:
- 100 miljoner vill jag ha.
Anden nickade och försvann och vips, så var där 100 meloner bredvid gumman.
- Men jag sa miljoner, inte meloner, klagade gumman.
Gubben svarade då:
- Anden hör dåligt. Tror du verkligen att jag önskade mig en 20 cm lång pianist???

Fickparkering

Det var en vanlig kväll på baren. Men så kommer stammisen Evert plötsligt in och spottar och skriker:
- Det var en jävel på att parkera och så säger han med hög ton till bartendern:
- Fort ge mig en whiskey...
Bartendern ger Evert whiskeyn och ser nyfiket på honom.
Evert sveper den, men fortsätter att spotta och fräsa och säger:
- Fort ge mig en whiskey till...
Bartendern ger honom ytterligare en whiskey och frågar:
- Evert, vad är det frågan om??
Evert:
- Jo, så här var det. När jag skulle försöka hitta en parkering så ser jag en tom plats. Men precis när jag åker dit för att parkera då kom det en satans bil och parkerade före mig. Jag tänkte: ta det lugnt Evert, det finns fler. Jag åker en bit till och så ser jag en tom parkeringsplats. Då satte jag gasen i botten för att komma dit först. Men nä, en satans lastbil kör om mig och åker bara in med fronten. Jag hoppade ut ur bilen och gick och knackade på lastbilsdörren. Han öppnade och jag frågade:
- Inte fan kan du fickparkera mellan det här avståndet.
- Jo, det kan jag visst säger han då.
- Och då dum som jag är säger jag: Om du lyckas med det så ska jag fan suga av dig... Och han var en jävel på att parkera...

Praktisk matematik?

Matteläraren:
- Varför är sidorna ihopklistrade mitt i matteboken??
- Aha, Pythagoras sats...

Killsnack

Två läkare snackade i korridoren på det stora regionssjukhuset:
- Har du hört att fruntimmer som har stor mun också har stora muttor?
Just då råkade den snyggaste sköterskan på hela sjukhuset gå förbi.
- Oj, syster hörde väl inte vad vi sa?
Sköterskan knep ihop munnen så mycket hon kunde och sa:
- Neä...

Brandman inför nyhet i sexlivet

Han kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. Ettan ringer och vi tar alla på våra jackor. När tvåan ringer glider vi alla nedför stången. Trean ringer och vi är redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
Mannen:
- Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar ettan - Vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan - Hoppar du i sängen och när du hör trean - Så ska vi göka hela natten, säger brandmannen med en blinkning.
Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker:
- Ettan...
Frun tar av sig alla kläder.
Han skriker tvåan...
Och hon hoppar i säng.
- Trean, grymtar han, och de börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan:
- Fyran...
- Vad betyder fyran nu då? frågar mannen
Frun:
- Mera slang... Du är ju inte ens i närheten av elden...

Bensinstopp i Texas

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen:
- Yahoo... så det ekade mellan bergen.
Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista:
- Yahoo...
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt.
- Ingenting, svarade kvinnan. Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
Servicemannen:
- Damen lilla... Indianer använder inte sadel

Informationsutbyte av tvivelaktigt värde

Det äkta paret satt och pratade när mannen plötsligt sa:
- Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång.
Frun tänkte efter en stund och sa sen leende:
- Du har större snopp än din bror...

Tror du på tomten

Berra hade jobbat extra som jultomte på julafton. Sent på kvällen var han på väg hem, fortfarande klädd i tomtedräkt.
På en soffa vid en busshållplats sitter en ung kvinna och gråter häftigt.
Berra sätter sig bredvid:
- Varför gråter du lilla vän. På julafton ska man vara glad. Ho,ho.
Kvinnan:
- Mitt arbete tog slut idag, jag har inga pengar till mat, elen är avstängd där hemma för att jag inte kunnat betala räkningarna, bilen startar inte och nu har jag missat sista bussen hem.
Tomten:
- Ho, ho. Sånt där kan tomten fixa. Ho, ho. Men vi tomtar är så ensamma. Så om du följer mig upp i skogen och ligger med mig så ska jag hjälpa dig.
Tjejen funderade en stund, men accepterade sen förslaget. De gick upp i skogen och tomten fick sitt ligg.
Efteråt sa flickan:
- Hur ska tomten hjälpa mig nu?
- Ärligt talat, tjejen, är inte du lite för gammal för att tro på tomten???